[kuso] 歡迎光臨！黑心藥水專門店
歡迎光臨！黑心藥水專門店
「咳咳咳咳咳咳！！」
該死！又咳醒了！已經是第三次了。昨晚身體情況就怪怪的，一睡下床就開始咳了
，迷迷糊糊的睡著後，不一會又咳醒。
感冒了吧．．．現在幾點了，還有時間睡嗎？
我睜開眼睛，看了看床頭上的鐘，已經８點了，該起床了。
唉，頭好痛，又咳得厲害，還是請假吧，少我一個公司不會倒的。
．．．．．．
不行！！今天約了基巴時裝公司的大老闆談生意，那變態超雞巴的，別說臨時缺席
了，連開會途中上個廁所都殺了他老母一樣。不過也不能怪他，誰叫他的名字就叫基巴
呢，人如其名，早告訴你了。
勉強爬起床，沒辦法了，上班途中去買個感冒藥吧。
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下了樓，對面街的便利店怎麼把門關了？便利店不是年中無休的嗎？難道我這麼多
年來的常識都是假的嗎？我的感情被欺騙了嗎！
走過去一看，發現店門貼著一張紙條，「關門大吉！去別家買吧笨蛋！哈哈！」
幹！關了就關了，為什麼還要罵人家笨蛋，而且為什麼要哈哈，關店是那麼高興的
事嗎！這是欺負我感冒是吧。
一定是那個禿頭的工讀生寫的，大慨是怨恨老闆頭髮濃密吧，不過只能在關店時寫個
字條報復，一整個就是弱，難怪那傢伙要重考四年，智商確是低呢！願主祝福他拿不到最後的工
錢！
唉，先不管工讀生禿頭和店主頭髮的相對關係，方圓百里之內，根本沒有其他便利
店，看來感冒藥是買不成的了，今天唯有硬挺吧。
別問我為什麼方圓百里內沒有兢爭對手的店會倒，這實在是商界七不思議之一，大
概是工讀生的頭太禿了吧。其餘的六不思議有一個是香港的「明搶」壽司店，低價的吃
到飽，卻是難吃到網民以「破地獄」來形容光顧該店。但可怕的是，隨著評價愈來愈差
，顧客卻愈來愈多，網民甚至發起了誰是地獄大魔王的投票，為的是選出世上最難吃的
壽司，結果由該店獨有的紅豆壽司獲得殊榮。
另外的不思議傳說就不講了，因為我還沒想到．．．
就這樣，一路上我一邊想些有的沒的，一路沿著熟悉的路線朝公司進發。
突然，我回過神來，因為我發現了一家新店，看架勢好像是賣藥的，名字叫．．．
「黑心藥水專門店」，嗯，肯定是賣藥的了。
不過，好爛的名字，這樣會有人光顧嗎，我很懷疑。不過連基巴時裝公司都有了，
這種名字也不奇怪吧，何況現在不是有個感冒的傻瓜推門進去了嗎。
呸呸，我才不是傻瓜，傻瓜是不會感冒的。
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一推門進去，嗯，店面還算乾淨。正前方，在木質地板上只有一張大櫃台，櫃台後
有一個蹺起二郎腿，正在一邊挖鼻孔一邊看報紙的中年大叔。
大概是老闆吧。
在四面牆壁，都是一些上了鎖的透明玻璃櫃，在櫃裡和老闆前方的櫃台內，都展示
著用各式瓶子裝的液體。看來真的是藥水專門店呢，除了藥水沒其他了，不過我看見除
了一般玻璃瓶外，還有用寶特瓶裝的，更扯的是有幾個瓶子的形狀簡直跟尿壺一樣，天
知道裡面裝的是什麼。
「歡迎光臨！」老闆聽到我的咳嗽聲，知道有客人上門了。
「咳咳，有感冒藥嗎？」我問道。
但這老闆好像完全無視了我的問題，他一邊繼續挖鼻孔，一邊用開朗的語氣說：「
歡迎啊，我們這啊，藥的種類最全了，什麼藥都有的，讓我猜猜你需要什麼吧，嗯，看
你有戴眼鏡，是眼睛不好，想買眼藥水吧．．．」
這老闆挖少一會鼻孔是會死吧，好歹算是有客人啊，而且他是聽不到我一開始就說
