[徵文] 分類真的很重要嗎？

看板lesbian作者Fleurdelys (戲言玩家)時間13年前 (2010/10/11 16:34)推噓9(9推 0噓 11→)

留言20則, 11人參與討論串1/1

分類到底重不重要？最近，討論「愛不分性別」成為一種風氣，開始有許多人認為「情慾是會流動的」，認為「愛一個人，愛的是他／她的靈魂，身體的性別是不重要的」。也有人認為，「女同志都是女生，何必去區分是Ｔ／Ｐ或是Ｂｉ？」然而，在這種風氣下，板上也開始有人ＰＯ文，說「別人認為分類不重要，那是他／她個人的傾向，對我而言分類很重要」，說「我的愛很分性別，我就是不可能愛上男生」，或「我就是個只愛Ｔ的婆」。其實，我開始接觸拉板，開始知道有所謂的「自我認同」和「情慾流動」這回事，是最近幾個月的事情。但是，開始追尋自己的「分類」，卻是從更早就開始。大約是我剛上大學的時候，也就是兩年前吧。讀理工科，習慣把每件事情用邏輯思考來仔細分類，並且用科學方法探究每件事情的形成原因的我，曾經認為分類很重要，認為世界上的所有事情都像是物理學的解答一樣，非黑即白，總有個標準答案，並且總能有個科學的實驗方法來找出解答。那時候的我一直搞不清楚，自己到底是拉子？異女？Ｂｉ？跨性別？還是無性戀（如果真的有這種性傾向的話）？於是，我總是到處問別人，我這樣算是什麼？我問過異男和異女，也問過同志朋友，問過和我認識很久，知道我過去的所有故事的人，也問過才剛認識我，對於我的認識僅限於「我對自己大略的描述」的人，問過別人「我到底算是男生還是女生？」，也問過別人「我到底喜歡男生還是女生？」。一廂情願的認為，他們既然可以在對自己的自我認同上不曾有過懷疑，那麼應該也可以有一套標準，來替我判斷我的自我認同「應該」是什麼。想當然爾，並沒有人正面回答過我，我得到的回應，大部分都是別人露出「哪有人問別人這種問題」的「囧」的表情，回答我「這種事情只能由你自己去判斷，問別人不準的吧。」或「等你長大以後就自然會知道了。」或「找到真愛，比知道自己算是那個類別更重要吧。」頂多，就是有一些想法比較傳統的異男或異女，認為「你還是當個普通的異性戀女生比較好。」然而，對於別人的回應，我總是無法信服，一直到現在還是無法信服。不過現在，寫出這篇「我的認同歷程」，為的並不是希望有別人跳出來告訴我我到底是屬於哪個「分類」，而只是想表達，世界上也是有像我這樣的人吧。（雖然我也並不覺得我有什麼特別之處，像我這樣的人應該很多。）先說我的成長過程吧。我是家裡的獨生女（家中只有我一個小孩）。從小，我爸媽在教養我的時候，雖然會告訴我「你是女生」，也會教育我「女生應該如何如何」，但是，對於社會上的「性別刻板印象」，卻也沒有刻意希望我去符合。比方說，我的玩具裡是「女孩的玩具」和「男孩的玩具」各半，衣服也是褲子比裙子還多，甚至從小爸媽就把我剪成短髮，覺得這樣比較好整理。而我，從小就毫無困難的認定自己是個「小女孩」，也希望自己以後長得漂亮和有女性的魅力。而當我在心中幻想一些故事的時候，故事的主角也全都是可愛的女生，因為我會把自己當作事故事的主角。小時候，看到電視或電影裡描述的「男生愛女生」，我就問我媽「可是我比較喜歡跟女生玩呀？」。而我媽的回答是「男生和女生是要到青春期以後才會開始互相喜歡，青春期以前，的確是男生會喜歡跟男生玩，而女生會喜歡跟女生玩的。」於是，似乎就因為大人也說「在青春期以前，女生應該比較喜歡女生」，因此我毫無疑惑的，當時永遠都比較注意女生。看到漂亮的女明星照片，就會很喜歡地買下來，看電視或電影，或是走在路上的時候，總是注意哪個女生比較漂亮，當我想像著自己想要有怎樣的玩伴時，想到的總是女生，甚至連第一次暗戀的對象，都是隔壁班的年輕女老師。