[心情] 坦白是愛的第一步
最近夫人常苦惱一件事，她很想讓媽媽知道她喜歡女生，
但她又不知道媽媽是否能接受這個事實，或是知道真相後的反應，
她看著我，她說，她其實蠻想問阿姨（我媽），當她知道我愛的是女生時的反應。
那是凌晨12點半，我們正在台中的旅店準備回房休息，我按下樓梯。
我說，一切的一切，都需要時間。
很多人很羨慕我，我們家極為開放，我母親非常疼愛我家夫人。
每次我們吵架，我家夫人就會嚷嚷，
她要回台南跟阿姨告狀，說我欺負她。
我每次回家，我媽都會千交待萬交待，
要我多聽夫人的，改改射手座貪圖自由的隨性。
要我多多分擔家裡的家務，
要我多多哄哄我家夫人，別老是少一根筋。
她甚至一聽到我們打算共同買房，
隔天馬上撕了一張黃單，帶我們去看房。
甚至有時後跟我吵架還會生氣的說，
她不想跟我講話啦！
我都聽不懂她的意思只會罵她，還是我家夫人懂她。
我父親也很喜歡我家夫人，平常我和妹妹坐高鐵回台南，
他不是叫我們坐計程車就是走路回家，
但一聽到我家夫人跟我一起回來，
馬上開著他心愛到不行的中古BMW來接我們，
假日一聽到我們要跟他們一起出遊興奮到不行，
馬上拿出他所有的壓箱寶行程。
甚至在電話中對夫人說，過年一定要回來喔！
然後H沒回來沒關係（這……….）.
對我家夫人，我媽只怕她跑掉而已，
她一直跟我確認，她真的喜歡女生嗎？
她不相信這麼美的女人，只喜歡女人。
我笑著說，妳這麼緊張，不會自己去問她阿！
她說，那就好，那表情，看起來比我還怕失去我家夫人。
很多人很羨慕我，她們說，如果家裡也能接納自己就好了，
為什麼自己的父母不能像某某人和我家那樣開明，
她知道一旦開口必是一場腥風血雨，
她不知道怎麼面對這一切，或讓父母面對這一切是否是對的。
我看著對方，我永遠都是回答，這需要時間。
從小，我和表妹就極為男性化，
喜歡穿男裝，喜歡打電玩，喜歡舞刀弄劍，
除此之外，我們都有一個祕密，我們都愛女孩，
即便即使面對我至親的好兄弟，我都不敢對他坦白，
我總是說，我不知道什麼是喜歡，我沒喜歡過任何人。
但是事實上，我總是騎著我的折疊式腳踏車在我家外環的巷子繞圈圈，
只為了多看隔壁鄰居家的妹妹一眼，一圈一眼，掩飾我愛慕的心虛。
雖然母親早已感覺到異狀，但我不說她不問，我們默契的不揭開這一切，
但我總覺得，明明只大我二十歲的母親，我們之間好似有一道鴻溝，
我拒絕讓她擁抱，她覺得我傷透了她的心。
漸漸的，我慢慢長大了，
我讀了國中，上了高中，在那六年女校歲月裡，
當學妹的告白情書疊在我的書桌上，
當家裡即便有兩隻電話都不夠我情話熱線，
當我牽起了一個可愛女孩的手進我房間的那一天，
該面對的那一刻，母親走進了我的房間猛敲門，
然後對我的初戀女友說，請妳不要出現在我家，也不要再打電話來了。
那一刻，母親看著我的眼神，好像我是史上最骯髒生物。
我覺得心碎了，這麼多年我比誰都努力，
我用功唸書，我認真的教導弟妹，
我積極的參加各種活動，我努力要成為讓她們驕傲的孩子，
只要他們的期望我都努力做到，但只因為我喜歡的是女孩，
我的一半就永遠不被他們擁抱，
他們只愛我第一志願的制服，作文比賽、演講比賽的獎狀，
但對於真實的我，他們不想看到。
然而第一志願不是那麼好讀，
我還是可以保持中上的成績，但我不再是頂尖，
我開始自我懷疑，如果連這點都做不到，那我還剩什麼？
沒多久我就犯憂鬱症了，直到快失去我的那一刻，母親才拼了命的抱緊我，
我卻對她說，不重要，我不重要，
妳有弟弟和妹妹，他們才是妳一雙「正常」的兒女，
讓我解脫，妳也可以解脫了，
母親對我說，失去我，她也不想活了。
她開始對我百般呵護，她帶我看遍各種醫生，身心科、精神科，
她甚至想讓我休學休息一陣子，她對我說，我快樂就好。
她接納了我的小女友，甚至在我發病的時候主動接對方來陪我。
她每天跟父親溝通，父親的反應比母親一剛開始還激烈，
他用難聽的字眼辱罵我，我是變態，垃圾，夾豬屎，骯髒的人，
他對母親說，我不結婚就算了，但我永遠不可以跟任何女生在一起。
我默默的掉下眼淚說，為何對我這麼殘忍，
我的幸福原來比他面子微薄那麼多。
母親抱著我說，她會跟爸爸溝通的，她跟爸爸說，孩子是我們生的，