要感冒藥嗎？
「不是，我咳得厲害，要感冒藥。」
「嗯，是要暗瘡藥吧，看你面上像火山爆發的。」
這老闆是耳背不是？而且我看不但耳朵聾，連眼都瞎了吧，我面上那有暗瘡啊！
我決定大聲喊：「不是！我要感冒藥！」
「幹！那麼大聲幹嗎？痔瘡藥是嗎？難怪看你就是一副痔瘡臉。」老闆很胸有成竹
地說。
他是故意的吧，是故意的吧，什麼叫痔瘡臉啊，痔瘡有臉的嗎？
正當我認定沒辦法和眼前的生物溝通，打算轉身走人的時候，老闆好像突然發覺我
正在咳的事實，說：「你咳就早講嘛，你要止住咳嗽的藥對吧。現在的年輕人哪，生個
病就不好意思說，像我年輕的時候哪，就算是得了菜花．．．」
最好你是得了菜花還周圍跟人說，但他總算是知道我要什麼了。
「嗯，我要感冒藥。」
終於，老闆轉身在身後的架子上拿了一瓶藥水，然後好像很了解的對我說，「你是
在為咳出痰來而煩惱吧，喝這個吧，這個一次見效，保證可以讓你咳出彩虹來！」
更正，這死老頭到現在還不知道我要什麼。
「咳咳，不對，我要的是止住咳嗽的感冒藥。」我已經快沒有耐性了。
「你這人哪，咳出彩虹還不滿足，這藥很強的，飲下去不但彩虹，還可以讓你咳出麥樂雞來，如果你早上有吃的話。」
幹，這老闆是外星人，我可以肯定了。
「算了，我不買了。」我打算轉身走了。
「這就是止咳藥，而且飲一次就好，很有效的。」老闆突然爆出一句正常的話了。
聽到這句話，我不禁打消走的念頭，問道：「喔，那一次份量多少？」
老闆好像突然聽得懂人話了，他馬上就答我：「就是一口的份量。」
一口的份量即是多少啊？
「那即是飲一滴也可以嗎？狗屎！」
老闆好像又無視了我，眼神放空望向了遠方，良久，他緩緩的嘆了一口氣，一直沒
有說話。
一直到我不耐煩了，正打算問侯一下這老不死的親人時，他才好像突然好像想起什
麼似的：「對了，飲不夠沒有效果哦。」
你娘的早告訴我要飲光整瓶是這麼難的嗎！
唉，算了，有藥總比沒有的強，天知道那基巴社長聽到咳嗽聲會有什麼反應，如果
因為聽我的咳嗽聲太性感而向我告白，那怎麼辦。
「那多少錢？」完成了大概０．５秒的計算後，我問老闆。
「算你一千好了，大出血喔！」
「太貴了吧！」這簡直是坑人嘛！
「因為是玻璃瓶咩！」老闆很理所當然地說道。
那破玻璃瓶值多少錢啊？便利店買玻璃瓶裝牛奶不是才貴幾元嗎，而且飲完拿回去
還能退錢．．．
「那我不要玻璃瓶多少錢啊？」
「嗯，不要玻璃瓶的話算你一千五好了，真的是破低價了！」
「幹！怎麼更貴了！」原諒我罵出髒話來，這實在超出我的常識了。
「因為我要幫你把玻璃瓶處理掉，這價錢很便宜了。」這老不死挖著鼻孔，他的態
度是那麼高高在上理所當然．．．
想了一想這種奇怪的邏輯，頭更痛了。我一邊咳著，一邊望著這瓶很貴的奇怪藥水
．．．
過了好一會，在我還在發呆的時候，這老頭突然吐出了一句：「喂！小伙子，你快
遲到了。」
我馬上看了看錶，幹！八點四十五分了，我竟然在這奇怪的藥店浪費了我人生寶貴
的半小時。
算了，買就買吧！大不了飲了沒效果，到時帶人來砍了這老頭好了。
當下，我把錢丟了出來，抄起這瓶藥水就趕去公司了。
就因為這瓶「感冒藥」，我得用跑的跑回公司，已經疲憊的身體，不兩步就開始喘氣，加上咳嗽，你實在是無法想像人類在跑步時可以發出如此曖昧的聲音。
「嘿．．．呼．．．咳．．．嗄嗄．．．」
沿途的路人都因為我的喘息聲而面紅心跳，就連我自己都有種自己在拍Ａ片的感覺，甚至出現了一種停下來就會有三個大漢把我撲到，然後輪番壓在我身上的幻覺．．．