像我這樣的女孩子不能算是奇怪，畢竟第一次暗戀女生的時候我才七歲，而青春期至少要等到十三、四歲吧。在青春期以前，很多女生都跟我一樣，對男生沒有興趣啊。我當時暗戀的對象是個大姐姐，大學才剛畢業沒多久，也還沒有男朋友。（相較於當時學校裡其他的女老師大多都已經結婚了，她算是很特別的）而且，她是個長相和動作都滿帥氣的女生。那時候，我每節下課都會站在她的班級的窗外，欣賞著她的動作，並且幻想著可以引起她的注意，雖然總是沒甚麼機會，不過只要她有看到站在窗外的我，我就會很高興。還寫過信給她，可是我那時候不太會寫字呀。而當時我最大的遺憾就是，為什麼我不是被分在她那一班呢？如果是的話，我就可以抱到她了阿（因為常常看到她抱那些小學一二年級的小孩子）。然後，再過了幾年，大概是小學五六年級的時候，我發現一件很糟糕的事。就是，我根本無法融入女孩子的世界。周遭的女生逐漸進入青春期，逐漸變得「像個女生」，性別差異開始分化，女生變得心思細膩，變得不再是小孩子。然後我就發現，在女生裡，我根本是個異類，我一點也不像個女生，我不懂那些女生聊的話題，也不知道要跟她們說什麼。我不懂她們在想什麼，不懂為什麼當女生，就一定要「像她們那樣」。她們不再像小時候一樣，跟我玩那些小孩子的遊戲，而反正我也長大了，不再喜歡那些追逐跑跳的遊戲，然後我跟所有的女生的玩伴就無話可聊，然後就被孤立，被當做怪胎。女生開始分成小團體，然後每個小團體都排斥外人加入，然後所有人看我的眼光就像是在說「你不是壞人，但你是個奇怪的人，所以如果要問功課上的問題很適合找你，但是其他事情，我們真的不知道要怎麼跟你溝通。」大家在面對我的時候都不知所措，我也開始很認命的，活在自己的世界裡。有時候也會想著，如果女生都那麼難懂，那我也不想當女生。可是我也不像男生阿。即使在那種情況下，我也從沒想過要當男生。國中的男生大多很好動，喜歡運動。而我比較文靜，一點都不喜歡運動。而且國中的男生大多很粗野，滿口髒話和黃色笑話，而我不但一點也不粗野，而且很討厭粗野的人。所以，我一點也不會想去跟那些男生玩。而且，雖然國中時，身邊的女生都開始想要談戀愛，我當然也會對愛情感到好奇，但是卻認為，自己絕對不可能喜歡上那些「粗野的男生」。我還是一樣，只會找女生說話，也暗自希望，有一天可以知道要怎麼跟女生溝通。大概那時候我還是比較喜歡女生的吧，在網路上，常會主動搭訕別的女生（雖然通常也不知道要聊些什麼），也常會自願幫忙剛進學校的學妹很多事，注意哪個學妹比較可愛。雖然，也開始會注意電視上的男明星，開始懂得欣賞帥哥就是了。後來高中，一部分是為了躲避那些粗野的男生，於是進了女校。有人說女校是拉子的天堂，而我實在不懂她們為什麼會那麼說。女校的生活對我而言根本是災難，因為我身處在一群我完全無法理解，對我而言如同外星生物的「女生」當中。我不知道如何跟她們相處，她們也不知道如何跟我相處，我面對女生的時候，可能因為過去的經驗造成的心理的制約，總是會很緊張，而越是緊張，表現出來的行為就越像個很好笑的怪人。於是在班上，我成為永遠的局外人，只有上課時待在教室，一下課就迫不及待的跑到教室外面空曠的地方，一個人散步，為了躲避教室裡那種讓我緊張的氣氛，就連中午，我也總是捧著便當到教室外面找個沒有人的地方吃。而放學，自然是趕快回家。不過，其實我高一的時候是有交到過幾個女生朋友的，但是，高中的女生，心思都很細膩，也還處在青春期的多愁善感當中，喜歡整天黏在一起，分享彼此所有的秘密，兩三個人關在自己的小世界裡的「手帕交」模式。