[心情] 想標題什麼的好像也不重要了
想標題什麼的好像再也不重要了。
好認不好認的標準總是難料，而且，妳會不會點進來，還也重要嗎？
我知道妳不會不在乎，可是就算非常在乎，難道還能改變事實嗎？
(好，對，開頭還先打這段就表示，我他媽的還是很在乎...)
第五天了，嚴格來說我過的不糟。
朋友們很體貼，前仆後繼(？)的來陪我，逼我好好吃飯，拉我去逛街花點小錢。
我沒有過的很糟，我沒有整日哭泣、夜不成眠，
還是能吃能睡，早上一樣賴床起床上班，下班看影集玩電腦。
可是，｢過的好｣的定義到底是什麼呢？有吃有睡嗎，但怎麼心中是空的。
我們好好的分開了，可是分的漂不漂亮，
和傷不傷心、什麼時候能夠癒合一點關連也沒有。
我知道妳不想要那樣，我也不想要我這樣，
但是，好煩啊，如果感情真的無關輸贏不分對錯，
可不可以這個世界上沒那麼多是非對錯，可不可以沒有那麼多道德顧慮，
可不可以沒有標準答案，妳可不可以回來？我可不可以不在乎，無論妳我可能的腐化？
明明一起的時候，那麼那麼開心啊。
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今天一直想起那些不該再想起的事情，我們在床上度過的時光。
想念妳的手怎麼撫摸敏感的我，想念妳怎麼在我耳邊吹氣怎麼舔我，
想念妳的手妳的舌怎麼在我身上游移怎麼進入我，
想念我的手在妳身體裡，想念妳在我耳邊的聲音，想念妳說的那些話。
想念因為纏綿而來不及出門的慌慌張張，想這些，幹嘛呢...。
如果僅只是很喜歡我也能這樣慾望我，那我們還能做愛嗎？
｢當然不行啊！！！｣ 一定會這麼說。
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突然覺得，最讓我心碎的不是事與願違的承諾，也不是能夠知曉妳心意的道謝或道歉，
而是外面巷子來來回回一台台的摩托車聲。
每一次聲音響起我都好仔細聽，｢這台像不像妳的車聲？｣
聽到很像的，就會盯著手機希望妳打來說妳在樓下，
相信我，不管怎麼樣，我會連滾帶爬的下去開門的...。
那些摩托車進進出出，震得心真的、真的、真的都要碎了。
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｢醒醒吧妳｣，我知道，全世界的人都會這樣對我吶喊。
我看著FB上我們的好友和她女友快樂的照片，
她們不是常常吵架嗎，結果吵著吵著也一兩年了，吵著吵著她們好像也無懼現在的距離。
而我們的朋友，知不知道我們分開了呢？
｢醒醒吧我｣，可以的話我想抓著自己的肩膀用力搖晃幾下，
這是個無底洞，好不容易理智面帶著自己往上爬一點了，不要再掉下去。
(可是，只要有妳，我一點都不介意粉身碎骨啊)
今天刪掉了那些任性的話，妳應該沒看到。
可能我就是很怪很煩一定要講出來，所以又跑來這裡說話。
妳看到也好沒看到也好，讓我知道也可以、不讓我知道也...可以，
我們之間，不管是什麼，我好像都沒有辦法做選擇啊。
這些事情我知道妳都知道。妳一直都是知道我的，一直。
不管去到哪裡做什麼想什麼打算什麼，還是滿滿的都是妳。
我好想妳啊，妳有想到過我嗎？
一定有，只是妳的放不下和我的放不下不一樣。可是那又怎麼樣呢？
妳心意已決，可是難道沒有那麼0.1%很希望可以和我繼續一起嗎。
那，妳可以回來了嗎？
妳回來嘛。妳回來啊。妳回來吧。
什麼都不是問題，總會有辦法的，總會有辦法的。
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