[心情] 想拓展生活圈，卻猶豫不決
這篇可能有點無病呻吟的味道...
沒有興趣的人請按←跳回去吧。
整篇文也沒什麼重點，就像分類所寫，一點心情抒發。
剛好跟最近想拓展生活圈卻踏不出往前的一步有點關係。
請當作是騙P幣的文吧XD<刪除線>因為前陣子發太多P幣這樣</刪除線>
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我知道人脈的重要，
知道專業技能再怎麼強有時還是不如認識能夠帶你入行的人。
但也許是年輕時不愉快的經驗與走不出過去，
讓我到了三十歲，還是無法說服自己好好的去拓展自己的生活圈。
我會在網路上跟有同樣興趣的網友交流，
偶爾(可能幾個月才一次)也會跟網友出去玩。
認識新朋友，只要在網路上，一切都沒有問題。
但我只要想到這個人可能認識過去的我、就會開始縮進自己的殼裡面。
即使知道，過去是過去、現在是現在也一樣。
似乎被年輕時所犯下的錯誤，一直扯著衣角無法前進。
躲在這片陰影底下，又一而再再而三的重複著這些錯誤。
也許每次的狀況有些不盡相同、隨著時間變長，年紀變大，心態也有稍微不同。
不過就像是剪下貼上一樣的重複著犯錯→低落→象牙塔的循環。
我是個容易自大自滿，但又因為沒有真才實料可以炫耀，
最後反而招致自棄，沒自信，情緒不安定又無法好好控制的人。
唯一可以拿來說嘴的大概就是有時候狗屎運不錯。
某次運氣好，投稿作品得了獎。
因為獎品是對我的工作與興趣都有幫助的工具，
頒獎的那天，很開心的特地跑去北部領獎。
看到所有展出的得獎作品，反倒開始迷惘。
"為什麼我的東西會得獎呢？"
不管怎麼看，都覺得我的作品不管是質還是量都不如其他參加者。
但是卻拿了個首獎。
到底是哪裡出了問題？
頒獎後的講評時間，講師是一位在這領域相當有名的人物。
有多有名呢？國外OFFER會自己來找他的等級。
作品在國外有知名度，WIKI不只中文頁面，外文也有他介紹的大師。
這位大師在打開我的作品時，說了一句話。
他當時所說的話，其實我已經不記得詳細的用詞，但記得內容大概是在說：
"我們評審團裡面有人很喜歡這個作品，說一定要給個獎"
接著就換了說要給我獎的評審來解說我的作品，這個獎是只有三個名額的首獎。
聽到那句話之後，當年的我感到憤憤不平。
自卑心態作祟，讓我一直有種『其實這人根本看不起我吧』的感覺。
『"有人"很喜歡這個作品？嗯你的表情讓我腦補你不喜歡嘛。』←以上是腦補
『而且你是不屑講評嗎？為什麼換人講？』後來我的臉都很臭。(幼稚表現無誤)
言者不管有沒有心，聽者如何去解釋對方的話，沒有人會知道。
現在當然只覺得自己很蠢。
他的話可以用太多的方式來解釋，對方只是單純陳述這個事實。
幾年後的現在，冷靜下來分析其實也不過如此：
大師不喜歡又怎樣？重點是他說了"有人喜歡"，而且我得到了這個獎。
而且誰知道他到底喜不喜歡，是不是真的"看不起我"。
不管他怎樣看我跟我的作品，都是他心裡的事，別人管不著也沒辦法管。
當時拿到的那個獎品還在我的桌上，目前還是現役。
已經漸漸被我淡忘卻又一直CARE它存在的那句話，
即使已經想通了很多事，但現在依然是我的絆腳石。
想要拓展自己的生活圈。
想多認識一些自己專長領域裡面的同好或者高手。
但心裡還是一直在害怕，
如果今天，不要說像是上面的大師，
其他認識"以前的我"的人，隨口給幾句負評，
是否又會像過去那樣被欺凌侮辱？
我有自覺自己是一個很矛盾的人。
理性跟感情永遠在拔河。
理性告訴自己，那又怎麼樣？那不是你能控制的事情。
再說你只是把台詞往人家嘴裡塞而已。人家有那麼閒嗎？
這些道理，我都知道。
但心裡卻還是膽小的告訴自己，窩在網路的殼裡面就好。
一個人多輕鬆自在！不用擔心會被傷害。
即使任何人要傷害我，躲起來不聽不看，就不會痛。
累了。
一直被恐懼與後悔所包圍，在生命要迎向第三十個年頭時、我感到疲倦。
被過去的自己綁著，不是件愉快的事情。
跟其他人比起來，現在才想往外踏出一步也許是晚了很多。
也不知道該怎樣往外踏會比較安全。
不過想太多似乎沒有用。
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