幹，我是被那老頭傳染到腦殘嗎！
終於，到達了公司樓下，進大堂時，因為受不了四周奇異的目光，我把藥水灌下了。
嗯．．．出乎意料，這藥水顏色雖然像沱屎，但味道竟然不差，有點像玉米味很濃的果菜汁．．．
怎麼我這樣一形容感覺就更像一沱屎了！
算了，味道不重要，重要的是，在等待電梯到看見公司接待處那波霸正妹的時間裡，我的咳嗽真的慢慢好了。當我向正妹的乳溝道早晨的時候，我簡直有種氣管裡開了一朵兩生花的感覺，完全不會咳了！
那藥真的很有效，看來貴還是有那個價值的嘛，得好好謝謝那老闆了。
離開會還有一點點時間，我馬上在腦海裡複習一下今日要向基巴推銷的主題。
今天是因為雞巴，不，是基巴時裝公司設計了一批最新款的男性時裝，主題是「寡婦的香蕉園」，他們正尋找適合於這批時裝的布料，而我們公司新研發的黃色透明炫光布，正適合於這批時裝，我就是代表公司，和基巴的老闆談談合作的方案。
這項目超重要的，如果談成了，我們公司的新布料就會為大眾所認識，透過基巴時裝的名氣，訂單會一個又一個的來，雖然「寡婦的香蕉園」這個主題憑我有限的智商實在是無法理解，究竟它是要表達香蕉？還是寡婦？還是寡婦的香蕉？抑或是向寡婦推介男人的香蕉？
算了，有錢人的品味．．．我只要能升職就好了。
時間到了，我在會議室等著那基巴老闆。
突然，大門被撞開來，注意，是撞喔！只見會議室的大門被撞飛去去後，門框處站著的是兩個擺著撞擊姿勢的肌肉猛男，他們理著像是大海男兒的小平頭，為了突顯肌肉線條，特地穿上了Ｓ號小襯衫，除了有種快被撐破的視覺刺激外，還非常清楚地看見胸前那兩顆的線條．．．
而下身，我真的不想形容，他們穿的是熱褲！而且是超短的，只到大腿根部的熱褲！好像生怕襯衫遮到快露屁股的熱褲似的，他們還把襯衫束到熱褲裡。
不過，這兩個肌肉男給我的刺激，還不及跟在他們身後的老闆，他的打扮讓我深切體會到母親的偉大，因為我大學時有想過修時裝設計，而當時我偉大的母親極力阻止我這個決定。
她說：「孩子的爹啊！我們的兒子要變女兒了，我不想活了！」
我爸在之後的三個月還一直叫我死人妖．．．
當時我覺得他們實在是太偏激了，但到了今日，我才知道讀這科如果走火入魔的話，會什麼可怕的後果。
只見基巴老闆走進來，第一眼看見的是一隻穿著清涼露趾高跟鞋的豬腳，那小腿壯得像牛一樣，別問我這樣的豬腳怎樣才能塞進一隻鮮紅色的高跟涼鞋。
往上看，下身穿著一件短褲，看得出是雪紡製的！因為半透明的雪紡若隱若現的透視著內裡的黑色丁字褲！
與其說這是時裝，不如說這人是個變態吧！這雞巴只是個打著知名時裝設計師名號的變態吧！
配著上身那件超低ｖ小背心的，是一張非常剛陽的國字臉孔，我已經不知道怎樣形容那怪異感了，我只有一種想吐的感覺。
基巴踏著大門的碎屑進來，他只是非常輕蔑地看了我一眼，就大刺刺的坐到我對面的椅子上，那兩個肌肉男則非常恭敬地站在他的身後。
「您好！基老闆，我是．．．」我馬上向這變態介紹自己。
「停！你是什麼不重要，重要的是你有什麼！凡人！」基巴打斷了了我，而且還擺出了像海賊王裡蛇姬的姿態，即是仰視著天花板，用下巴跟人說話，還用蘭花手指著對方。
說完他就從旁邊的肌肉男那兒接過一根雪茄，一邊抽著，煙灰就一直掉回他的臉上，模樣有夠蠢的！
我也不知該生氣還是該笑了，只好接著道：「是的，我這次要向你推介的是我們公司新研發的布料，這布料一定可以令您所設計的「香蕉園」系列更吸引。」
