生命的重量。已刪文

看板lesbian作者somelucky190 (阿玖)時間10年前 (2014/05/28 12:54)推噓0(0推 0噓 13→)

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嘿。我知道妳不會來這，所以我可以很放心的宣泄。只是宣泄而已。手機排版，還請見諒。分手後已經一個禮拜，我慢慢的學習不去想念。但新竹好小，好小。怎麼晃都會晃到那個充滿回憶的地方。我從兩個人，變成一個人。我總說，我為妳忍耐，為妳貼心，為妳可以做任何的事。我總是歇斯底里的吼妳，覺得妳也應該做到我能做到的。因為我的不安，我限制妳。因為我的幼稚，我宣泄。因為我的膽小，我無從調適。但其實或許我並沒有做到我所認為的。在後期，妳一定認為我已經變成了妳不認識的人，陌生的可以。妳一定懷疑那個歌聲好聽，性格開朗，跟朋友可以打成一片的人去了哪裡？一定懷疑那個充滿理想，充滿未來的人，為什麼變成這樣？好幾晚，妳崩潰的大哭，試著要用妳的方式與我溝通，我不懂。也有好幾晚，我生氣的大吼，試著用我的方式與妳溝通，妳也不明白。嘿，親愛的。我很愛妳。直到分手後，在一起時，我都很愛妳。我明白，妳也愛我。我知道妳也愛我。妳不會不懂愛不愛我，我也不覺得你說的都是屁話。只是妳累了。而我，無法調適自己。親愛的。妳對我做了很多過分的事。同樣的我也在傷害妳。我對妳做的，不雅於妳對我做的。妳總說我控制妳。其實源自我的不安，我的寂寞。有時妳可能誤會我的意思，也有時我根本不想這麼做。分手時。你說，你希望我不要繼續受傷了。我回答，離開現在的你，我的傷害就少了點。不是你不好。而是我真的無法忍受當朋友後，我卑微的期望會在重演，我實在受不了。甚至到最後談當不當朋友，我們都在爭吵。妳又誤會我的意思，妳已經這麼想我了，當時的我想，那我怎麼說也沒用了。或許妳早已發現。面對別人我可以談笑，面對妳，我不行。對別人很寬容，可是對妳我很苛刻。對妳總有千百個為什麼，妳無法招架，也無法忍耐了。當愛情用到忍耐這詞，是否已經沒了？當我氣憤於妳寧可選擇朋友我真的氣瘋了，我想我一輩子也過不了這個結。我過不了我的。妳也過不了妳的。我還愛妳。還想對妳溫柔。可是我沒辦法。我知道不適合，我知道已經太多疙瘩。我知道。可是現在我無法忘記妳。那張拍立得成了我不敢打開錢包的原因。總有妳和我聊天的夜晚，成了我現在不敢熬夜的原因。不敢走近夜市，不敢在太晚吹頭髮。不玩妳愛的遊戲，離開妳的圈子。我不敢再次唱歌。我拒絕任何提到那個字的機會。我去晨跑，運動，打了耳洞，染了髮。我塗了指甲油，把指甲留長，我開始重新化妝。你知道我已經有兩個月沒有吃藥了嗎？你知道我考上了一間好大學嗎？你知道，我每晚，都會夢到你嗎？每晚的夢。第一晚，你在我家跟我談分手，我吻了你。你一開始很抗拒，然後也回應我了。真實卻也讓我覺得可怕。醒來的我只能一直哭。第二晚，我夢見我們不期而遇。你拉著我的手要跟我談談。我很抗拒，我哭了，你也就放手了。第三晚，我質問你為什麼要那麼做公車上你的朋友瘋狂的指責我你卻笑的很輕鬆。仿佛不曾愛我。那時我笑了。真的笑了。親愛的，我給妳妳想要的自由。親愛的，對不起分手後，我說了有人可以好好陪我。親愛的。我也想讓妳後悔妳做的決定。但我只能裝作我不在意，妳才能真正放下我。原諒我無法讓妳看到我外表或是心靈上的改變。見面太痛苦了。我不想一路哭著回家。也不想看見妳心軟或不心軟。我太害怕分別或是重逢。我知道你不會主動找我。我也不會去打擾你。就讓我們這樣吧。雖然我真的不想那樣。謝謝妳我曾深深愛過。至今有你喜歡的東西我還是會想到妳。半年的習慣我還是改不太來。但已經習慣不去慰問妳。謝謝妳。 -- 我以為我好了。打這篇時卻又淚流滿面。 12/08，5/20。我只剩下這裡可以躲藏了。我心中那塊有重量的生命卻也放不下。 -- Sent from my Android -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 222.251.30.69 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1401252878.A.082.html

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somelucky190

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somelucky190

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ya9945129

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