[心情] 如果難過也得不到安慰
如果你的另一伴
在不是吵架的狀態下
在你想起生離死別的回憶痛哭時
第一件事是說：「好煩喔你！」
在妳失望錯愕時還選擇不理會的睡覺去
那我想就沒什麼好留戀的了吧？
我不常哭的。我不是老是吵要糖吃的小孩
我相信對方應該很了解
每一次落淚都是心碎
都是最深沉的傷痛
都是難以撫平的情緒
不哭的小孩難道就不值得安慰了嗎？
三年來發生過無數痛苦又難堪的事
每一個回想起來都還是會傷痕累累
但我老是說服自己要包容包容再包容
從沒想過會這麼突然的
徹 底 清 醒
所有信任，感情，與信念
瞬間消失又殆盡。
尤其是這一年半來
不間斷的不耐煩
我三天兩頭就得說一次：
我三天兩頭就得說一次：
「你那麼大聲幹嘛？」
「你就不能好好的說嘛？」
這些幾乎快變成了我的口頭禪
每一次我都問自己；我愛的那個人呢？
她為什麼就是無法再溫柔的對待我了呢？
每一次都是冷戰個十天半個月的
直到我氣消，直到我配合
從來都沒有道歉，從來沒有。
即便這次我有多心寒
對方一樣用擺爛的態度
一樣都跟別人說得自己多難過
在家卻是每天看電視節目看得笑嘻嘻！
一直覺得自己的脾氣能改
對方一定也可以
但就是聽了三年不可信的保證
脾氣上來對方依舊把妳當作空氣。
到現在，妳還是等不到一句道歉
只有更不耐煩的問話：「妳。到。底。要。不。要」
沒有欠什麼，也沒有非要回答的意義
到底憑什麼是這樣威脅的口氣？
每次身體不好朋友都說要放輕鬆少吵架
我只能無奈的笑，無奈的嘆嘆氣…
然後把話都吞在心理。
很多年前，就曾從一無所有
沒有家人，沒有朋友，沒有任何能支撐我心靈的狀態下
好好的求生下來了！
什麼時候讓我忘了，我曾經有那樣的勇氣
因為我以為我找到我的浮木了
我以為我再也不用過那種一無所有的生活了
我以為一個人只會更糟不會更好的
我錯了
現在，這些都拋到腦後
這種感情，我寧願放下去
我會好好的再活下來的！
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