有的時候我覺得自己困住了。
而且不知道為什麼覺得她大概也是吧。
明明想好好的講話，話講出來卻是另外一回事。
譬如我也想好好悲傷。講出來的話卻太壓抑。
可能我骨子裡還是不服氣，對這一切。
就像每次她講工作不要太認真之類的事，我都會由衷的感到心酸。
因為不知道為什麼我就好像明白了些什麼。
一個逗號，緊接著一個言不由衷，或是反而太坦率，哪怕多久之後她都不在了，我都還在
當年的留白裡，
被這些心酸加水兑成了新的自己。
前幾天她講話我覺得過了，儘量理性的回了。我自己最近狗屁倒灶的事太多了，應接不瑕
。對公司的人事己非我也沒有太多的感傷了，每個人都心安理得的相互欺瞞，我以為這不
過是人性，後來卻想想這是在封閉空間裡久了的的心理扭曲吧，產生的國王的新衣，亮晃
晃的，光溜溜的，連權謀都算不上了。
有個高管曾經說過，能當上我們公司的高管，就不可能講話直接了。我想他算是講話最直
接的人了吧，但我心想，其實你們都瘋了吧。
很久以前我就覺得當上高管算不上什麼今生的福報，我現在總算明確。我今年35歲，可千
萬不能長成這樣的大人。
欸，甘脆不要長大行不。
我討厭她講的話，但她講的話又總是把我拉向新的彼岸，燥的像脫皮的青蛙，一次又一次
的。然後我就由衷的理解了她為什麼會這麼說。
雖然我還是很討厭她講的話，就像討厭她這麼漂亮一樣。
後來每次拿起手機想說些什麼話，卻不知道說些什麼。就是這樣，每次想著那就這樣吧，
這樣也好。清點完我們各種不適合的地方，然後就是排山倒海的掛念了。值不值跟願不願
，向來是兩回事。
今天聖誕，願她一切都好。
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