[心情] 找回自己的樣子

看板lesbian作者joanne220 (joanne123)時間7年前 (2016/09/29 19:42)推噓17(17推 0噓 2→)

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下午的時候發過一篇，但手機排版亂又一直吃字＞＜這篇文好長好長～～半年前，我因為媽媽的拜託，不得已只好回家鄉幫忙他的業務工作所以搬離了原本跟前女友一起住的房子，還有我愛的城市半年以前的我，很樂觀、自信、勇敢、不拘小節，做的是薪水不多的服務業，雖然客人很機店長更機，但我還是熱愛我的工作，我喜歡跟人群接觸，也很喜歡照顧別人，最大的缺點就是講話太直白不自知，然後又多話。我很愛自己，長的不是多正，身材也不是多好，但我很喜歡自己的樣子。但自從回家後，因為是鄉下，我很害怕自己的性向會影響到家人，這問題已經在我心裡放了１０年，當初高中會選填最遠的學校，也是覺得自己在鄉下無法自在的生活。為了隱藏這小部分的自己，慢慢的我開始不像自己，我不敢說話，不敢有自己的樣子，也沒了笑容。同一個時期，我前女友也剛換工作，工作剛開始很不穩定，壓力大時數又長（有時會到１４小時，每隔一個月要輪日夜班，排休，一個月只休７天）他開始很常跟同事們（因為是工廠所以大多都是男生）出去，他以為我怕他會喜歡上男生，再三保證只是同事，我知道她很愛我，但我不相信的是男人這個性別．．．（我有大女人主義沒錯）慢慢地我覺得她變了，以前的他很尊重我的意見，我們開始爭吵，他覺得他很累想放鬆所以找朋友找同事，但給我的時間卻少之又少，最後我只希望他可以報備一下行蹤，或是睡前跟我視訊一下５分１０分也好，但次數越來越少．．．我越來越沒有安全感，我不知道她的新生活，也不認識他的新同事，我不適應他的變化，不適應新工作，不適應回家的生活，我開始迷失自己，不知道自己在幹嘛，為什麼要回家。我開始限制他的交友，限制最愛自由的他的自由，最後他受不了，跟我提分手，跟我說他很痛苦，他很累，我罵他自私，只想到自己，這時候我還是不知道變的人其實是我。他說他想要自由，我不懂她說甚麼，所以我請了假去了很多地方，想要知道他在說什麼，想要看看那些他很愛的地方，每去一個地方就哭一回，然後擦乾眼淚再去下一個地方，還聽了朋友的建議，寫了一封信（怕寫得不好還逼朋友幫我看呵呵），然後附上我自己拍的美景貼上郵票寄給他。一個月後我們一起去看了蔡健雅演唱會，在這之前我努力整頓好自己，把自己狀態整理到最好。後來因為我家太偏遠了，那個晚上住我們原本一起住的房子，睡前我們一樣面對面的講了很多，我怎麼做都沒用，他還是執意一個人。早上醒來，我看著天花板看著周遭，全部都沒變，我的衣服鞋子杯子甚至牆上的照片，全都還在，但人事已非，我搞不清這個狀態，我腦子很亂很害怕，我不停喘氣（我有過氧症），我跑到陽台去試圖讓自己冷靜，但情況越來越糟，我開始往下看，趴在陽台上不停的哭，我責怪自己，不回家就好了，不回家我不會這樣不快樂，不會失去他，媽媽（已對媽媽出櫃）不會夾在我跟公司中間（我必須要待一年，別問為什麼了）他突然醒來把我拉回房間，我不停道歉，都是我的錯，我說我以為我已經整頓好自己了，我以為我可以跟以前一樣給她滿滿的能量，我以為我不會不快樂了，他抱著我說可以陪我找自己，後來事實證明他沒辦法，因為我發現他的狀態也很差，下班後總是怕寂寞似的找朋友同事四處去，常常搞得很累才回家睡。後來我不再對他強求什麼，但我常常無緣無故低落、胸痛，時常望著手腕好像能看到一道傷口，我害怕這樣的自己，開始尋求專業的協助，也看了很多書籍跟文章，後來連神壇都去了，師父第一句話就點出，這是心結，我只能靠自己解開。慢慢的我開始看清自己的樣子，原來小時候曾經睡醒發現家裡只有自己一個人的記憶一直是傷痛，害怕被留下，害怕沒有人，所以我才會這樣執著的抓著他，同時我也更清楚知道自己真的很愛他。我決定跟家人溝通，讓我通車，讓我回到原本喜歡的城市居住，開始學習為了自己而活，不再為了媽媽為了他，在能照顧好自己的前提下，做自己開心的事情，下班後，去學習語言，去打打拳擊，去做自己。其實我也還在迷惘這樣的決定，但人生不是練習題，沒有正解，至少我對自己即將要做的改變感到不再憂鬱。「花若盛開，蝴蝶自來」我忘記是在板上哪篇看到這句話的，但是謝謝你，這句話對於現在的我來說，很有力量。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.83.58.195 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1475149373.A.8D2.html

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white9cat

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aeka

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ks0921

09/29 19:53, , 3^F

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