而這是我最無法理解的領域，我總是無法理解自己的朋友在想什麼。我這樣遲鈍和搞不清楚狀況的態度，常常讓朋友們生氣，甚至認為我是故意不在意。而我則是變得非常厭倦她們這樣的「女性特質」，覺得為什麼她們不能像我一樣，因為我跟她們的情感模式總是不同。所以後來，我是主動疏遠了她們，疏遠了讓我我永遠無法理解的「朋友」。從此以後，我開始厭惡所有的女性特質，厭惡女生的細膩柔弱多愁善感活潑天真...... 只要是「女生」的一切我都不喜歡，就連我自己也擁有的那些女性特質，也一樣。當時的我，非常幼稚，又不講理，所以才會這樣一竿子打翻一船人，毫無道理地認為只要是「女性特質」都是不好的。現在想起來，自己當時的想法根本就是性別歧視，跟那些古代歧視女性的沙文主義男性差不多。我不應該有那種想法的。但是，拯救我的卻是另一個女生。在我剛進高一的時候，就喜歡上了一個同班的女生。她是個長得很漂亮，會有很多男生追求的類型的女孩，也是個，個性比較中性，至少在我的眼中，比較沒有那些我不喜歡的「女性特質」的女生，而且，她也是個不折不扣的異性戀女生。話說回來，我其實在第一眼看到她的時候，還不知道她的個性的時候，就喜歡上她了呢。當時，我並沒有「認為自己是拉子」的自覺。我也才十六歲啊，那時候的我認為，大概我的青春期來得比較晚吧，所以還沒到會對異性感興趣的年齡，還處在「喜歡跟女生玩」的階段。倒是我們班的同學，覺得我應該是個只喜歡女生的拉子。不過，那時候覺得自己年紀還小的我，並沒有成熟到會有「想要交往」的認知，那時候我覺得，只要每天上學都可以看到她，偶爾可以「跟她玩」，就很高興了阿。反正，談戀愛應該是大學以後的事嘛。有趣的是，因為我是個無論是外表或動作或說話方式都非常女性化的女生，而她比我陽剛，所以大家都說她是我的「老公」，認定我是「當女生的一方」。沒有人會去問她說「如果Fleurdelys是男生，你會不會喜歡她？」只有人會問我「如果她是男生，那你還會喜歡她嗎？」然而，說真的，要感謝她，我才沒有徹底一竿子打翻一船人，覺得「女生都很糟糕」或「女校就是個黑暗的地方」。噢，附帶一提，有人說女校裡「會喜歡女生的女生」的人很多，但我實在看不出來哪裡多了。那時的我們班，是個非常封閉的地方，因為是數理資優班，班上只有三十個人。而所謂的數理資優班，其實比較像是「醫科保證升學班」。班上的風氣，就是在學校裡自成一國，不喜歡接觸普通班的人，從來不關心「我們班」以外的人的事情，所以在班上也從來就聽不到別班的人的八卦。而班上的人自己呢，通常是幾乎把所有時間都花在課業上的人，沒有時間去談論關於感情的事，甚至就連交過男朋友的人都只有一兩個，班上更沒有公開承認的Ｔ或Ｐ。（噢，其實是有一個啦。班上有一個女生，應該是雙性戀，國中時期交過男友也交過女友，然後高中的時候是跟女友在一起，全班也都知道這件事。不過她當時的女友是從國中時就在一起的，而且不在我們高中裡。她也很勇敢大方，我當時知道的唯一一段女女感情就是她的故事。）像我這樣，公開說過「自己喜歡哪個女生」的人，算是非常特立獨行的。而或許因為我也從來沒有去打聽過「別班的人」的事情，所以從來沒有聽說過什麼「同性戀情」的故事吧。反正，這是一段沒有發展的暗戀，也是一段持續了三年的暗戀。那時候我一直都知道她有喜歡的男生，但是我也並不懂得吃醋，這段感情從來沒有對我造成過任何困擾。然後我上了大學，逃離了我當時認為是個囚禁我的瘋狂牢獄的女校，來到大學的理工科系，班上都是男生的地方。上了大學的男生都成熟多了，不像國中時期那麼粗野，而且現在的他們，喜歡在女生面前表現紳士。