忸怩

看板humanity作者fenjj ( 回不去的世界)時間17年前 (2007/01/18 00:41)推噓11(11推 0噓 14→)

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最近越來越頻繁了在家時的壞情緒壞脾氣但是那是不應該的不記得是從什麼時候開始了我想至少已經是五六個月了不能忍受老媽的提問重視自己的獨處大過於家人靠近老媽走近我房間就不由自主的產生排斥感在外面情緒穩定在家裡就像一顆未爆彈易怒　沒有耐性　對於和人之間的交流覺得厭煩我討厭自己這樣子總是不斷的後悔每次看到老媽默默接收我冷冰冰的態度就又再一次覺得我很糟糕但是我卻控制不了以前我從不會這樣現在卻像是什麼莫名其妙的躁鬱期易怒又悲傷我也想知道是怎麼了今天上網去查連老師建議我去考的到底是什麼證照心煩意亂又查不到老媽走進我房間一如往常心裡面那種房間不是屬於自己的的排斥感又出現了儘管我告訴過自己好幾次不要這樣　要學著去克制但還是沒辦法控制我也不知道到底是為什麼我正在努力學會控制這種感覺讓情緒不要負面變化所以想辦法讓自己保持態度良好老媽跟我提起老師說的證照的事我問她那到底是在說什麼證照似乎大概是心算證照那類的吧我不喜歡別人看著我用電腦我想老媽應該有多少感覺到老媽只是默默的對我說：　　老師說叫你去考那個證照，你有基礎，就算忘記了，複習重練一練很快就可以回來，都練到這麼多段了，希望你不要放棄。　　你要不要仔細的問問看老師，去考考看，好像三四月考吧！如果看要寒暑假去給老師上課再練一練複習重溫，也希望你可以去上課。　　如果要錢的話，麻再給你沒關係，希望你不要放棄你學起來的基礎...。然後默默走出我房間像是怕打擾我然後又像平常那樣被我擺臉色冷冰冰的對她不知道為什麼忽然間心裡好難過拔麻為了要栽培我們我說想考什麼就讓我去考要拿什麼考試的報名費也從不多加過問僅管他們掙錢掙得好苦但卻從不吝於供給於我今天麻跟我說她的手好像又有毛病了舉不起來我想　是過於勞累吧她說她明天要去看醫生我的胸口有一種揪心的痛今天中午吃很飽也許是太放鬆了磋跎了一個下午到快七點才坐在書桌前期末考比我想像中的難纏我被它搞的心煩意亂連飯也懶的吃了八點多拔在樓下問我要吃飯了沒阿他在等我吃飯在和期末奮鬥的我瞬間阿雜了起來『好啦好啦』我把筆重重的丟在桌上帶著被打斷的不滿壞情緒下樓我又失去控制了『要吃什麼？』　我顯的不悅「隨便阿，看你要弄什麼我都好，你弄我就吃」　拔的顯得心情不錯，畢竟我們可以一起吃飯的機會真的有點少。『那就泡麵喔』　我只想趕快弄一弄好回樓上，泡麵是我所想到最快速的食物了，我表現的一點都不珍惜這餐。「好阿」我走到廚房在看有沒有鍋子「不然你看看剩飯夠不夠，煮白稀飯好了啦！好久沒有吃稀飯了」我去翻冰箱，拿出剩飯，走到老爸面前『這樣夠嗎』　我還是很不耐煩「夠了啦！剛好兩個人吃」「你很累喔？」　老爸感覺到我明顯的壞情緒『沒有阿，我就在讀書阿！』　我口氣超級差「好啦，不然你把稀飯弄下去煮，其它的我來弄」我打開過濾水，要把飯加水好煮稀飯『要加多少水？』　我對著客廳的老爸大聲的問，一樣是口氣很差拔默默的走來廚房，看著我暴躁的模樣「我煮吧，你可以去樓上，等我弄好再叫你」　平常不斷在外奔波，難得可以休息的老爸，要捨棄他正要開始演的天下第一味，煮晚餐，因為我的鬧脾氣。忽然間心裡又是一種很難過的感覺『喔　那我上去了喔』邊走回房間眼淚就跟著掉出來鼻頭好酸好酸我想現在叫我去參加什麼十秒鐘掉眼淚的節目我一定可以抱一堆獎金回來因為我根本無法停住它了下樓的短短五分鐘我被負面情緒籠罩沒有任何好臉色但是從頭到尾拔的態度都很好我沒有為我的屎臉　態度受到任何一點責備那為什麼我會止不住的覺得難過我好內疚我覺得自己真是個壞小孩他們為我付出這麼多為什麼我都會忘記　都會好像看不到我能給他們的回報遠比他們付出的來的少少少永遠比不上我情緒壞亂發洩他們就承受他們可以體諒我包容我為什麼我卻給不出一點女兒應有的體貼和安慰連個微笑也不給忽然間很難受我好恨自己的不懂事也恨那些總愛自己出現壓都壓不住的壞臉色慚愧已經超出了慚愧的範圍我可以耐著性子給外面的人好脾氣溫和柔順的表情對於親人卻是這種態度慚愧得可悲已經不記得是什麼時候開始了我離那個人家口中懂事乖巧的我越來越遠我現在只想學會消除這些負面情緒學會控制我不想再傷害愛我的人也是我愛的人明明是我生活的全部我卻狠狠的糟蹋對不起我只想說對不起給我時間我會學會戰勝自己對不起 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.163.120.237

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zhouxin

01/18 01:43, , 1^F

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andrewla

01/18 02:14, , 2^F

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eseses2004

01/18 06:07, , 3^F

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