[心情] 跨性別的溫柔(有一點點跨拉)(文長)

看板lesbian作者j20150212 (敏娟)時間7年前 (2017/02/06 02:38)推噓30(30推 0噓 8→)

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一直思考著要怎麼用溫柔的口吻來表達關於跨性別這件事。不知道為什麼，一談到跨性別，我很容易就怨天尤人，或是充滿自我，想要寫出讓大多數的讀者都不會感到反感的文章來訴說跨性別，不要充滿埋怨，也不要把做自己這件事無限上綱成為別人的困擾。我不能說跨性別這件事是個問題，但它的的確確造成某部分人群的困擾，當我訴說著家人不願意接納這樣的我時，事實上我的存在也讓我的家人必須面對巨大的困擾，一個兒子渴望變成女兒。我一直都很重視我為身邊的人帶來的困擾，小從一個陌生女子覺得好像有個女裝的男生走進了女廁，大到爸媽害怕街坊鄰居萬一知道我留長髮會怎麼看。對於這樣的困擾我還是不知道怎麼調適。有人說，別人怎麼看我是他們的課題，他們要因為我而感到厭惡或是生氣都是他們自己的事，我沒有必要為別人莫須有的情緒負責。要看重自己，自己反而是給了相處的那些人一個接觸跨性別議題的機會，這會使那些人更充實他們的生命。我始終沒有辦法像上一段那般的面對跨性別這件事。我明白，要是我不是這樣的人，我身邊許多人可能終其一生都不需要面對跨性別這個議題。不會需要誡慎恐懼地害怕說錯話傷害我，不會需要為了投射向我的眼光而產生情緒，不會需要為了政治正確眛著良心說“做自己很棒啊“，不會需要逼著自己去習慣那些莫名的違合感，不會總是為了該怎麼抓相處的距離而感到困擾。這些只是一般認識的朋友需要面對的困擾，更深的朋友還需要面對要不要像對一般女生拉著我去上廁所，或是帶我進宿舍時室友會不會介意生理男這個身分，以及出去玩時房間的安排等等尷尬的決策，與我相處越密切，需要面對的困擾就越深也越多，生活中關乎性別的事情比想像中的多得多，儘管身邊的朋友從不抱怨，但這些困擾與犧牲我都看在眼裡。更不用說根本不想面對卻被逼著要面對的家人。對於造成身邊的人這麼多困擾，真的不知道該怎麼辦，沒有一段關係是禁得起無數次消磨的，尤其當自己變得畏懼人群鬱鬱寡歡之後，身邊的人就更不知道如何與我相處，太過脆弱的我又給身邊的人新增了一股壓力。那麼我只能盡自己的能力，在自己還算合適的範圍內，把困擾盡量減到最低。我會盡力去感受身邊的人對於跨性別的看法。我很明白有些人表態支持我做自己只是政治正確，也明白有些人很希望自己可以打從心裡地接納我，但在潛意識裡就是會有小疙瘩總是跨不過去，畢竟跨越性別這件事情本身真的不是一個容易習慣的事。而這些，人們都不會明說，只能靠自己努力去感受，如果有些人真的不是很接受我又說不出口時，我會自己去避開，減少造成別人的困擾。我是一個很希望自己的存在能夠讓身邊的人更美好的人，但自己的存在就是身邊的人的一層困擾時，就很難掌握怎麼跟身邊的人相處了。曾經努力過成為一個開朗願意主動接觸人群自信的人，但總是失敗告終，畢竟我沒辦法忽略當我主動向人搭話時，那人眼裡壓抑但還是顯露的驚訝與尷尬。改變失敗，然後又默默退回自己的世界，默默觀察著，確認身邊的人習慣自己的存在後再慢慢活躍。此生大概是不能變成恣意快活在人際上遊走的人了，也不能成為看到有人需要幫忙就主動搭話的那種人，對世界最溫柔的做法就是安安靜靜自己在角落，默默地做一些不需要露面的幫助。嘉佳媽媽說的好，“社會上需要不同的人來平衡，所以有妳這樣的，有我這樣的。“《親愛的我，蔡嘉佳，紀錄10的雜記》，有些人就是需要他們在團體中心發光，有些人就是需要他們關心在角落的人，有些人就是需要他們的安安靜靜，社會上需要各式各樣的人，沒有必要一定要成為最亮麗的那個人。喜歡呂世浩老師說的，“要做成一件事不容易，有的要有條件配合，沒有足夠條件是做不到的。那就去找自己能做得到的事“。凡事都有火候跟條件，並不是想要做就能做得到的。但也喜歡呂世浩老師的另一段話，“灰姑娘為什麼會成功？有人說是因為遇到巫婆，不是，如果她沒有去舞會，遇到10個巫婆也沒用。灰姑娘會成功的原因是，不管她在怎樣困苦的環境，都沒有放棄希望，她始終相信她只要到舞會就能改變她的人生。“信仰才會有力量。說到這想分享一個關於自己的價值關。我喜歡一句話，叫“天命靡常，唯德是依“。天命靡常說的是，開個玩笑，上帝為你關一扇門就會幫你開一扇窗，只是祂開開關關我也不知道祂想要我怎樣。天命是流動的，沒有人敢說自己永遠都是被命運祝福的那位，而所有的事情都是有好壞兩面的。唯德是依指的是，天命常跟善人比較有緣，這不是什麼善有善報惡有惡報，做好事一定會有好報。而是指，當做什麼事都以道德為前提時，生命往往都會走向比較好的那一方，最道德的選擇往往都是最有智慧的選擇。