是我們把他生的跟別人不一樣，如果連我們都不接納他，你要他怎麼辦？
將近一年後，我康復了，但小女友的父母卻知道了我們的關係。
他們不但每天罵小女友，拖她去看精神科。
他父親是法警，他恐嚇他女兒，如果讓他看到我，他會掏槍直接射殺我。
他也恐嚇我的母親，甚至到母親經營的髮廊來鬧。
他說，妳女兒有大好前程，不要逼我弄到她有案底。
母親很折磨，她跟我說，她不知道自己是不是錯了，
她很想愛我，但她愛我的同時，是不是傷害了別人？
我也很折磨，我不知道我是不是太自私了，
我知道小女友想要是「正常」的家庭，我
可以感覺，她很想愛我，跟我過一輩子，
但她的每一句遺憾，都在提醒著我，愛我她做了多少犧牲，
我才17歲，我在我的日記裡寫著，
我只是隻麻雀，腳上卻綁著線，
我多麼想飛，身上卻背著原罪，
我多麼想愛，仇恨卻矇著讓我看不見，
我只是隻麻雀，卻用長城石細數我的罪。
我和小女友分手了，捨不得告別，
因為我是多麼的愛她，我留下一封不知所云的信就離開了，
只因她和某個男孩開始有了密切的通信，
我以為這樣放手也是一種愛，
她卻誤會了我變心，她知道我最深的傷口，
她用利刃插入，我痛得無法自拔，
從此，我封鎖自己的心，我無法再愛。
一年後，我考上了清大，離開了我台南的家，
離開我的母親，離開我依舊深愛的人。
但一切的一切就像鬼魅般如影隨形，
我不敢一個人走在台南街頭，每每感受到回憶我的心就像被撕裂。
而我和母親，家人，我們都知道什麼，都想說什麼。但我們什麼都說不出口。
我依舊是父母的驕傲，前三志願的大學，但似乎回到過去，
我只存在一半，另一半是陰影下的我，我們都假裝看不到。
我不斷的書寫，我在我的部落格上標寫著，
「別過頭去，難道就真的不存在嗎？」
我睡的很少，參加很多活動，看很多書，
我健身，我練鼓，我打球，我跟很多人約會。
我不知道我想要什麼，
我只是覺得後面好像一直有東西在追趕我，我無法喘息。
漸漸的，我好累，我跟上天祈求，
我願意付出我的一切，換一夜好眠，我只求一場平靜。
直到我再次摧毀了一個人的心，
我說，對不起，我不能愛妳，
我不想傷害妳，我卻一直在傷害妳。
她走過來要給我擁抱，我卻嚇的不斷後退，
我說拜託妳不要再過來了。
她說，我在多少不同人的床上過夜過，
現在不過一個擁抱，為何我如此害怕？
我說，因為是真心的，請不要用真心對待我，
這會突顯我多麼可悲和可恥。
當她擁抱我那刻，我哭了，五年了，
我不准自己掉一滴眼淚，但在一刻，我崩潰大哭。
她撫著我的背說，去吧！去找那個人，要回你的心的吧！
所以我回去找我的小女友，
她依舊誤會著我，用最惡毒的話傷害我，
直到她知道一切後，她撫著我的臉哭著說，
我為何這樣該死，為何什麼也不說，我要她怎麼辦？
我抱著她說，親愛的，妳只要了解就好，
妳只要知道這麼多年我心裡只有妳一個，妳只要跟我說再見就好。
她放不下她交往五年的男友，她也放不下我，
她更無法重新再一次面對當時與父母抗爭的惡夢，
然後她異想天開的說，我去變性吧！
然後她就可以好好的嫁給我了。
我想我的心是屬於她的，
但我的理智是無法自己容許跟這樣的人共度一生。
但我想，我該處理的，還有我的母親。
我回家跟她說這一切，她漠然好似我如空氣一般。
我終於崩潰的對她喊著，妳不愛我，妳只是想要擁有著我。
她冷冷的看著我說，我可以再交阿！但可不可以不是她？
我說，今天是不是她不是重點，重點是妳根本不肯接納我。
她看著我說，不要逼她。我說，我沒有逼妳，
但妳要看清楚我是誰，妳才能說你愛我。
她看著我說，她不愛我會養我這麼大，給我受高等教育。
我說，不！你是在投資我，等我可以回收的那一天，
如果我考不到頂尖的學校，妳或許不會讓我唸書。
她哭著說，我怎麼能這樣說，她只是一個女人，
我到底要她怎樣？她不可能對我的伴像弟弟未來的媳婦一樣。
我哭著說，我沒有你們一定要為我驕傲，
我也沒有你們非要寵愛我，我只求你們看著我的時候是看到全部的我，
就算那個部份你們不喜歡也無所謂，你們不聽不說，好像我就像個鬼魂。
她沉默，我也沉默了。
經過一年的波折，我和初戀女友正式告別，
考上了政大，交了新的女友，
我不愛她，但無所謂，
我以為我這輩子也不會愛上別人的，我會盡力疼她的。
