[心情] 中年的牢騷
一不留神,我就步入中年了。
自我介紹時,不知不覺就被定義,且定義別人簡單概括的用工作職稱,
工作內容,公司名稱。
吃完飯我聽著滿腹牢騷的同事抱怨,他不斷說著那也是無可奈何,
無可奈何。我想全公司像我們這樣的基層主管都是滿腹牢騷,抱怨
個不停。當然平心而論,我們比別人擁有很多了,但那並不阻止失
落感爬滿身。
職稱很重要,但那也不重要了。
長大後的我,背負著人生的責任,每天九點上班,然後領薪水,
做著很多自己喜歡跟不喜歡的事,有的時候不想笑,還是笑了出來。
但自己遠比自己想像中更依賴這樣的包伏。
雖然工作起伏不斷,也算不上一帆風順,但如果人生重來一次,
環視自己手上所擁有的籌碼,我實在想不出來有
比現在的人生更好的結果。最多也只能這樣了。
但不管怎樣我都沒辦法有踏實的安全感。
現在我所擁有的一切,轉瞬就會消失的恐慌感總是讓我想離開。
人總是抱著各式各樣的傷痛長大,那是也沒有辦法。
忘不掉也埋葬不了。
如果到了九局下半擊出逆轉全壘打,那麼在第五局的落後,就是不得
不接受的心理素質的考驗,我總是這樣期待著並且最大限度的策劃著第九局,
一定會有什麼原因,讓我不得不在第五局被擊垮。
譬如有一天我會遇到某個人,他會讓我感謝過往遇到的每個離開的人,
才能讓遇到他。
但其實沒有,我的人生在二十幾歲那時斷掉,而且無可挽回了。
對人的信任,對體制的信任,對愛情的信任,都徹底的斷掉了。
由內而外的,不管是實質上或精神上,我的世界都毫無餘地的崩解了。
但造成這樣災難的人,到目前為止都毫髮無傷而且幸福的得意洋洋的活著。
但那也沒有辦法,無可奈何,無可奈何。
所以人們以需要連續劇,讓電視裡的正義告慰冷酷的現實。
夜晚喝著酒叨念著真是無可奈何,就宣告長大了步入中年了。
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*[1;37m推 yekoucing:生活確實無可奈何;但也許我們只看到一片荒蕪景色,而 12/27 22:33
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