[心情] 被天下人避之唯恐不及的感覺
我是名憂鬱症患者,近十年來與之對抗。
看見隔壁版討論有憂鬱症的恐怖情人們,
一方面可憐著那些陪伴者(妳們真的很辛苦,很偉大),
卻也因為一些對憂鬱症患者的負面發言,感到難過,低落起來。
人都是自私的,我贊同這種行為。
因為要先能保護自己、愛惜自己,
我們才能討論愛人。
也許因為如此,憂鬱症患者談愛何其困難。
當時的我不知道如何放下佔有慾,
害怕自己不夠重要,
拼了命的想留住對方,什麼手段都好,
只要陷入低潮,理智便不再存在於思考模式內。
而我回想那時,
為何會走到自殘這一步?怎麼來到這境地?
腦裡仍是一片空白。
情緒是如何滿溢,終而潰堤的?全然無知。
只記得自己割下,流血的那一刻,心似乎沒那麼痛了。
隨之而來是無限的懊惱,惡性循環。
那陣子,呼吸總是滯重,心疼得難以承受。
我忍耐著不適,卻越發嚴重,
情緒和思緒攪混在一起,
我的世界窄化得只剩我的痛,一割再割。
我是真的不願意,親愛的。
一個禮拜前抱著滿手血痕的我說,決不會被嚇跑的她,
一個禮拜後提出了分手。
接著是,崩塌、毀滅、自責。
是這樣不夠好的我把前女友嚇跑了,
是恐怖的我,
是噁心卑微的我。
那時我滿腦子這些念頭,
完全不接受『我們不適合』的說法。
而後我開始接受藥物和諮商治療,
但仍時常情緒不穩,
很少出門,行屍走肉。
那時,有一些朋友離開了,
也許是害怕我的失控,我不怪她們,
就像前面所說的,人要先自私自愛再談愛人。
但我仍不停想著,
原來我是這麼一個讓大家避之唯恐不及的人,
醜陋的、不討喜的、必須被逐出大家生命的人。
我感覺自己像個污點,最好自備立可白塗好塗滿,安靜離開。
我沒辦法教人如何陪伴憂鬱症患者,
或要陪伴者都別離開,患者很可憐之類的。
只是看著那些討論,恐怖情人、憂鬱症、好煩、快逃啊等字眼,
勾起了我那年夏天至今仍未完全擺脫的被遺棄感和恐懼,
以及最大魔王-自我厭惡。
我自己現在若是察覺身旁有親友出現憂鬱傾向,
都會建議他們去看醫生,或找專業諮商聊聊。
因為我曾經誤判自己的身心狀況,
以及認為別人可以克服,我一定也可以的不服輸心態,
導致病症益發嚴重,差點不可收拾。
所以,呃,好像扯太遠。
總之,希望這社會對精神病患更加友善,
也期待社會大眾能撕下心中對各類精神病名的標籤,鬆開反感的眉頭。
每個人發病或成病的路程皆不同,
症狀傾向也不都一樣,請別急著害怕。
藉此感謝那些願意留下的朋友,
妳們都是菩薩轉世。
離開的朋友,也感謝妳們,
讓我發現不能再這樣活著,必須認真接受治療。
呃,好像不夠拉…補個拉點好惹…
我現在交了一個很Q的女朋友。(謝謝老天)
and,我跟Q女友最近買了矛盾大對決裡的那隻按摩棒。
然後,
就開啟了我們穿梭一波又一波高潮的旅途。
(羞)
我很玻璃心,若有不適拜託鞭小力,
謝謝大家花時間閱讀這篇文章。
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