[心情] 痛過的那些,讓一切更加真實
最難受的感覺,大概就是疼痛了。
無論是多麼細微的疼痛,即使是肉眼幾乎看不見的刺停留在肉裡,
都會令人感到難受。
我是一個極害怕疼痛的人,卻也是非常能夠忍受,即使疼,也要憋在心裡。
我曾經與妳相戀,曾經我相信妳非常愛我,我也相信我非常愛妳。
但,妳卻是我最疼痛的記憶。
那時候的妳我是多麼的青澀,妳是我第一個喜歡上的女生,也是我第一個女朋友,
那麼努力地相信,無論發生了甚麼事,只要我愛妳,妳也愛我,那一定可以突破難關。
我給了妳我所有的情感,妳是我最愛的人,也是我的家人,也是我最親密的朋友,
而妳也那麼努力的愛我,逗我開心,竭盡所能地給我任何的驚喜。
但,妳沒搞懂過我要的只是妳的誠實,我也沒搞懂過妳不需要我那麼多的情感,
於是,我們只好互相拉扯,帶著彼此的驕傲,砸碎彼此最脆弱的心。
妳粉碎了我對妳所有的信任,永遠不斷懷疑妳是否再度欺騙了我,
而我,粉碎了妳對我最初,與我在一起的那些所有的夢想。
最後妳離開了我,妳說,妳不能再依賴我了,繼續依賴我,妳永遠都無法獨立。
於是我再也無法接收任何妳的消息,再也無法出現在任何有妳的空間裡,
任何有關妳的消息,都讓我從骨子裡顫抖,即使只是聽見妳的名字,都讓我疼痛不堪。
妳是我最深的疼痛,當妳離開的時候,世界變得非常的空洞。
似乎鬆了一口氣,妳離開了我,但每一次都必須非常用力的呼吸,因為再也感受不到。
就像是把心上那塊已經腐化的肉給除掉,還未癒合的傷口,留下了一個非常深的洞,
那是被妳啃噬掉的,也是被我除去的。
於是影像變得相當的模糊,所以的聲音變得含糊。
我將妳,放進一個玻璃盒子裡,鎖住,這輩子,不再開啟。
直到終有一天,新的傷口癒合,長出了新的肉。
擁有的新的力氣的我,開始努力地往前走,一樣的,不帶著妳。
像是做了一場非常長的噩夢,受傷及療傷的過程,事實上,一點都不激勵人心,
一點都無法驕傲,一點都無法說出口,並且謊稱走過這一段非常的扎實。
真正扎實的,是已經走過這一段,並且再一次努力為自己努力的那個時刻。
終於跟朋友出去了,不再是因為想要忘記妳;終於認識了新朋友,不再因為想填補寂寞;
終於好好地吃了一餐了,不再是因為妳。
疼痛留下的,是一道疤。不是那種會痛的疤,而是當你看見,卻會伸手撫摸的,
那種顏色粉嫩,新長出來的疤。
於是一切變得清晰,摸著那道疤,忽然無法再理解那時候的疼痛是怎麼一回事,
胸口充滿了氧氣,好似這輩子第一次好好地呼吸;陽光變得溫暖,暖得心頭癢癢的。
還是能夠看見,看見那個曾經因為傷痛而痛苦掙扎的自己。
曾經失控的大叫、曾經無法吃飯而爆瘦、曾經那個,再也無法掌控,也厭惡的自己。
於是開始更喜歡自己。開始享受人生。享受戀愛。享受更溫暖的時刻。
沒有什麼能夠更糟了。像末日一樣的疼痛,已經經歷過了。
不是不再疼痛,而是不會再像那樣疼的再也無法呼吸了。
於是,深呼吸。
那些已經經歷過的疼痛,讓現在,變得更加的真實。
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