[心情] 愛情
愛情，我以為我確實經歷了，然而，我似乎更看不清他的面貌，
像患了失語症一般，說不出它具體的樣子
我知道我才20多歲，我可能還有更多要去探索，探索世界，探索自己
千古流傳許多偉大的愛情，以及更多以愛情為素材創造出的迷人作品，
生死難棄的真情，苦守寒窯多年亦難相忘。
他們是否考慮過別的可能？他們是否只是精蟲/雌激素衝腦的爛漫？
愛情與麵包，老掉牙的問題，
選了愛情的人我們說她太浪漫太不切實際太自私太不知道生活有多難，
選了麵包（現實）的人我們點點頭稱是，說我也知道這很難，但這就是人生
古早時代在洞房花燭夜那刻為你指定了愛情管你喜不喜歡，
以此為本的堅貞愛情亦所在多有，故得證感情是可以培養的。
當下自以為找到soul mate，卻是你眼界狹小
五年吧，大約，這也不是第一次分手。
我是真的很愛她。但她是我的唯一愛情嗎？
我問，怎麼這麼難
我不捨我們的愛情，我們的心靈相通，不捨放棄這麼愛我疼我的人。
但一部分的我也嚮往平凡的日子，帶親愛的人出席各種場合，結婚，生子。
即便我知道我也許不甘平凡，但我也害怕要面對的這種種困難，
家人的痛苦，家族的疑惑，工作場合的議論，不相干人的眼光，沒有子孫相伴的孤寂。
為了她，我願意犧牲多少？然而我還能選擇因為我能愛男人。她卻注定得對抗這些。
分手，是為選擇簡單的幸福。
也許一向感情豐沛但來的快去也快的我能很快進入下一段戀情。
我能忘了她，忘了我們曾有多相配，多有默契，多深刻。
然後找到一個我愛他也愛我的人。
我知道自己健忘，因此害怕，害怕我真的忘了她，忘了曾有這樣一個人能如此與我貼近。
遺忘向前走，還是帶著感傷與記憶同行？
我們的未來到底有沒有可能？
總是笑那些執著的人傻，但或許美麗的愛情故事便是由他們所寫下。
我一直以為愛情於我來說不重要，然而現在的我卻放不下
我想像一段時日後我回頭笑自己笨，笑自己失戀潦倒還以為全世界只有她懂妳
妳會等我嗎？一部分的我的確是希望妳能等我一下。
但我其實沒那麼在意，因為若我最後選擇了愛情，
我想我會不顧妳身旁是不是有人，我會急著告訴妳，但尊重妳的選擇。
我更怕的是我真的遇到了另一段愛情，從此離妳遠去
這是什麼愚蠢的恐懼。這恐懼竟同時也是我的期待。
還是誰能告訴我，妳就是我的唯一
對不起啊，我也不知道我在寫什麼，只是千絲萬緒不寫要爆炸，
有點想知道該怎麼做因此po文，但實際只是寫下一堆呢喃以及似是而非的話，
也知道該怎麼做其實只有自己明白，
當我只是屁孩在傷心吧
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