昨晚的第一個行程是陪女朋去買胸罩。
我到的時候，她已經在試衣間，走進去，就看到她半裸露的身體，被一件新的內衣托覆著。
胸罩真是一件奇怪的事物，它阻擋在我們和愛人的身體之間，它現身意味要被褪去，意味妳的踢女友比某一些踢更接受自己的身體，但它又意味所謂身體的接受，是女人被教導怎麼分開身體的每個部件，發明各式各樣的區域，使用不同的方法分別處理它們。
女友說起乳房，她看著它們成長，也經歷過運動內衣、散置以消弭其存在感的過程，直到，有天看著自己的裸體，想到將來它們可能被欣賞，那天起就換胸罩了。我看著她的身體說，我知道，我欣賞，然後輕輕滑過它們。
當我說我知道，我知道的是，對某些踢來說，穿胸罩是對之前所有努力的否定。所有發育前努力呈現的姿態，身體使用的感覺，通通要重新調整。也有人越過這件事，但是把它們當成額外的小動物照顧。所以，我欣賞的是妳接受它們，融化它們於一身的姿態，我知道妳有一個完整的、踢的，被妳接受的身體。
想起陪第二任前女友去買束胸。
她那時剛擺脫異女的身份，積極學習怎麼做一個標準的踢，擋都擋不住。因為沒辦法想像店員幫忙穿脫的過程，所以我一起去幫忙。這就是傳說中的到最後也不脫下來的兩件之首啊，幸會幸會。她說爲了穿襯衫的線條，就買了，我沒說什麼。
回去之後，我好奇的借來試穿。現在只記得我的身體死命掙扎，欲穿牆而出。身體在拒絕，它拒絕它被拒絕。
昨晚的第二個行程，看電影。藍是最溫暖的顏色。看之前，櫃台要我們的身分證，這是一部限制級電影。電影結束，我們的心情都很不好。
最後一班捷運，空蕩蕩的只有我們。
誰都不說話。我突然發了一堆唇齒音，敷無殺唄空扶惜…她說，妳說什麼啦，聽不懂。我說，我在假裝說法文。聽不懂。她又說。然後我就靜了下來。我們又不說話了。十六分鐘。車還沒來。還沒來。然後，她說，我想起一個回憶。
「我曾經在大立百貨公司，妳知道嗎？這間百貨。嗯，這是很多年前的事了。有一次我和朋友去，我每隔一陣子，就會想去遊樂場看看。」
「頂樓的嗎？」
「嗯，頂樓的。」
「海盜船！嗯，遊樂場怎麼了。」
「是在電扶梯上，我忘了我是上樓還下樓，總之我眼神和電扶梯對面方向的一個女生對上，然後就移不開了。我的意思是，我和她都沒有移開。」
「那是個什麼樣子的女孩呢。」
「我已經忘了她長什麼樣子。她穿著愛河女中的制服。可能是妳的學姐吧？」
「哦？那時候妳幾歲啊？」
「我忘了，大概二十出吧……」
「哇……她到底長怎樣？」
「……我真的忘了，我只記得那個感覺，還有她對我笑。」
「喔……」
「那感覺讓我覺得，好像必須做點什麼。讓事情發生。但是又什麼也不想做。不需要做什麼，我第一次和陌生人有這樣的感應，但我們卻只是那樣相看。什麼也沒做。那個氛圍太特殊了，我旁邊的朋友、她旁邊的朋友都安靜下來，沒有任何人阻止我們。然後，電扶梯就帶我到另一個樓層。」
她說的事情讓我感到搖晃，我記得。大統百貨公司失火，高雄捷運的建設黑暗期，三多商圈掘起，大立百貨孤立無援、力求轉型，中央公園開始發光，愛河也發光。到底是哪一年呢，我開始算，女朋友的年齡和我的年齡差，她二十歲初的時候，不正是我讀高中的時候嗎？
如果誤差不超過三年，那我曾經跟那個女生同時在校。可是她說，她不記得是哪一年，而當時一起去的朋友如今已經失去聯絡，所以無從考核、無法比對。
不過，當時學校裡會去逛大立尹勢丹的人不多，我自己是少數少數會散步到大立百貨的人，因為我哪裡都去。大部份時候，我僅僅是經過它面對馬路每一季的櫥窗佈置，被裡面吹出的冷氣襲擊。
