[心情] 安慰。
無論如何
我總是記得那些祝福過我的人們。
你們希望我能過得好
釋懷過往
自在快樂。
我很高興
儘管我對自己是那樣不滿
仍然得到了別人的祝福
你們一定都是善良的好人
謝謝你們。
你們對這世界投諸的善意
最終都會回到你們懷裡的。
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不知道為什麼我非常討厭哭泣
我總是不願讓自己進入那個境地。
所以我才停止不了吸菸。
很久之後才明白我其實是壓抑的人
我拒絕哭泣
拒絕憤怒
拒絕張揚我的負面情緒。
我google了一些排解情緒的辦法
可惜它們全都不是辦法。
等到終於哭出來
我知道那便是我崩潰的時候。
那多可怕啊，
我擁有我
卻沒有掌控自己不受傷害的能力。
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前幾日我剛下班心情很不好
而且我找不到我的晚餐。
事實上我一點胃口也沒有
但是照顧身體
是我唯一能為自己做的好事。
最後我精疲力盡癱坐在超商外面的座椅上
自我厭煩地點燃一根菸。
抽沒兩口
有個女子向我靠近。
/我想請妳到我們教會來，/
那是一位溫柔的長輩
神情慈愛
但我選擇不慈愛地打斷她：
謝謝妳的關心，但我是佛教徒
而且我正在抽菸，不好讓妳聞二手菸。
她完全沒有離開的念頭
我倒也不是真希望她走。
在她和我說話之前我的臉色應該很難看
我正煩惱著該不該回家探望母親。
我想念母親
卻不想看見母親。
我想念家
卻始終沒有回家。
最後她說
/那麼如果，一個東西壞掉了，
妳會把它送回原本製造它的人修理，
對嗎。比如手機壞了，
我們不會把它交給完全不懂手機的人處理。對吧。/
她說到這裡我彷彿明白了。
我不想真正將她趕走
是因為我需要被安慰。
她溫柔得像是一個再也沒有牽掛的母親
我需要被安慰。
她覺得我看起來是一個壞掉的人
我壞掉了，應該要找當初製造我的人。
我馬上想起我的父母。
把我弄壞的人就是我的父母。
可惜活在這世上的人們
誰不疼痛呢。
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我在餐桌上告訴爸爸
每次我到朋友家裡玩耍總是覺得好奇怪呀。
說不出是什麼不協調感
但很快地我就明白了。
我的朋友
她們的父母
看起來都是相愛的模樣。
我們知道這世上有許多東西都顯現著某種循環
但是沒有關係。
以前我有過很多女朋友喔，
她們大部份都對我用情不專
折磨我的心志粉碎。
父債子還，
你都這麼老了
就不要再受苦。
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哥哥打電話來
說我們找個好地方
帶媽媽一塊去玩好嗎。
哥哥的話語柔暖得讓我覺得像是場夢。
所以哥哥不再生媽媽的氣了嗎，真好。
我喜歡哥哥總是那麼勇敢
總是那麼堅強。
要怎麼做才能像他一樣呢？
為什麼媽媽沒有教他的事情
他都學會了。
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爸爸打電話來說
為什麼要告訴媽媽我們的家庭早就破碎
害媽媽傷心。
我說造成她傷心的不是你嗎。
他忿忿地說從此我們斷絕關係。
我覺得他聽來有點氣急敗壞
貌似我壞了他的好事。
心裡很困惑
如果我說的完全不是事實
那麼他的反駁和解釋呢。
我終於承認了
卻也明白原來有些事實
是不能說出口的。
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媽媽在電話裡哭著道歉
說她沒唸過書沒有智慧
不曉得原來父母這三十多年來的爭吵
會造成孩子如此負面的影響。
我只好說
這是上天要給我的東西
我會自己安慰自己。
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我終於將臉埋在臂膀裡
抱著我的肩膀
環著我的脖子
再也忍不住地放聲大哭。
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