舉個例子來說，儘管是網路交友，儘管我很想很渴望能夠在匿名的前提下真的能夠不露面被當成女生聊天對待想像，但我從不隱瞞自己的跨性別身分。我明白當我有隱瞞的邪心時，一切就變質了，就不可能是一段善緣了。也不是沒有遇過失望或是果斷不再聯絡的人，但起碼都沒有造成彼此太大的困擾，天命或許不在我這，但起碼我靠著道德，也是安安穩穩走到現在沒有遇到太深刻的傷害，也交到一群真心接納的朋友。如果要論跨性別的好處，就是身邊的朋友會因為自己的怪異而篩選過，願意跟自己相處的人多半是心胸開闊的人，也就不會太多傷人的相處模式，是一個人生裡面很大的幸運。仔細的感受每個人的看法，有沒有好的結果？有，前女友就是我認真感受之後，明白她是一個真的能夠跨越性別侷限的人。我們跨越性別的侷限了，卻跨越不過情緒與溝通的侷限。或許，有憂鬱症的人還是單身的好，憂鬱這件事太消磨感情了。是的，我是跨拉，這讓我難以相處的人際關係又更辛苦了些。我幾乎只喜歡女生，因此出櫃後我與男性的相處就相當少了。但跟女生的相處也不能太自在，也不能如一般女生般隨意肢體碰觸，因為可能是會讓人誤會的，我對於女生而言反而可能沒有gay那樣的無害。身體距離甚至肢體觸碰是我一個很難處理的議題。首先，如果對方在心裡有些疙瘩，我最好就會離越遠越好，盡量不給對方壓力，畢竟太過熱情可能會讓對方覺得有被異性騷擾的感覺。就算心裡沒有疙瘩，我還是會不知道該怎麼像個女生去互動，一起到廁所後會擔心對方會不會覺得怪怪的，寒流來時不知道怎麼跟對方取暖，出遊時會擔心對方男友會不會介意她是跟一個生理男出去。感情太好又會擔心對方會不會介意我是個拉子，或許有一天就會喜歡上她，讓她有困擾。在意這麼多之後，就是孤僻，躲避人群，然後留下一個有距離難相處的印象。再加上自己只要憂鬱症一發作就會想要毀壞自己跟其他人的所有連結，把自己裝的好好的然後消失，實在讓人捉摸不透。沒有任何一個人有責任要去面對我若即若離矛盾至極的態度，於是選擇讓自己離世界越來越遠也就不會去打擾到人了。想表達的跨性別心裡層面困境已經大多訴說完了，那麼容我再引一段文字，是螞蟻的《明天是我前女友的告別式》，原文在NTU版已經在許多“正義使者“的要求下刪去了，但在拉版尚有被轉過來的文章可以看，是一篇很溫柔我幾乎每天要看的文章。 “ 我一邊小小希望著，或許真的能有什麼方法，或是在哪一個環節來得及照顧這些柔軟的靈魂，不能只是告訴他們「你的抗壓性不夠」、「這本來就是成長，每個人都是這樣長大的」，有些人適應力強、可以找到自己最舒服的樣子，有些人適應得慢、不論怎麼做都沒有自信，更何況，這本來就不是我們應該適應的，還來不及變強壯的人提早選擇結束生命，然而有更多人是看清自己與世界無法相容才到了不得不自毀的地步，我不能自私地希望她繼續活著，生都已經不能自己決定，連死去都要被干預。但我真的好想知道能不能讓我們不要傷痕累累、不要抹滅自己本質的與世界碰撞，到底還可以怎麼做？最後，容我直言，我不喜歡把LGBT族群塑造成很悲情的形象，多的是坦然接受自己、活得非常快樂的人，但當一個人出生無法選擇自己的樣子，惴惴不安的活著，用盡力氣去感受世界的時候，不要再說「自殺不能解決問題」，因為我們從來沒有要解決問題，我們就是社會上認知的那些問題，所以我們正在解決自己。“ 我也不想把跨性別塑造成悲情的形象，我們不是要被可憐，也不是需要被特別關愛的眼神看著。看過一篇報導說跨性別想輕生的比例顯著比一般人高許多，我只是希望在努力衝撞社會大喊我要做自己和怨天尤人總是想像要是怎樣就好了的兩個形象外，能夠用不讓人反感的話語訴說專屬跨性別者的溫柔考量。文章很長，我說話總是不夠精簡，感謝任何一位願意完整仔細看完的人。溫柔很難，因為溫柔是要除了照顧自己之外，還要盡力不造成困擾地照顧別人，溫柔的人需要兩倍的堅強。脆弱如我是很難做到真正的溫柔，但我在學習，期望我真能有一天成為我所期望的溫柔的人。我一直都知道我很幸運，也覺得自己得憂鬱症有點太過矯情，其實比起其他水深火熱的跨性別朋友，我的自我認同順遂，沒有太多的徬徨無助，跟家裡出櫃的過程也沒有太過風風雨雨。我想，幸運的我應該為這個族群做點什麼，希望這篇文章能夠讓讀者知道，在跨性別的人心中可能會有些什麼想法，能夠更舒適的讓跨性別族群生活在這社會。這也是各種條件限縮下，我僅僅能夠努力的了。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.228.202 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1486319922.A.04C.html

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