可能因為這樣，今天下午，我們說起就去了大立尹勢丹，直奔記憶中的頂樓遊樂場。
坐好，繫上安全帶。有啟動的聲音。很快又消失。管理員說，不好意思妳們坐一下，可能要重開電源。我們就坐著。先看見旁邊的建築，然後遠方的山，鼓山和半屏山，它們好近，是人類小小的，才覺得遠吧，然後，天空，雲動得好快，雲又更遠、更大，所以更快吧。恍惚看雲，然後她突然說：「昨天看電影的時候，我才想起來一件事。」
「嗯？」
「那個女生。」
「她的頭髮是藍色的。」
聽到這裡，我醒了。
我顫抖的說：「……那個女生就是我。」
我知道是我。因為，那時候髮禁才剛解除。全校，只有我一個人，染了一頭藍髮。
我知道是我。因為我想起來了。
「我也在大立百貨的電扶梯上凝視過一個人。」
海盜船啟動了，啊啊啊啊啊啊啊……啊啊啊啊啊……心臟漏拍……那個深深深深，長達五秒的凝視。當時的那個眼神，當時我望著的那人，她就是我眼前的妳嗎？那個手扶梯上的我，沒有經過現在的種種，我知道我看著她，卻也不記得她的臉面，但她就是那樣的，對那時的我來說，平衡，她沒有任何的刺眼的地方，她的樣子是一個融洽的存在，回想起來我甚至不會想到要轉述那是一個踢，我完全忘記，大部份時間對踢過分在意、甚至有些害怕的我，也曾經擁有過和一個踢之間的，世界和平。
我記得下了扶梯，我往前邁幾步，心這時才突突的跳，我有點不能呼吸，我往她的反方向，我的正前方凝視，想在一片虛空中再現剛才發生的事，但她的樣子卻已經開始模糊，我想折返，去確定些什麼，樣子像掉了錢包那樣，往相反方向走出兩步，但是猶豫不決。
結果我沒有回去尋那個人，我也不知道她是否回頭，是否對剛剛發生的事有一樣的震動。而竟然就是妳！是眼前這個我以為是因為已經釐清自己成長的來龍去脈，否定某些又肯定了另一些，然後才能相遇的妳。
會不會如果當初相遇的是我和另一個人，妳和另一個女孩，我們頂替了對方的重逢。如果那次相遇不是為我們設計。我遇見的不是妳，妳的也不是我，我們還會是現在的這一組嗎？
十年來，不斷和其他人相遇，慢慢成為現在的樣子，練習看向一個踢，在一個經過的眼神裡投遞各種訊息，並且快速判斷對方，從對向投來的眼神確認自己成為一個婆的進度。當然也曾想過，到底為什麼需這麼多判斷、分析、感想。那真的是我嗎？
很多穿梭種種限度的人，說欲望的不設限是自由，我卻非分不可。其實這些僅是我成為我的必須。這些分析判斷的所有小細節磕磕絆絆，最終，縱使在所謂量度的精確度已經去到超乎想像的層次，但在感情面前，人力還是徒勞無功。一樁歸一樁。
當一個人愛欲另一個，不表示她自己就是什麼，那是我們接觸世界、審視自己之後，我們是什麼，是選擇的結果，是一個進行中的過程，是一趟自我完成。沒有人能夠告訴一個拉子，她應該怎麼愛。但是她可以用自己的生命，告訴大家，她怎麼愛。
拉子們是所有「理所當然的愛」的另一端，我們有各式各樣的形狀，我們的存在質疑愛的樣式，我們確認彼此、確認自己，我們是群體，我們也僅僅是我們自己。
是這些複雜性促成了，相愛相遇的偶然，相知相惜的困難，但我沒有想到，順著這些篩子竟能滑向相逢的必然。我又遇見了妳。
我們走下那座命運的電扶梯。這一次兩個人在同一邊、握彼此的手，走出去的時候，一輛載滿愛河女中學生的公車停紅綠燈，映出我們、她們交錯的光影，然後向前駛過。
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