雖然我的長相非常的普通，算是個毫無特色，也沒有吸引人的特點的女生，但是，畢竟班上的男女比例是10:1嘛，只要是「生理女性」，尤其是外觀上比較女性化的女生，就會受到很多的注意。尤其班上很多男同學以前是男校出身，對女生充滿好奇。以前一直都是「班上的局外人」的我，就這麼一下子變成頗為受到注目的焦點，許多人會來找我攀談，甚至主動幫忙我許多事，我一下子享受了很多「男生對我的關心和照顧」。於是，我開始覺得，男生比較好，男生比女生好多了。會對我好的人就比較好嘛。所以，我開始對男生很有好感。而且我也發現，自己跟男生比較聊得來。我可以大致上知道那些跟我講話的男生在想些什麼，可以理解他們一部份的想法，對他們的感受可以感同身受，而且，可以知道要和他們聊什麼話題，不會覺得他們「像是外星生物」。這樣，我是不是當個男生比較好呢？可是，我馬上又想到，不行。雖然我的情感和思考模式可能比較接近男生，但如果我真的變成「生理男性」，那些男生就不會這麼照顧我了呀。「男生對男生」和「男生對女生」的態度通常是很不同的，更何況，如果我是男生，一定會因為太娘而被欺負吧。然後，因為想要有一點歸屬感，我就接受了其中一個對我告白的男生。然後，交往了八個月。其實我在接受他的時候，還沒有真正的喜歡上他。當時的我只是想要有人關心而已。甚至，那時候，我還懷疑過，自己是不是真的有可能「愛上」男生。不過後來，相處了一段時候，就真的喜歡上了吧。然後才發現問題所在。一方面，雖然當時的我自認為了解男生，但是還是不可能完全了解的吧，畢竟，在本質上，就是有所不同的物種呀。雖然這也是每個和男生談戀愛的女生必須面臨的課題，然而，不知道為什麼，那種「因為我們有所不同的物種，所以不可能真的理解」的壓力，一直讓我非常焦慮不安。可能是我從小就看了太多討論「男女大不同」的神經心理學書籍吧。尤其是，當「對方有些想法真的是我無法理解的」的時候。另一方面，我喜歡跟他聊天，跟他一起玩樂。但是，我卻排斥身體上的接觸。我喜歡牽手和擁抱，覺得這樣很有安全感，然而，更進一步的，比方說親吻或愛撫，卻讓我覺得很噁心。身體上的接觸真的是讓我倒胃口的一件事。可是，情侶會有身體上的接觸，應該是很正常的呀？是我奇怪嗎？難道是因為我排斥男生的身體嗎？可是我也並不會想要和女生有親吻或愛撫之類的「身體上的接觸」呀？以前，對我喜歡的女生，從來沒有想過這些事。我對女生的身體也沒甚麼欲望，從來不會想要碰女生，牽到女生的手或擁抱女生時也沒甚麼特別的感覺。可是我對男生的身體也沒有欲望，如果牽到我不喜歡的男生的手，或是抱到我不喜歡的男生的話，我也一樣沒甚麼特別的感覺啊。而且，我以前喜歡女生的時候，不會有佔有欲，看到她喜歡別人時並不會吃醋。後來交了男朋友，還是一樣沒有佔有欲。那時候我覺得，就算他喜歡上別人，那我也無所謂，不會有吃醋的感覺。「就算他同時有好幾個女朋友，甚至他並沒有愛上我，那也沒太大差別呀，只要他還是會常常陪我聊天談心事就好啦。」，我那時候是這種感覺。所以，這樣的感情真的是戀愛嗎？還是說，我的心智年齡還停留在小時候，「只想跟喜歡的人一起玩，不會想要交往」的階段？不知道為什麼，那時候的我，喜歡男生「跟我是好朋友，而且會關心我照顧我」的時候，但是真正交往了，又覺得就沒那麼喜歡了。然後，他也察覺我對他的感情好像少了些甚麼。於是就分手了。我當時也並不覺得難過。然後，我變得......自己覺得自己不再純情了。變得很容易受到男生的外表吸引，看到長得帥的就會很注意對方。而且，也很容易受到對我好一點的男生吸引，會喜歡黏著對方，希望對方常常跟我一起玩一起聊天。這時候，相對之下，女生的外表對我而言吸引力就沒有那麼大了，而且我還是很害怕接近女生，根本不敢跟女生說話呀。