[心得] 我和我該死的懶散
我一直在錯過一些機會
很多... 打工的機會 上進學習的機會 認識別人的機會 跳舞的機會 出去玩的機會...
多到已經 這不是得失心的問題
而是眼睜睜的看著這麼多本來積極一點就可以抓住的機會飄走
這並不是我所樂見的
甚至我開始懷疑
我不會以後也是一直同樣的用這種消極的態度爭取機會 用積極的態度逃避責任
有時候我錯過的
是我真的無力抓住的.. 我沒有條件 沒有天時地利
但常常有時候 是我根本就可以花一點點的力氣就handle起來的
這就是我沮喪的地方
我常常為了自己失去了很多機會而沮喪
這種沮喪多過於我努力的去爭取 卻爭不到的難過
譬如說 我沒有住在台北的有錢爸媽 沒有地利之便
我承認
資源這種東西在有心的情況下真的不會阻礙你的學習和成長 這是一個有智慧的人說的話
但是問題在於
我不是一個隨時隨地都很積極上進的人 總是"視情況的表現出積極"
所以我變的怨嘆這裡的一切 我討厭這個地方 視它為枷鎖
把所有的錯誤都加諸於他 儘管我知道 這一切都是自己的選擇
還有另依種就是無可奈何的時間枷鎖
我無法將我所有的課餘時間花在跳舞上 我心理上不想 時間上也不許
於是我錯過了n個成發 n^2次團練 n*2次跟大家出去玩的機會
到現在我甚至認為 跟大家出去玩一次 跟大家團練一次 都是賺到 而不是應該到
我很討厭這樣的我自己 好像被鬼壓床 無法動彈 只能眼睜睜的大叫著別人聽不到的聲
音
最後? 就是無力的放棄掙扎 安慰自己 我不是dancer 我沒有要以此維生
我不用跳的很好 我不........
但這樣子的人生大麻我已經吸到想自殺了
其實 更多時候我所沮喪的是我沒能好好把握住 但我明明可以抓住的機會
我明明可以更努力的堅持把家教兼完至少一個學期
我明明可以早點起床 到xxx去面試 或者跟哪家公司面談實習
但已經好幾次了 我就這麼敗給了自己的"毫無出門的動力"
怎是一通電話 我不去了 ... 就真的不去放棄了
我發現我好像是個不管有沒有在談戀愛 都積極不起來的一個人
不積極的打扮 不積極的減肥 不積極的玩 不積極的念書 不積極的練舞 不積極的搞
活動 不積極的找打工賺錢.....
有人以為我事事有成 說羨募我的生活
但我正好相反 我一事無成....
不過
其實也不用為我擔心什麼
我的沮喪我的難過 很快 在一年後就會消散
我會變的懷念這裡的一切 就像當初在澳洲一樣
我嫌他無聊 嫌他不美國 嫌他只有風景美 天氣冷熱變化大..
但是我永遠無法忘記Mortan Island的美... 一輩子無法忘記坐在海邊的那個安靜下午
或許我到了台北 就會開始嫌棄台北物價貴 人情冷 交通亂 空氣糟 ....
但是這一輩子總是要讓我找到我最愛的城市的吧?
所以 下一個我該admire的城市在哪呢? 紐約?巴黎?倫敦?...
人啊 就是這樣
總是懷念著過去 挑剔著現在 期待著未來
.......賤XD
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06/27 21:23, , 1F
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