[請益] 沒有辦法坦率的自己
不知道為什麼，我會變成現在這個樣子，
一個我很不喜歡的自己。
也不知道該怎麼說，就「過分在意別人的感受」，
特別是別人在心中對自己的評價，
以至於做什麼事都綁手綁腳，沒有辦法隨心所慾。
其實很久以前，大概是高中的時候，
自己真的很率直，想說什麼就說，想做什麼就做，
網路社群玩的很high，六七年前網路資源不像現在這麼發達，
自己只是高中生卻架網站發電子報，很充實也很開心。
自己的心情呀發生什麼事呀，都毫無保留的分享，
做一些事情蒐集一些資料都沒有什麼利益報酬，
卻做得很開心很有成就感。
只是上了大學以後，談了一段畸型的感情後，
就覺得自己變的真的很奇怪。
可能是過分投注熱情在愛情上，以至於對於做什麼事都沒有那麼大的熱忱了！
這樣的心態久了，就很難調適回來了！
漸漸的，自己放棄喜歡的設計，
漸漸的，對朋友對人都沒有太大的熱情，
漸漸的，除了自己的男人也不跟人交心，
漸漸的，自己就活在自己的世界了…
現在我大學畢業快滿一年，離開那段感情也屆一年，
覺得放逐的夠了，想找回自己，做自己開心有熱情的事，
只是目前這個工作，我真的覺得有點吃力，
不是沒有那個能力，
而是沒有那個「熱情」。
我沒有辦法從中得到所謂的成就感什麼的！
這個工作是兒美教學，其實也不是自己所學的東西，
我是中文系的，對於英文是很想學好，但是沒有去努力…
程度大概停留在國中優等生那種階段……
已經工作快一年了，也有教過那種本來考很爛，結果成績被我拉起來那種，
可能有人會因此而很有成就吧，不過我發現我也覺得還好……
這種感覺遠不及自己熬夜爆肝不吃不喝做著「設計」的時候！
可是問題來了……
當認真去思量，要把「設計」當飯吃，去認真的投入時，
自己對自己沒有自信的自卑心就又會冒出作祟…
其實我真的對自己很沒有自信！
包括身材臉蛋才能之類的！
可是又很矛盾的是…
其實從小到大週遭對自己的評語總是正面多於負面，
因此其實內心又參雜著一些自傲……
真的快被自己這種莫名的矛盾給拉扯撕裂了…
我覺得就是對自己缺乏這種自信，因此有夢也不敢放膽去追，
說穿了就是怕失敗！！怕做不到！！！
怕自己用盡力氣去努力還是失敗！
就比如說是比賽吧！明明就可以去試試看，
但是卻連參件的勇氣都沒有，
最後看著得獎作品在那邊想：我只是沒有去參加而已，不然一定可以……
之類的……
吼！不然就不要把「設計」當飯吃好了，
就當作休閒活動一種興趣娛樂自己，
但是這樣又有問題了……
就是「分享」。
我真的不知道為什麼自己會變得如此吝於與他人分享，
很害怕旁人加諸自己身上的目光印象之類的，
低調低調再低調，大學四年幾乎就這麼過了！
覺得自己總是帶著面具和他人來往，不敢真的交心，
心防真的很重！一點都不坦率！表達不了自己真正的想法！
吼～～對於這樣的自己真的很膩了！！！
為什麼會這麼怕別人了解真正的自己呢！！！
ＱＱ所以當有設計成品出來也只能自己孤芳自賞，
漸漸的也就沒有那麼有動力了，特別是時間又會被工作給消磨掉的時候……
現在就是要努力不努力的從事著教學生涯，一邊藉此學習語言培養台風，
沒什麼談心的朋友……基本上是自己很難去跟人「交心」……
也不知道是不是自我防衛機制……又怕受傷什麼的……
工作沒有成就感，生活沒有樂趣……
啊……我實在很不想這樣形容自己的生活，
卻很不爭的好像是這樣子……
知道自己問題的癥結，想試著去走出來，
但想到讓別人窺伺了解一切就覺得很恐怖……
又太過在意別人的看法就一整個活得很「矜」……
但又很想做真正的自己……＞＜
所以我喜歡作的事情都跟自己害怕的事情相牴觸相衝突，
例如：我喜歡寫文章、創作故事……
不過又怕因此被透視、被瞭解。
我喜歡修自己的照片，攝影創作，
但又害怕被別人看到……特別是認識的人……
我想要回到高中時候，可以暢所欲言，生活瑣事、內心想法，
全盤與人分享，又害怕…………
唉，真不知道自己是在不自在什麼的……
難道是因為月亮天蠍而招致的「喜歡保有神秘感」這樣嗎……
一個人的生活真的不好玩……
好想回到有一堆同好的年代……
一起做著有興趣的事，
一起朝著共同的目標邁進……
但是，我卻沒有逐夢的勇氣……
（誰……來給我一把刀……QQ）
這樣子剖析自己的文章已經很久沒KEY了，可見自己真的很受不了自己了，
其實也知道能幫助自己的大概也只有自己了，
但卻還是想聽聽看有沒有人有些什麼想法意見，
哪怕只有一點點……
其實我過得並不會很痛苦什麼的，
只是很焦慮，為找不到人生熱忱而焦慮，
為沒有目標而茫然，
為「這真的是自己想要的嗎」的想法而茫然……
為自己的懦弱無助著……
「做自己，最出色」
「Just do it!!」
都是我很愛的Slogan！
也是我最哈的事情呀！！＞＜
呼……看到這裡的人真的很謝謝……
因為全篇真是雜亂無章毫無結構可言的語無倫次長文呀……
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