女朋友和她朋友玖對坐，安靜抽菸。
幾小時前在大魯閣兩小時的桌球運動，影響力持續著。她們說著過年期間，玖遠距離十年
的女朋友媽媽說，如果她是，最好早點告訴她。
「最好早點告訴她。」
「所以，為什麼不趁著這個氣勢說？」
「錢還沒存夠。」
她們繼續抽菸。我想了想當年出櫃的自己既沒錢也沒有女朋友，突然就收到簡訊，走到廁
所撥電話，要好的婆朋友在電磁波那頭說：「只是跟她提到我妹過年收到女友特別準備的
禮物，她就說這樣講她壓力會很大......」唉，一個不能輕乎的老問題，婆應當小心避免
的原罪，我心想。到底是誰花光了那些踢的錢，製造一連串恐怖傳說和充滿悲傷黑暗面的
愛情？回到位置上時，女友卻說，壓力大本來就是踢的原罪。不是那樣的婆，就不要做出
那樣的暗示。
夜裡女朋友說起她見過的一個人，一個被女友捲款而去，五年前四十多歲的踢，不熟識的
朋友的朋友，事情發生不久，來到朋友家喝酒，偶遇。就是這樣的愛情故事。如果是以前
，我的眼淚瞬間就會掉下來，但現在只是心悶。在意識到自己是什麼之前，小時候的我就
已經心疼踢。她們在那些故事中彷彿看不見自己的處境，一再重複一樣的故事，我在單面
玻璃這邊看她們，她們面目模糊，但有一樣的背影。踢的背影，我在意識裡不斷撫摸的一
道形狀。長大後我才知道，我這輩子都不會和她們相遇，我長大了，但她們已經老了。
那個年代的踢，不是癡情就是花心，那個年代的婆，消聲暱跡。我看見過一個女子勾著一
抹細細的眉，抱著小型的狗，夾著菸，用眼神等待對面剛停好車的她的踢緩步過馬路。對
於現在的踢而言，她也許一點也不美，過份的女人味顯得奇怪。可是即使我沒有那樣的東
西，也清楚知道，那是我們這世代審美觀孕育不出的媚，而用那樣的姿態，恰到好處地把
手腕搭在那時代踢的肩上。她們為了她們長出那樣的樣子。
當年混在眾多異性戀女之中，她們無畏無懼，在那個還充滿女人就是有女人身體的人而已
的無知認定的時代，她們看懂了踢，用比誰都意識到女人有不同的可能的了解，她們不挑
破那層踢是女人的薄膜，熟練地以比女人還女人的姿態照顧踢內心的坎坷。而我，忝為這
時代的婆，在所有場合看著努成為女人的大小異女們實驗她們的魅力，內心大翻白眼，久
了，我無法溫柔，全自動閹割女性魅力。我全心鼓勵現在的踢認同自己是女子，因為知道
這為了她們未來健康快樂。我愛惜踢們從不男不女漸變成亦男亦女，自己卻比踢更對自己
是女子，尤其還必須符合「可愛」的定義感到厭煩。
在雜誌上看到鼓勵異女在戀愛對象尤其性別方面多做嘗試、不要自我設限的專題，鼓勵人
類在這世界上感情的非單一目的地。想到多少踢樂觀其成，我突然意識到我已經不懂身為
婆在這世界上的存在，究竟有什麼意義。我想大概就是我犧牲的太少，不夠努力成為踢的
夢中情人。我用舊時對踢的心疼安慰自己，畢竟還是期待看見，踢們在世界上自由戀愛的
那一天。
僅管那是，與我愛妳們的必然永遠不會相同的一種自由。
而我曾是，也將一直是衷心的祝福妳們隨心所欲的愛人，隨心所欲的被愛，即使那意味著
踢的一切再與婆的本質無關。婆和踢並非彼此註定。而我亦已在社會的細縫中遇到了奇蹟
——可能是唯一堅持尋找這一代婆的踢——我女朋友，她有那年代的回憶，這年代的認同
，又不圖任何年代異女的美麗。至於所有其他的，親愛的踢們，妳們是我曾以為自己為妳
們而生的生物，但我終於了解不是的，我終於明白世界想讓妳們走向的是這一天：永遠不
再需要我，不需要像我這樣的女人來愛妳們。
踢們，我想妳們終於要幸福了。要幸福。
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