[心情] 謝謝妳,那九年半的美好
在大家眼裡妳是個多麼純淨溫良的女孩,
我也這麼真心相信,就這樣相信了十幾年,
至今仍使力護衛著妳的秘密,只是還是好痛。
可能、可能,把這些事都寫下來丟出去,
就會像折紙船丟進河裡一樣,被帶到遠方、被河水浸泡得腐朽直到不見吧。
朋友S說,因為我們都是好人,所以分手令人惋惜(然後把事情講出去);
朋友Y覺得,分手後就有女孩喜歡我、陪著我,所以妳比較可憐;
朋友F甚至訓斥我,說我的不高興本身便對妳造成莫大壓力。
大家責備我。大家八卦著。大家離我而去。
我說沒關係,那至少去關心妳,可是沒有一個人去陪妳說話。
我媽至今說起妳,仍是懷念著、感恩著妳曾經這樣照顧她的女兒。
而我曾經那麼真心的流著淚跟好友哭喊著:
怎麼會這樣、怎麼會這樣,
妳工作這麼忙我卻一直跟妳吵架,都是我的錯!
光想到分手的最後,那些撕裂過程帶給妳我的折磨,
心臟的位置便湧起痛楚。
那時候,我們兩人像是不明所以的攪進高速漩割的果汁機裡,
銳利的刀片在時間的洪流中高密度來來回回,停不下來了,
最後倒出來的血紅泥肉,一片混沌。
妳越來越沒有時間跟我吃晚飯,
妳越來越跟我碰一下面就急著要走,
妳越來越把承諾擱著、答應了我又要騙我。
但妳仍舊接受我的禮物、讀我萬言的信件,
仍舊一週跟我碰一次面,在出差的時候會寫張明信片寄回來。
所以我還傻傻的相信,都是因為妳工作忙的緣故,好一陣子都不敢吵著。
妳說,出差的時候與同事共用一條網路線所以不方便回我訊息,
而原來,妳只給我寄了張明信片,對我的訊息已讀不回,
實際上都在跟他熱絡的、曖昧的說著好多好多話。回臺灣也是他接機的。
妳說,工時很長沒有時間約我吃晚餐,
而原來,妳甚至到他家吃他煮的餐,趁我不在的時候頻頻的去他家。兩面手法。
到現在還是難以置信妳劈腿,
更難置信的是,當事情伊始略有徵兆,總是敏銳的我不只一次的問妳,
而妳竟選擇欺騙了我。
我們不是說好了喜歡別人了一定要說嗎?
我是那麼的相信妳,至今仍然願意相信妳的純淨溫良,而妳這麼對我。
我的家人至今不知道這些事,繼續歌頌妳,我總是聽得心碎。
那些不知情所以不諒解我的好友選擇了離去,再也回不去了。
多年友誼的終止跟分手一樣痛。
好生氣,卻仍舊使力護衛著妳的秘密。
大概也是護衛著家人們、好友們所相信的美好吧。
難道不會恨嗎?難道不會想要報復嗎?好幾次這樣的聲音響起。
不是沒有想過,而是,那樣做的話,
我不也成了跟妳一樣傷害別人的人了嗎?
我想了好久,想通了唯一我能做的就是寬容,
戴上玫瑰色的眼鏡,以美好才能感受美好。
像張娟芬說的:深深吸口氣,以近乎傷害自己的方式,吐出一點愛。
我決定了就這樣對待傷害,希望一直都能夠。
所以仍然謝謝妳陪了我九年半。
只有愛,能治癒愛,
只有愛,能超越傷害。
所以仍然謝謝妳,那九年半的美好。
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