[分享] 書序-朋友就在我身邊:如何克服寂寞

看板humanity作者kuca (acuk)時間12年前 (2011/10/30 18:05)推噓6(6推 0噓 1→)

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譯序　陳滿樺寫於「朋友就在我身邊─ 如何克服寂寞」一書出版之前在一次的聚會中，眾人對「寂寞」作了一些描述。有的人形容：寂寞是午夜點燃的一根煙；有人說：寂寞是身處於歡樂群眾之中，內心卻絲毫無歡愉之情；有人認為：寂寞是午夜夢醒，擁被獨自低徊；有人覺得：寂寞是想找個人傾訴，卻發覺周遭沒那個人選；更有人直接描述：寂寞就是沒人關愛你，也沒有關愛的對象； ……………… 不論如何形容，眾人都一致同意的是寂寞是不好受的滋味，而似乎又沒有任何人逃得過寂寞的侵襲。寂寞的經驗，因此實在是人類共有的心情。有位經理級的友人，平時忙於事業，幾乎每天都要工作到八、九點才下班，甚至常常加班到十一、二點鐘。他常常抱怨工作過於繁重，已經心力交瘁。可是很奇怪的，他卻沒有辦法讓自己稍微停下來，每次不是有很多事情絆住他，讓他無法準時下班，就是放心不下某件業務，非要親自去查看一番不可，那當然回到家時又是精疲力盡了。後來，他用心地探討自己的問題，發現事實上他並非真是如此地在乎事業的成就，而是他必須讓自己不停地忙，以免回到家時面對一屋子的空寂。而他又不是擅於與人交談的人，因此即使偶而參加宴會或應酬，更加深內心的孤寂感，巴不得早日鑽回工作之中，因為唯有工作才會讓他忘掉寂寞的滋味。　　另外一位中年的家庭主婦，在將最小的孩子送進小學之後，雖然過了一陣子輕鬆自在的日子，但是後來愈來愈覺得白天的時光真不知該如何打發，實在是百般無聊。一個人守在空屋裡，每天盼望著的就是先生及孩子早早回到家門，好添些人聲以解除寂寞；而心中卻是愈來愈怕日頭上升，因為那代表著她又必須去面對一天的孤寂。　　在這些俯拾可得的例子中，可以輕易地看出來，造成一個人孤寂的原因可能是個性，也可能是環境使然。本書的作者，英國的一位心理學家東尼‧雷克博士（ Dr. Tony Lake）也在一次調查中有上述類似的結論。他甚至更進一步地指出：環境祇會引發個人的寂寞感，但是如果寂寞的情緒愈來愈嚴重，恐怕就是這個人的個性問題了。他很肯定地認為：人的內心是需要有人為伴的，但是可能由於童年的經驗，使我們變得或沉默寡言，或隱蔽自己，或拒絕別人，讓別人摸不到我們實際是孤寂的心，而離我們愈來愈遠。　　因為在實際的生活中，我們慣於以別人對待我們的態度來評價自己，也就是當別人對我們的態度愈熱絡時，我們通常會藉以此評斷別人是在乎我們的，所以才認為我們是有價值的人。相反的，如果別人的態度冷淡，我們也會因此陷入自我詆毀的心情中，認為自己一定是很糟的人，否則為何別人會表現出似乎不屑一顧的樣子呢？於是為了防衛自己，我們可能表現得更拒絕與人來往；既然你看不起我，我也看不起你；也可能變得更畏縮、遲疑，深怕與人接觸之後，別人看到我們自認為的「糟糕」之處，所以常常甘脆把自己隱蔽起來，不願與人太頻繁的交往；但實際上，卻也把自己鎖入孤寂之塔中！　　對於我們周圍的人而言，當他們受到冷淡或拒絕的態度時，也相對地產生與我們類似的反應，不願或不敢與我們交往，惡性循環於焉產生，每個人都在寂寞中打轉！　　因此，要解除寂寞的憂鬱，最重要的，我們必須先去探究一下，形成我們孤寂心緒的原因是什麼？如果是因為心愛的人突然離去，短時期的感情真空確是寂寞難受的，但是此種寂寞卻可經由積極地再投入人群中而漸次消失。最怕的就是我們將自己陷入了自我憐憫及自我否定的心情，封閉了自己的情感，也接收不到別人的關懷，於是寂寞感更深。　　如果是因為自小就是不知如何與人交談，更不知如何與人應對，那麼恐怕就需要改進自己的溝通技巧與態度來著手。小至眼神、手勢的表達，大至走路的步伐，說話的速度等，都可經由自我不斷的練習及修正，而使我們能與人溝通更深入，也藉由此種和諧的溝通肯定了自我的價值！畢竟我們每個人都很在乎別人對待我們的態度。　　也可能是因為自小父母教養我們的態度，使我們表面似乎慣於以孤獨的方式生活，內心卻渴望著更豐盈的關懷。有的人因此而怨懟父母，深怨父母的教養方式錯誤或漫不經心。事實是，通常父母在那時可能也有他們自己的問題存在，或是感情不睦，或是經濟壓力過重等，因而無暇顧及孩子的感情需要。久而久之，孩子的適應之道就是不去表露被關愛的需求，因此，即使長大了仍然保持著童年的心，無法自然地表達出感情或接受別人的關愛。如是，則需從體諒的心出發，嘗試去原諒父母親無心之過，同時尋求心理輔導員的協助，重建自己所企求的生活方式！　　寂寞有時的確是刻骨蝕心的經驗，它也是人類逃逸不了的人生體驗，但是藉由寂寞感的積極運用，不但可跳離孤寂的深淵，更可讓自己有更深一層蛻變及成長呢！ - 同場加映... - 第八章相見歡如何與別人建立良好的關係即使小說中充滿了一見鍾情的劇情，可是在真實生活中，一見鍾情的情卻是危機重重。「不管」是友情或愛情，均需要長時間的培養，也需要付出努力，而你由中所得到的也僅僅比你投入的多一點點。如果你和別人的關係一直很冷淡，也許是你犯了一些小錯誤，因此，不妨再聽聽一些建議吧。　　要和別人建立友誼或愛情完全依賴良好的溝通。在以前我曾討論過非語言的溝通，但是很少提到究竟該說些什麼，不該說些什麼。以下對於某些讀者而言，可能是老掉牙的論調，但是仍然有許多人憑著直覺與本能試圖和別人建立關係有些成功，有些失敗，因此，我在此仍在彈一次老調吧！　　‧大部分破壞了彼此友情或愛情的原因並非對對方不忠實或貪婪，而是對對方產生過度的期望。怎麼說呢？人們對於友人或愛人有著太多的期望，希望他們能常常依照著自己的想法來行事，有些甚至以超過父母的威嚴要求對方，也就是說人們有著很強的占有慾與支配慾。在不自覺之中，想擁有對方，還想控制與改變對方。他們卻忘了，相愛或相知是接受對方原來的樣子，而不是只接受對方的某些部份，再去要求對方改變另外一些部份，因此仔細聽一下自己常說的話語吧；如果你常出現苛求的角色，你便會經常使用一些字眼，例如：　　‧你是否經常告訴對方他們必須這樣做，而不能那樣做呢？或者告訴對方，他們應該做這個，不應該做那個呢？如果你是這樣子，你是把自己當做對方生活的主宰了。請記住對方過得再不好，那也仍然是他們的人生，而不是你的。你實在無權替他們生活，當然他們向你提及一些生活問題時，只是看得起你，或想從你這裡獲取一些安慰，並不是請你全權掌管他們的生活。所以不論你與對方有多熟悉，甚至是夫妻你也不可能替他們過生活。 ‧你是否經常用命令口氣叫別人「去做這個！」、「坐下！」、「告訴我！」、「等著！」…，氣勢凌人的父母經常這樣，你是否也常變成朋友的父母角色？偶爾冒出幾句這種命令的語氣還不致於造成傷害，不過，如果發展成習慣性實在對人際關係會造成很大的破壞力。如果你的父母過去經常以這樣的口吻教訓你，你必須小心自己也很容易有這種傾向。開頭加上一個「請」字並不會改變你想命令人的事實，你只是希望對方在接受你的控制時，不致於討厭你罷了，可是你的內心對對方並沒有一丁點的尊重。　　‧你是否覺得別人常做一些明知道你最討厭的事！於是你不禁大光其火。你一定認為：自己已不知向對方說過多少遍別這樣做了，結果對方還是做了，對方實在是對不起你，對方應該感到罪惡。還不正意味著你在控制他嗎？你要求他要這樣做，可是他卻仍然沒照著你告訴他的樣子做，於是你因無法得逞而惱羞成怒，甚至怨怒對方。對別人缺乏耐心表示你還有待學習。　　對別人期望太多，只會造成對方的壓力，使得對方想逃避你，因為你未曾提供對方相對的鼓勵，而你自己也得不到任何來自對方鼓勵。批評與建議並非鼓勵，那麼怎樣才是鼓勵呢？　　首先，給予誠懇的鼓勵及讚美。奉承當然不是出是誠實，它會使對方變得厭煩。因為大部分的人對於自己的份量還頗有自知之明，很快地他們便會厭倦這種虛情假意。奉承在與對方打情罵俏的時候還頗為管用，如果你與對方都只是存心在找廉價的樂子，那麼就繼續吧。但是如果您是一本正經的期望和對方建立誠摯的情感，就千萬請別用奉承對方這一招，誠心誠意地道出你心中對對方的感覺或讚賞。當然也有可能你希望對方對你認真些，而他或她卻無法做到時，你也只好接受這個事實，雖然這會令你很傷心。　　其次，請祇給予適當的鼓勵。玫瑰花或鑽石項鍊都是討人喜歡的禮物，它們也常造成驚人的討好效果，但是這招數用多了，它們便會很快地失去價值。反而是微笑、輕聲道謝，或表達出自己的感激及對對方優點的欣賞，更能表現出鼓勵。在初勢對方時，能記得別人曾經對你說過的話，便是表達你喜歡這個人的最好方法之一，因為對對方而言，這意味著你對對方的重視。　　第三，避免運用那些會將話題焦點轉移到你自己身上的鼓勵。一個最常見的錯誤便是：「我也是！去年我也……，而且……」然後你便滔滔不絕地訴說自己得意的事兒，卻忘了還有對方存在。這真令對方再也說不下去。　　以上的建議都是基於「如果我是你」的立場，然而建議只是理論，沒有人能替代你實踐理論，除非你自己努力從生活中去實行、去體會不然你恐怕看完了書仍是寂寞！ -- 我們本身就是有價值的因為我們獨一無二無可取代 :) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.80.1.51 ※ 編輯: kuca 來自: 111.80.1.51 (10/30 18:06)

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lin771121

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koala8363813

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