[心情] Meine Maedchen
小女孩，謝謝妳的賴皮。
還記得不久前妳在電話的另一頭哭著對我說的 Ich liebe dich，
之後妳卻又能夠不帶情緒的回覆我說的每字每句，
是的，這個局面、這一切都可以說是我自找的，
而如今，我還是無法將你忘懷，
在相見的那天前，我對妳抱著未來的美夢，
但我知道，真的，不可能了，妳曾經的背叛。
最初，我是以見不得人的小三身份介入了妳的感情生活，
感情這樣分分合合五百多天過去了，終究還是分開了，
我早該不再思念妳的，但我卻越陷越深，
始終無法將對妳的情意及疑問從我腦海擦掉，
就這樣糜爛至今，而那日是妳的疏忽才讓我知道原來我們中間還有別人，
能告訴我嗎？ 對別人示愛，這是妳的慣性嗎？
我回憶起在我們還相愛的日子裡妳曾提醒過我，
妳與某版友的互動，但妳說，她想和妳見面，妳覺得不舒服，因此便不再與她往來。
當時我沒有什麼相不相信，不曾懷疑過什麼，
因為我真的以為妳就只愛我，
妳生長在那保守的家庭與信仰裡，我很樂意見到妳主動認識其他愛女孩的女孩，
只是，沒想到，那竟是我一手撮合的另一份感情，
而妳還真好，給了我那唯一的提示。
明白了這一切，讓我開始懷疑過去妳對我說的所有情愛，
翻爛了早些日子妳在版上PO的每篇文章，無論是愛是恨，
那些文章每一篇似乎都在嘲笑我，讓我以為自己傷了妳，
讓我抱著愧疚感去面對妳身邊的朋友。
還記得，分手的前幾天，學姊打了電話給我，
她問候我，我不曉得她抱著什麼心態， 但這就足夠讓我躲起來痛哭了，
只因為我感覺我的正牌女友讓我一人胡思亂想、惱怒的渡過了將近七十天，
而那令我不再想面對的人，竟然還想到要問候我...
妳還記得嗎？
當妳覺得我忽略妳時我是怎麼安撫妳的嗎？
我不敢說我待妳很好，我也曾發脾氣，但我總會回過頭用最有耐心的那一面陪伴妳。
妳呢？妳累了，妳忙了，我知道我還在抱怨，
因為至今妳總不了解我放棄、惱怒、傷心、難過的點，
即使同個問題我們討論了不下三次。
老實說，過去的妳真的很好，但對我來說並不是很好，
妳讓大家都知道，妳很愛我、待我很好，願意付出一切，以我為重心，
但我確為此覺得疲倦，卻常有想把妳甩開、要妳獨立，
難道是這樣才導致那心靈寄託的第三者介入嗎？
那日的見面，當我試探性問起妳時，
雖然這件事情已經過很久了，
但我以為我會聽到妳誠實的對我坦白這一切，
讓我好好聽這段故事，沒想到我聽到的是完全不符合邏輯答案，
在我看來，妳在保護妳自己天真無邪的形象以及那傻性格的舉動，
妳是知道的，妳說過的話我會一再的思考，
過去我沒有不相信妳過，但妳總給我無理頭的答案，以及另人摸不著頭緒的賴皮語，
當我習慣妳一切賴皮的謊言後，我越來越無法相信妳的第一手理由，
直到我得到七八手答案後才有辦法停止再思考同個問題，
妳記得吧！我是專牛角尖的性格，當妳越是說出慣性賴皮語時，也就是我心想的謊言時，
我便會耗盡一切尋求答案，果真，這一切都是妳的謊言。
回頭想，過往的我總用放棄來傷妳的情感，
而你，總用妳的那份任性、惰性來傷害我們，
或許對方能包容妳，但我不行，我不夠成熟，
這一切、遠距、總講不開的溝通，讓我感覺到妳的拗、不在意及敷衍。
謝謝妳，讓我在我們分手後才得知這一切，
現在我很滿足，也謝謝妳在過去的時間曾讓我有放手的念頭，
至今，我才能不動怒的接受這一切，
往後即使我們還是朋友、
即使妳還有著甜美的笑容、
即使擁有那雙我想再次牽起的肉肉手、
即使妳的青春肉體還是那樣吸引我，
但這次我會試著看淡這一切，就做個朋友。
另外，也拜託妳，請不要再給我那些另人遐想的邀約，
真的要約，請把妳的目的給說清楚，
我不是個正經的人，但我是個正常人，無法不被妳那看似天真的理由給誘惑。
向上天祈求不願再愛妳 Franca
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※ 編輯: tanlein 來自: 117.19.142.33 (10/24 03:21)
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