[心情] 女生
當我穿上襯衫、做中性打扮的時候，是對世界的武裝；
那是保護自己的一種方式。
有些時候可能是對妳的挑戰和測試。
「在重重隱蔽之下，妳還能看得見我嗎？」
我相信，自己女性的內在和靈魂可以自行定義，
不需要由淡妝跟鞋短裙來刻意強調女性氣質。
可是我愛踢，
我的情感生命總是因踢而燃燒。所以我說我是婆。
就算剃平頭穿西裝穿皮鞋，
也無法改變我愛踢愛到可以為踢死掉的痴婆靈魂。
也因此有過太多太多太多次，
「妳太中性了」
「我喜歡的是正妹」
「短髮喔，不行欸」
正妹婆朋友和踢的聚會，我總是扮演緩和追人者與被追者之間尷尬的角色。
幾次刻骨銘心的感情，原本說也喜歡我的樣子，
最後卻拿打扮當藉口想甩開我。
我試過改變。
越來越多女性化的衣服鞋子，外在氣質上明顯的更「女性」。
雖然從來沒改變過窩在對方懷裡的睡姿，擁抱踢的方式；
想念踢、愛戀踢的心情從來就沒改變過。
我明白必須讓自己「賣相」更佳。
我很努力很努力，
粉紅色、短裙、短褲、削肩上衣、細肩帶，
剪了染了可愛的髮型，讓自己多笑一點。
妳說這樣很可愛，妳說我撒嬌時也好可愛。
我同樣喜歡女性化打扮的自己，那也是我的一部分；
只是和中性打扮的自己等量。
我也捨棄過、隱藏過自己。
所以，當我把自己從前帥氣的襯衫送出去時，
妳明白那意義嗎？
我必須割捨一部分的自己，
割捨保護我、武裝我、表現我的一種方式，
試圖去取悅妳。
只是偶爾，妳不在的時候，
看著衣櫃裡的襯衫，竟然浮現出
「今天妳不在，終於可以偷偷穿一下襯衫了」的念頭。我甚至有罪惡感。
我為自己感到悲傷。
已經向家裡出櫃，我一部分的自己卻必須埋葬在另一個櫃子裡。
妳跟我說，我什麼都很好；
對家庭的觀念、對未來的想像、我們談話的默契，
溝通與解決問題、發洩情緒的方式。
妳說女性化打扮的我很可愛，妳說我撒嬌時也好可愛。
甚至有時候可以理解、對上妳要的點，
於是這時候，妳就忍不住想：
如果我是更女生的女生，妳一定非常喜歡我。
妳很努力嘗試，可是沒有火花。只是有一些喜歡，沒有火花。
妳在想像跟我在一起的樣子時，甚至感到焦慮，
害怕自己會變得更娘。害怕自己的朋友會怎麼看待我和妳。
我是我，妳是妳，
我無法理解我的任何言行打扮，會對妳的認同產生「威脅」。
妳說妳知道這是「說好不能碰觸的話題」，
但我不應該對妳生氣，應該珍惜妳最真實的樣子。
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昨天晚上騎車回家時，
我是邊騎邊流淚的，視野一片模糊；
馬上找了在十幾公里外的的陌生人，騎車過去時還是淚流滿面。
被抱著的時候我腦子裡都是妳，
妳的身形、妳的觸感、妳的聲音，
妳跟我說「妳對我沒有火花，因為我不夠女生」的樣子。
讓對方高潮時我甚至想，
是不是我總是希望讓妳舒服、喜歡取悅妳的身體，也因此對妳的踢氣造成威脅？
所以要怎樣才夠女生呢？
我不想尖酸的問這個問題，我只能說人各有所愛，無人十全十美。
妳明知這樣會傷害我很深，
妳明知怕變娘的焦慮是自己的問題，
如果妳明知，為什麼要對我說？
然後再說妳不希望我因此而改變？
妳說妳信任我才對我說這種話、要求我珍惜妳真實的樣子。
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我必須放下跟妳許多方面的契合。
當時我做出選擇，選擇了妳；
妳也選擇了不要我。人各有志，人各有志。
不能想著此生恐再也無法遇到妳這樣合的人，
我已經累了、很累很累。
送出去的襯衫回不來，
我在穿上襯衫時也再沒有以前的帥氣，我已經不是從前的我了。
所以，我應該先把自己找回來。
沒有自己，就沒有我愛妳。
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