「喔，那這叫什麼名字，有什麼特點？」
挑起他的興趣了，很好！
「嗯！這布料質地輕巧，黃色，半透明，而且在陰暗地方還能發出炫光！名字就叫．．．黑心藥水！」
不對！怎麼會說成了黑心藥水，明明就是叫基巴布，這名字是為了討好基巴而特地改的，不過這名字也很貼切主題，寡婦的香蕉園嘛，那麼這些布做成的衣服不就是包著．．．
「黑心藥水？好特別的名字．．．為什麼明明是布卻取名叫藥水？」
完了，他誤會了！
「不，對不起，這不是這布的名字，這布的名字叫．．．黑心藥水！」
怎麼又說成是黑心藥水了，我口殘了嗎！
「不，是．．．黑心藥水，這布的名字叫．．．黑心藥水，不，是叫．．．黑心藥水！」我已經快不知道自己在說什麼了！
「聽到了！是叫黑心藥水吧，不用一直重覆又重覆的，這樣口吃羞不羞恥啊！」基巴很明顯地誤會了！我也不知道為什麼會一直說成是黑心藥水啊！而且羞恥的該是你的衣著吧！死人妖！
「黑心藥水！多種配方，超有效的，不論是痔瘡還是香港腳，喝一次就痊癒！」我這是在說什麼啊！
「你說什麼？」基巴也在問了！
「不論什麼疑難雜症，黑心藥水都有辦法為你一一解決！連禿頭也可以馬上治好，功效神速！」我想說的不是這些啊！為什麼我在推銷黑心藥水了？
基巴終於把視線對著我了，從他的眼神，我可以感覺到一團火，完了，這傢伙生氣了，生意一定吹了！
「你再說一次！你講的是真的嗎，真的能治禿頭嗎？」
幹，原來這就是眼中那團火的原因嗎！難怪我早就覺得那頭長髮有點不自然，原來是假的！這傢伙是個死禿頭！
他好像發覺自己說漏嘴了，連忙說：「喔！不是！我是幫我家的金魚問的，最近牠掉毛掉得很厲害，呵呵呵！」
最好你家金魚有毛咧！還呵呵呵呢！看他心虛到眼神都用飄的！
「你講的都是真的嗎！求求你！救救我家金魚的毛囊吧！」基巴連眼中都出現淚光了，如果不是內容太扯，我都差點被他給騙了。
雖我很想罵他死禿子人妖，但是我一口，內容卻變成了：「當然是真的！飲了黑心藥水的話，保證可以讓你的毛囊重獲新生，頭髮長到拖地！」
「那．．．這藥水那兒有賣．．．」
先不管為什麼那些宣傳語為什麼可以自動變為對話形式，重要的是這死雞巴問這句時的小女兒態，不但聲音超小的，而且扭扭捏捏，臉都紅了，害我有一種正在被恐龍妹告白的感覺，心裡小鹿亂撞的．．．
不．．．不是，應該是害我好想扁他！
我很想罵髒話，但罵出來的髒話自動變成：「黑心藥水專門店就有賣！只要你走在路上，想著你的問題，然後腦袋放空，胡亂逛逛，在你眼前的就會是黑心藥水專門店了！而且店主超帥的！」
八成是那個糟老頭搞的鬼吧，而且帥他過大頭鬼！
但基巴聽到後，馬上就拉著那兩個肌肉男跑了，連謝謝也沒一句，他究竟是禿到什麼程度了啦？
看著像打過仗一樣的會議室，我的心情除了無奈還是無奈，我無言地離開了公司，連假都沒請，因為我留意到只要我不說話，嘴巴就不會說出宣傳語句了。
但很快我就發覺，我這種想法實在是太天真了！
在回家路上，我的嘴巴開始不受控制，大聲喊：「黑心藥水！居家旅行的必備良藥！」
還有什麼，可以讓頭腦聰明，減肥，治皮膚的，更扯的是還出現了飲了可以讓伴侶變漂亮，讓宅男兒子醒過來，二次元情人在三次元陪你，店主長得像劉德華等等。
怎麼樣的藥水才能飲了令別人改變啊！而且那老不死連做劉德華的鼻毛也比不上吧！
我實在是忍無可忍了，伸手抓了一個路人甲救命，但是我說出口的救命，還是自動變成了宣傳：「告訴你喔！黑心藥水真是超棒的！我妹的鄰居的媽媽的三姑婆的朋友的兒子中風了，飲了一瓶黑心藥水之後，就連痛風都沒有了！而且店主比劉德華更帥喔！」
