[心情] 共存
又再一次搬家了,
這次搬到了站在陽台就能望見文化中心側門的地方,
在晚上眺望那個地方,沒有燈的時間,
我不自覺想到好多好多我高中你大學時,
在那個場景裡待過的時間。
我會在巷子裡的MOS念書,你來找我;
我會在側門對面的星巴克念書,你來找我;
我們會在念書的空檔到文化中文散步,
或是坐在圓環狀的階梯上,看著路過運動跳舞的人來來往往。
有一次我不想回家,在文化中心睡了一夜,
早上也是你來接我回家。
這一帶,就跟中山,跟雄女一樣,
充滿好多好多我們的回憶。
最近我突然明白一件事,
怎麼說呢?我發現我接受了。
以前我把和你走到最後,當成是我的未來,
當成是我的夢想,
因為你無疑是我最愛的人,
而那個年紀的我,能理解、認為愛的方式,
就是能和你在一起,不分開。
所以,我們分手後,
我一直沒辦法接受,
沒辦法接受我們不再肩並肩走在同一條路上,
而是各自邁向自己的人生,
了無交集。
那時我以為我可以等你,
一個人生活,
等你有一天轉呀轉地,
突然又想起我,想起我們,
然後你又回來了,
我們又一起並肩共同面對生命中大大小小的事。
可是,當我這麼做,
我發現是我太小看我自己對你的感情。
我以為我可以一邊過著沒有你的生活,
一邊仍抱著我們能和好如初的寄盼,
但這樣過了兩年,
我發現我沒有辦法,
不放棄你的想法幾乎讓我痛苦到我沒力氣繼續走下去,
連要維持平常的生活,
基本的自我都有困難。
我幾乎被這種強烈渴望卻又得不到的痛苦折磨到,
連生存的意志都慢慢消失了。
我才發現,我太小看了,
我根本沒有辦法承受這種痛苦。
所以,我慢慢學會放棄你還會在回來的這想法,
也抗拒你還盤踞在我心裡這件事,
因為如果強烈渴望著,卻永遠沒辦法得到,
那不是太讓我自己難受了嗎?
所以,我學習抗拒你,
在我的腦袋,我的心,我的夢裡,
或是在每個可能因為一首歌、一場電影、一個熟悉的場景,
想到你的那瞬間。
我告訴自己,
要現實,
不可能了,
我該長大了,
我該認清了,
我必須往前走。
我必須往前走,
所以我要抗拒你仍在我心中。
可是最近,我突然意識到,
我根本不可能把你從我的生命裡割除,
不管是過去,或是現在,未來,
都是不可能的。
因為當現在的我面對一件事時,
我的想法、我的心態、我處理的方式,
都讓我清楚地意識到,
這是現在的我,但我本來不是這樣的人,
是因為後來我遇到你。
因為在高中時,我人生最低潮的時候遇見你,
因為你陪我度過,看過我最脆弱的樣子,
因為你的想法跟我的世界那麼迥異,
讓我在思維和心態上都有很大的衝擊,
看見你,就好像你帶我踏入一個我從所未知的新天地一樣,
讓我知道,原來我還可以怎樣,
我還可以怎麼想。
你讓我產生很大的改變,
現在的我,幾乎是原本的我和某部分你那時的想法,
所融合、統整出來的,一個新的我。
對我來說,
你的東西,不再只是你的東西,
而是進入了我這個人的內心,和原本的我混合,
塑造出現在的我。
不忘初衷,比以前更堅強,更有力量的我。
每每當我深深意識到現在的自己,是一個怎樣的人,
就更加深刻地想起你,
當我因為現在的個性而得到的任何好的結果,
我都會想起你,
因為我知道,
我之所以是現在我,都是因為那一年我遇見你。
遇見了,一個那麼真摯率性的你,
遇到了一個可以一眼看見事物真正價值和美好的你。
所以,我怎麼可能真的有辦法把你從我生命裡剔除掉呢?
因為你早就扎了根,
不只在我心裡,在我的回憶裡,
你對我的影響,更是早就成為我這個人的一部分,
你進入了我的價值觀,
影響我對這世界所有人事物的看法。
所以,我怎麼可能剔除你?
我怎麼可能能抗拒你?
如果我否定了你,
如果我極力想把你從我生命踢開,
那不等於在否定現在的我自己?
而且,既然我認為你是我最愛的人,
那如果我剔除你了,
如果我真的做到了,
那我對別人的感情又會變成怎樣?
如果,連你我都能捨棄,
那我會對其他人怎樣?
我還能指望我自己像以前一樣那麼真心地對待我的家人、朋友嗎?
所以,我接受了,
我接受了,你不會回來,
你也不會愛我,
但你對我,永遠都是那麼重要,
不管是過去,現在,或是未來。
你曾經來過的痕跡,都會跟我一起走下去。
我不會再抗拒,
我會學會享受你會一直留在我心裡,
這件事。
我相信,就算這樣,
我也一樣不會成為一個活在過去的人,
我一樣也可以活的很精彩。
:)
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