[創作] 過了橋,
便多要一碗湯來喝吧。
老婆對咖啡情有獨鍾,是成癮,
一天再怎麼忙碌也一定要來上幾杯。
曼特寧一向是她的首選,味道濃香、強醇、甘味適中,
屬於深度烘焙的咖啡豆,苦的是滋味獨到。
前些日子陪著她去豆子店挑揀,從店外就能聞到咖啡豆的暗香,
我是門外漢,不大懂哪些是好豆子,就挨在身後看她這摸那碰,
欣羨那一顆顆咖啡豆,老婆似看著寶物那般待,睫毛眨呀眨,
我總喜歡在暗處觀察,看她頸子,耳後的線條,纖細的的手腕。
掛耳包,那是小巧可愛,看了不免心動,
對她說,「我們以後結了婚,買這代替糖果當贈品送吧。」
她抬起頭來訝異地望了我一眼,尷尬笑笑,
直說還早呢,事業還沒穩定。
手也不摸豆子了,眼神低了些,露出她潔白的牙,
說這家店裝潢和氣氛不錯,下次再一起來逛。
我同她笑,也不說什麼。
這樣的掩飾實在太明顯,她或許是認為我刻意施壓,
在一起十年,從大學的懵懂至出社會的老練,她很明白我想要什麼。
老婆,即便如此之久,妳卻還是連謊都不會說。
我想她是誤會了,我並不是在暗示,也不是要脅她,
只是真的想買些她喜歡的罷了。
用妳所愛、擇妳所喜,並不是我故意,這已然是習慣。
盼想,妳會因此更喜歡我些。
偶爾,真的是偶爾,會想像老婆說甜言蜜語的模樣。
脣紅齒白的她,即便說不大好,也一定是好的。
其實,我更想她明白的說,「我是真的喜歡女人。」
我總是不想聽她掏心掏肺的話。
她是掏心掏肺,但那些苦衷在我耳裡,怎麼都變了個調。
事業要拼、家人要顧、她是個女人,我也是。
我早知道,
我們都擁有女性的特徵,有胸部,有陰道。
這件事我一開始便清清楚楚、明明白白。
「我是女的,而妳也是女的,允,妳能懂嗎。」
一直以來,情人間的親密嗔語,都只是想像,
浮光掠影般的悲哀幻想。
也罷,想想便好,那道藩籬築得太深,我站在外頭一站便是十年,
沒膽親手拆下,那就是她的保護色,而我知道太困難。
什麼時候才能跨越那道世俗眼光,我不知曉。
然我也是自私,拋了句,等妳等到中年,妳要真走不過,
就分了吧。
不僅自私,自大更甚。
總說人到情多情轉薄,胭脂淚又有幾時重呢,
我還等不到40歲,她便說,走不下,
回去跟相親的男人結婚了。
幻想之所以稱之幻想,是因為一定破滅,
更甚它從不實現。
似也恨,恨至盡頭,尋覓一切剩得冷清,
不免笑自己一句慘戚。
我不怪她的。
恨得是我那傻腦子,朋友勸說留罵,我腦筋便是死了的。
老婆不是什麼人見人愛的大美人,有股清秀氣,猶愛她淡抹胭脂,
性子也不大好,說到頭,也就那平凡人,可我就是愛了,戒不了,
弄得憔悴,又能怪誰呢。
老婆讓幾個親友到我們共租的房子,該搬的搬了去。
我連問她會不會再回來,回來看一眼這間房子,
甚至回來看看我都無法。
總不說話,怕的是話未落,眼先不爭氣。
阿姨嬸嬸拿著燙金邊的紅色帖子,笑說室友當那麼多年,
定是得去捧個場,是阿,相遇一場,室友罷了。
獨自一人住在那麼大間的房子,面對排山到海的回憶。
給自己打氣,放眼望去天下人誰沒失戀過呢,愈想卻愈是悲哀。
老婆傳來的簡訊我只看了一封,後面十幾封,沒動過。
她說,「允,我還是想妳。」
她不知道,
還是想妳,這言靈,我窮極一生都擺脫不了。
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三日後,何允在臥房上吊自殺,未留隻字片語,
屍體被尋獲時已腐爛發臭。
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其實我打得很憤怒xd(欸
只是想說,有些人不願意接受真實的自己,
卻還濫用別人的付出真她奶奶個熊的幹。
她不知道她的猶豫能把人傷多深,
不願意面對那就講清楚,一味依賴對方溫柔算什麼。
而何允就標準的傻子,沒藥救的那種。
但上述都只是"想說",其實都是屁話,
因為不只是她們,愛上了任誰都變得不像自己,像個傻瓜(嘆
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