[心情] 我那離家的表姐
我偶爾會在看著阿姨和阿嬤的時候
聽著她們那些老一輩恐同的想法的時候
更常在每年的除夕夜時
想起妳。
然後覺得對不起妳。
如果當年的我多點勇氣，也許妳不會沒有一個家可以回。
當然雖然明知道這樣的想法對不起阿姨
我偶爾還是會想，希望妳很快樂，甚至根本不屑我們這個家。
寧願是這樣的。
我還記得。小時候你們住在台北。
只有過年，大家會一起來三峽圍爐。然後一起度過新年。
我還記得妳有一次因為沒看見擦得太乾淨的破璃
就那樣要衝進來 撞碎了整面 嚇壞了大家
碎碎平安。他們當時是那樣說的。
真希望那一年的意外真的保佑了妳平安。
因為我們現在竟連妳是生是死也不曉得。
又或者可以知道的，只是沒一個人敢去認真查起，想去查起。
因為我們都在這裡，而妳，不願意再見大家一面。
他們是這樣想的。
可我害怕，妳其實是沒有勇氣回來。
關於妳的事情，竟然快要只剩下姓名能想起。
連我們差了幾歲我都不記得了。
到底是幾歲？真的想不起來。可能跟我和阿弟差的歲數接近吧。
只記得小時候。我家還住在公寓大樓的時候。
後面有一個像後院的綠水泥地。
那時候的妳年紀還不大。好像才國中。
妳和我和表哥都差了幾歲，不像我和表哥只差一歲。
所以也只有在妳還沒長大的時候，我們才有玩在一起。
我還記得，好像是小五還小六的暑假。
我去你們家住，和妳睡同一張床。
很好笑的是，其實從那時候開始，我就隱約意識到我和一般女孩不一樣。
如果我和妳再親近一點，也許那一年我就會告訴妳。
但我終究是沒有。
已經高中的妳和我沒什麼話題，把我當小孩子吧。
又或者那一年的妳已經有太多煩惱，看著我只覺得煩悶。
因為我記得，妳好像十八歲就離家了。
不知道過了多久以後。
才聽說妳在士林工作。是妳自己說的？還是找到的？已經記不得。
還是這是妳剛離家的時候就知道的呢？我真的想不起來。
我只記得。
後來的妳曾經回來家裡。可是，不是一個人。
妳帶了一個人。女孩子，頭髮短短的，全家都看得出來是T的人。
我不敢在大廳聽妳們說話，躲了起來。
我們那天甚至沒有開口說一句話，吧。
到現在我還是後悔著。
如果我再有勇氣一點，就該跟妳要個連絡方式。
就算沒來得及告訴妳，我也喜歡女生，沒來得及告訴妳妳不孤單，
也至少該跟妳要個連絡方式的。而我沒有。
然後妳就消失了。這麼多年來，無聲無息的。
我記得那年的我不知道發什麼神經，在搜尋系統查妳的資料。
居然查到妳的無名。我忘記我留言留了什麼，但妳沒有回應。
我忘記我留了什麼，只記得我一定沒告訴妳我也是，他們唾棄的女同性戀。
我應該告訴妳的。
只是不知道現在還來不來得及。
記得那一年妳的無名上寫著妳是P。
只是到如今連無名也關了，妳還一樣和某個女生在一起嗎？
還是妳一個人呢？那過年的時候妳怎麼辦呢？我常這樣想著。
我當然不知道妳會不會上拉板。
我只是在想，如果妳能這麼湊巧地看見了的話。
我跟我媽出櫃了。我和女友在一起要三年了。
常常想到妳，想知道你過得好不好。
想知道妳是不是覺得這個家裡沒一個人愛著妳才不願意回來。
阿姨跟姨丈顯得很孤單，他們都沒說，可是他們一定很想妳吧。
一歲多就失去的大女兒，和十八歲失去的小女兒。
成了沒有孩子的夫婦。
妳會想念這個家嗎？還是只覺得是一群不諒解妳的人呢？
我不知道妳會不會看到。
可是，我希望妳過得很好。
希望妳甚至不想這個家了，這樣妳這些年來才不會那麼痛苦。
可是如果萬一。妳看見了妳表親裡面唯一的女生，唯一的表妹的文。
而其實妳很想念這個家。
我想告訴妳，就算他們都不懂，我也懂妳。
妳沒做錯什麼。
如果妳願意，如果妳看見了。
還想回來的話，找我一下吧。
就算不想回來，如果想要的話，也可以連絡我。
當然，如果妳一點都不想跟我和我們再有關連也無所謂。
只是想跟妳說。
對不起。如果願意，家還在這裡。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.12.24.60
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如果有那麼一個人，覺得自己身邊的朋友好像我表姐
就算她不願意表現出認識我 也想知道她過得好不好…
雖然我甚至不敢肯定她會不會跟別人講本名了
那一年她的無名上取了個英文名字，
我甚至在想也許可以的話她甚至不想要這個名字。
如果妳能看見的話，我相信妳能猜到我在講妳自己的。
※ 編輯: MisterMr (39.12.24.60), 06/21/2014 11:51:49
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