可是，我也害怕這樣的自己，覺得這樣很花心，覺得這樣下去，搞不好會同時喜歡上好幾個人，這樣不太好吧。於是，我又想要定下來。這一次我交的是女朋友，一個認識了很久，一直以來都對我很好，我也一直都很欣賞她的女生。她應該是個Ｐ吧。她對我告白，然後我也沒有什麼猶豫就接受了，我想試試看跟女生交往會是怎麼樣嘛。噢，事實上，她是個MtF的跨性拉子，而當我剛認識她時，她還是男生的樣子，甚至她還不知道自己是個跨性別者。我和男性身分的她相處了一段時間，然後她自己也是在對我告白之前沒多久，才發現自己的性別認同。而當時我心裡想的是，既然這樣，那她就不屬於典型的「男生」或「女生」任何一類囉？我認為這段感情是上天給我的禮物，因為，我就是既不喜歡女性特質，也無法完全接受男性特質，是個在某種程度上，男生女生都不喜歡的......奇怪的人呀。而我把她看做是「中性」，看做是「超越這一切讓我困惑的事物」的存在，認為她是「全世界最特別的人」，是「天使」一般的物種，是只會出現在我幻想中的「理想世界」裡的人物。老實說，這樣想的我，還真的有點極端呢。然後，我還是一樣不喜歡身體上的接觸，不過，她似乎也不喜歡。我還是一樣，對她沒有佔有欲。不過，她並不介意這點。我還是一樣，無法理解女生。所以，雖然我很努力的嘗試想了解她在想什麼，但是卻總是覺得很難理解，很難越過我和「女生」之間，好幾年來一直存在的隔閡，來和她溝通。而這也成為了我很大的壓力來源。在我的眼中她是個天使，然而，我的期望也的確太高了一點，她終究還是一個「人」，一個也會有自己的困擾和缺陷的人，就跟我一樣。她並不是神，也不會因為「沒有性別之分」就變成了完美而全能的神。雖然，在我眼中，她的確是很完美，比我以前遇過的任何人都更完美，我很少會形容別人是「完美」的，但我的確會用「完美」來形容她。但儘管如此，我也不能用對「神」的標準來要求她。所以，這樣就是戀愛了嗎？我還是不懂啊。我到底喜歡的是男生還是女生，而我自己又算是男生還是女生呢？如果你要我去想像，跟一個男生住在一起，每天要牽手擁抱，甚至更親密的動作，或是跟一個女生住在一起，每天要牽手擁抱，甚至更親密的動作，這兩種情境，我比較喜歡哪一種的話，那麼，說真的，兩種我都不怎麼想要耶。對於我喜歡的人，我通常都只想要遠遠的看著，卻不會想要進一步接近，甚至一起生活。如果光算喜歡過的人的數量的話，那是男生比較多，或許我還是比較偏向喜歡男生一點吧，畢竟我就真的無法理解女生呀。我喜歡過的女生，就只有三個，國小一二年級的時候暗戀的對象、高中時期暗戀的對象、和我的跨性拉子女友。而我喜歡過的男生，那肯定不只三個吧，雖然我也不清楚要怎麼計算。大學的環境，尤其是理工科系「幾乎都是從小比較少有機會接觸女生的男生」的環境，基本上思想是比較傳統的，還是一個完全以異性戀為主導的環境。每次當我提到「喜歡的對象類型」，大家心中的預設都是「一定是男生」。而可能是因為受到周遭文化的影響吧，當我想像「未來的交往對象」時，第一個浮現在我心中的直覺，仍然比較容易是「將對方想成是男生」。但是，重點是，我根本不希望自己只是個普通的異女。如果我是個「普通的異性戀女性」，那我不就跟那些有著我不喜歡的女性特質的其他女生一樣了嗎？我一點也不想和她們一樣啊。可是，我也不想變成男生，而這，有很大一部分的原因是因為，我聽到的對於「男生」這個物種的評價，大部分都是負面的。大人總是警告女孩子，男生大部分都是「禽獸」、「壞男人比好男人多」、「好色」、「暴力」、「侵略性強」 ......之類的。正面評價倒是很少。