我帶她到我的家，母親依然默然，對她不很客氣。
我想，就這樣吧！雖然過程中我跟母親有過幾次爭執，
但她似乎漸漸的接受了事實，偶爾也會跟我聊一兩句對方的事。
雖然，看著她對妹妹的男友如此親切，我還是會有點難過感慨。
但不適合的人，終究會分開，交往一年多後，我們分手了。
三個月後，我交了新的女友，
我的前任，她跟過去的女孩很不一樣。
她一點也不嬌小可愛，相反的，
她有168公分的高度，160的我站在她身邊，只能說非常小隻。
她不是異女，不分的氣質，獨立卻禮貌的形象，
讓我媽對她開口的第一句話是，我就當多一個乾女兒阿！
母親非常疼愛我的前任，每次我回台南，
她總是準備一堆食物給喜歡台南食物的她解饞。
我們同居，爸媽親自北上來看我們的居所，帶我們去吃一頓大餐。
母親以為，她就是我今生的伴侶了，但是她沒想到，
不喜歡男人不代表不會愛上別的女人，對方離開我了。
三年多的感情，對方只用一個晚上就跟我徹底了斷。
我難過得無法自己，有幾度我甚至有自殺念頭，
但回家我不敢哭，因為母親比我還不捨，
她始終無法理解為什麼，最後她的總結是，
可能是我太邋遢了，所以人家不要我了。
那一年，我一直失眠，母親看了很害怕，妹妹則是氣我軟弱，
朋友勸我清醒，而我自己，則是努力的要忘掉過去，重新出發。
一年後，因我的她介死會的好兄弟幫我寫了她介，
我認識了我家夫人，緣份讓我們牽起了彼此的手。
我打算帶她回家，但母親拒絕了，
她說，我到底知不知道見父母的意義？
我都已經要三十了，如果不是結婚對象就不用帶回來了。
我很想說，我想娶她，我會娶她。
但我怕母親覺得我瘋了，我什麼也說不出口。
母親拒絕認識我家夫人，
她說，前任的事讓她太難過了，我的難過也實在嚇壞她了。
她真的不想承受第二次這種打擊，也很怕再次看到我心碎。
夫人非常想認識我的母親，
我只好拼了命的跟母親說起我們的互動，
我說，她怎麼修改我的英文自介；
我說，我出車禍的時候他是怎麼飛奔到現場幫我處理瘋子情侶。
（撞我還要告我？！）
我說，她是怎麼樣鼓勵我，
讓我有勇氣離開原本的公司，去尋找我真正想要的工作。
我說，她不是我前任，我前任是不婚主義阿！
但這個女孩很認真的想要跟我一起經營「我們」的人生。
我最後忍不住說，如果妳因為不夠好的人傷害了妳，
妳就拒絕去認識新的人，那妳就會錯過那個真心對待你的人。
後來老爸在電話那頭跟老媽說，讓他帶回來啦！
老媽馬上妥協說，爸爸都說了，帶回來吧！
老媽見到夫人的態度不算熱情，但也還算親切。
老實說，我真的不知道她怎麼想的。
直到夫人先回台北後，母親才私下對我說，
我真的是運氣很好的人，為何都可以遇到這麼好的對象？
但又皺起眉頭說，她看起來很像…….雙的（台語！）。
我說，她不是，是她追我的啦！她之前就喜歡女生了！
老媽看著我一眼，回了一句，喔！然後一臉我真敢講的表情。
又說，但她會不會太年輕而不知道自己要什麼？
（夫人聽到後說，26歲還太年輕？！）
我說，我給妳她的電話，妳打給她！老媽傻眼，覺得我瘋了。
我說，當我氣妳不肯見她的時候，
（母親甚至說萬一對方是瘋子來家裡砍人之類的瘋話）
她跟我說，一定是我之前太傷心了，讓妳擔心了。
她跟我說，她來就是要跟妳說，
阿姨不要擔心，她再也不會讓我失戀讓我心碎了。
母親終於放下了心，她對我說，
好好把握這次的機會，這次要好好做人阿！
不要再這麼邋遢了。（她還是覺得重點在邋遢XDDD）
後來母親對夫人的疼愛，就不曾保留。
我不能說，從此我們就過著幸福快樂的日子，
我和我的家人還是會有爭執。
但至少，我們絕對坦誠，
這段出櫃後奮鬥的過程，我們都無比辛苦，
我們在很多時刻都講了很多傷害對方的情緒性字眼。
但在撕裂武裝以後，我們用真實的自我互相摩擦的同時，
我們才敢受到彼此真實的溫度。
謝謝我所有的家人，愛我最真實的模樣，
一路走來很辛苦，但我知道，你們一直都在。
最後謝謝我的夫人，我歷任女友中唯一真心喜歡我母親的人，
謝謝妳選擇我成為妳的家人，也謝謝你對待我的家人就像自己的家人。
我愛你。
坦白，是愛的第一步，我只想，讓愛的人，擁抱最真實的自我。
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