中風和痛風有關係嗎！一個中了風的人也能痛風吧，結果這瓶藥水只治好了痛風吧！而且為什麼我得一直說那死老頭帥啊！
我仍然不放棄，我又捉了一個路人，我得用非常強意志力控制自己，只求可以跟這個路人說一聲救命！
結果，意志力耗盡的成果是：「小姐！我看你印堂發黑，想必你一定是為了胸部太小而在苦惱，黑心藥水就可以完美解決你的問題，只要一瓶，一瓶喔，馬上就可以讓你的胸部比那個妖妖更偉大！而且藥水店的老闆英偉不凡，比荷里活影星更英俊！」
這老不死究竟多想跟人說他帥啊！
一直到那個路人小姐哭著說她一定買，再不放手她就報警，我才真正死了心。
街上的路人，一半以為這是新式宣傳手法不理我，一半以為我是神經病躲著我，這社會啊，怎會這樣冷漠呢．．．
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我一邊不受控制地叫喊著黑心藥水好，黑心藥水偉大，一邊抱著萬份之一的希望來到醫院。
結果其實用屁股想都知道了，我被人丟了出來！後面還追著三隻超大隻的大狼狗！
醫院的人以為我是為推銷黑心藥水的，在醫院推銷其他藥水，簡直就像是要砸店一樣，醫生拿手術刀砍我，護士放狗咬我，醫院不是禁止養動物的嗎！法克！
最後，我在街上走著，其實我早該想到了，為什麼我不回去砍了那個死老頭！
我開始回想店舖的地址，但無論我怎樣想，我就是想不起來，就連在那條街那個巷都沒有任何印象，唯一想得起來的，就只是那死老頭挖著鼻孔淫笑的嘴臉。
正當我快要絕望的時候，我想起了，我不是一直在喊著：「黑心藥水專門店！只要想著你的難處，然後腦袋放空，四處逛逛，就會出現在你面前！」嗎？
今天早上，我也是一直在想些有的沒的才進了那吭人店的！
於是我開始嘗試，什麼都別想，但我愈是想發呆，就愈是緊張。
最後我沒有辦法了，唯有出最後的絕招！在腦中想著令無數死小孩腦殘的極惡兇器－－－天賤寶寶！
果然有效！我的智商在迅間降至零點！店面出現了在我眼前！
我馬上衝了進去，只見那死老頭好像早就知我會來似的，在櫃台後淫笑著的看著我。
我朝他大聲吼道：「黑心藥水令你如虎添翼！老婆爽翻天！」
那死老頭只是笑著，然後慢吞吞的說：「別這麼生氣嘛，這不是詐騙，這藥水不是治好了你的感冒和咳嗽嗎？」
咦！這老頭竟然聽得懂我在說什麼！我剛才說的就是，幹！你這個死老頭賣什麼給我了，這是詐騙，看我砍了你！
看來我說出來的，這老頭知道。
「不孕請飲黑心藥水，一瓶包生仔。」快給我解藥！
「嘻嘻，可以，托你的福，我的生意多了不少，解藥就便宜點賣你好了。」這老頭那嘴臉實在是奸得讓人想把他塞進馬桶裡！
「我的鄰居老王飲了黑心藥水，我家小孩考試馬上一百分了！黑心藥水！惠及後人！」這句太丟人了吧，不就是明著說我家小孩是隔壁老王生的嗎！
先不管這個，我的意思是：還要錢啊！幹你娘聰明就快點把藥交出，看在你幾十歲，我還可以留你個全屍！
那老頭一邊轉身拿了瓶藥水，一邊嘿嘿地對我說：「你可以殺了我，但我既然有能力令你有口難言，自然可以令你更慘．．．」他把藥水放在櫃台上，繼續說：「藥就在這了，算你便宜一點，十萬元好了，當然要不要付錢是你的自由．．嘿嘿！」
我仔細嘴嚼著這死老頭的說話，考慮著要不要買眼前這瓶黑心藥水．．．
但是這傢伙為啥會知道我的存款數字啊！
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