雖然這也只是性別刻板印象，而且我認識的男生大多都不是那樣，但是，光是想到如果變成男生，我也會被別人那樣評價，我就不會想要當男生了呀。說到底，我也並不喜歡「男性特質」嘛。所以我長大以後，幻想的故事中，主角總是沒有性別之分的，天使，或是不分性別的精靈，之類的。而我幻想中的理想世界，也是沒有性別之分，每個人都是「中性」的世界。我真的很希望，要是有那樣的世界存在就好。「並沒有那種世界存在」的事實，對我而言是個遺憾。現在的我，或許在別人的眼中，性別認同應該是不會有疑問的。因為我，從小就知道自己是女生（從來沒有懷疑過自己是男生），幼年時期喜歡跟女生玩（並沒有想要跟男生玩過），不排斥自己身體的女性特徵（如果長出男生的生殖器官我反而會很困擾吧），動作和說話方式都很女性化（絕對不會比一般女生的平均值陽剛），興趣和喜好都像女生（喜歡絨毛玩具，不喜歡武器，喜歡女生愛看的小說，不喜歡球類運動...之類的），因此，應該不至於對自己的性別有疑問。但是，我總是無法融入女生的世界，而比較容易融入男生的世界。而且，我雖然並不排斥外在的女性特質（比方說穿著打扮，或是聲音動作），卻排斥內在的女性特質（比方說情感脆弱，依賴心重，心思細膩...之類的）。而且，看到女生就很緊張，根本是有「女性恐懼症」，雖然我看到男生時也會緊張，但是沒有像看到女生時那麼嚴重吧。對我而言，男生是「生活在同一個星球上的不同物種」，我可以理解一部分的他們，卻無法理解全部，我有時候會喜歡接近他們，有時候卻一點也不想接近。而女生是「外星生物」，我完全無法理解她們，覺得她們和我的差異性，比男生和我的差異性更大，並且幾乎一直都不會想接近她們。而，不管是一個「普通的異女」，或是一個「普通的拉子」，都是不會這樣想的吧。一般的拉子，或一般的異女，通常跟其他女生都可以像好姊妹那樣，相處得很好。而我，即使在喜歡上女生的時候，也是抱持著「喜歡一個和我截然不同的外星生物」的心情去喜歡她的。雖然，我在高中時期，並不覺得這種心情有甚麼奇怪的。純粹就外表而言，「男生的外表」對我比較有吸引力，但是這種吸引力僅限於「外表」，因此有界限，超過「純粹觀看外表」的階段之後，就不是那麼一回事了，所以總無法讓我真正「愛上」。而「女生的外表」對我而言也並不是沒有吸引力，只是面對女生時的緊張感和疏離感，讓我無法去顧及有沒有吸引力。我不想當女生，我不想和其他的女生一樣，可是我也不想當男生。我不知道要怎麼愛上女生，也不知道要怎麼愛上男生，我希望我愛的人是個「沒有性別的天使」，可是當我真的遇到了，卻發現其實「沒有性別」也並不完全等同於「天使」。所以，這樣的我，到底算是什麼呢？不過，現在我不會要求這裡的板友回答我的。只是，這就是我。不過如果有人說，這次的「徵文」，徵求的是「認同自己是拉子」的歷程，而我這個「搞不清狀況的人」，來這裡亂甚麼呀？那我還真的無法辯駁（笑）。我只是有一點好奇，像我這樣「其實也沒有甚麼特殊之處」的人，會質疑自己的性傾向和性別認同，是有理由的嗎？還是我只是在無病呻吟，「為賦新辭強說愁」呢？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.102.7 ※ 編輯: Fleurdelys 來自: 140.112.102.7 (10/11 16:47)

推

Hunton

10/11 16:38, , 1^F

10/11 16:38, 1^F

→

givenchy79

10/11 16:42, , 2^F

10/11 16:42, 2^F

→

givenchy79

10/11 16:42, , 3^F

10/11 16:42, 3^F