[心得] 自我的人性矛盾
我剛剛開始當兵的時候.那個時候.用人類的話叫做"很資淺".
用狗官說的話叫做"菜的要死". 可能是剛下部隊沒多久就遇到七月一號大退潮.
所以我剛開始最常做的一件事情.就是幫待退弟兄在離營程序表上面簽名.
有一個老兵比較貼心.也跟我說早晚有一天輪到你的.我沒有說太多.畢竟才當了半年
未來的日子還很長.我只問了他一個問題.待退是什麼感覺. 他說:我忘了. 反正就是
一直演戲而已.
他的回答我一直記在心理.我不知道是快要離開.所以什麼事都無所謂了.
還是說他腦袋也空了根本也不知道這一段時間自己在幹麼了?
幾個月前.也輪到我快要退伍的時候.我又忽然想起了這句話 "我忘了".
人家問我說:對於這一年多是怎麼過來的.都有聽說去年來的人怎樣怎樣痛苦
一個禮拜睡不到10個小時. 我不是想含混其詞.但是我也忘了.
因為太長了.我也不知道怎麼說起.又好像是看到小朋友不學好.
成天沉溺玩樂.眼前完全有個活生生血淋淋的例子就是我. 但是我有太多
我的故事不知從何告訴你. 我怕你沒時間.也怕我講不完. 所以只好濃縮到
不能在濃縮.簡短的說叫"你好好唸書吧". 聽起來多麼像廢話的一句
誰不知道.
但是到了今日.才知道長輩告訴你的時候四個字是字字都是血淚 筆筆都是故事.
這時我發現了一件事. 人類最偉大的發明莫過於文字語言
人類最遺憾的一件事是沒有心電感應.
我們以為從講話.文字中就可以看見對方想表達什麼.
最後表達上還是有缺憾.
所以我們沒法記取別人的教訓
吸收別人的經驗. 說故事者也同樣感嘆. 回憶無法真實呈現. 別人只能旁敲側擊
原來這就是誤會的產生. 難怪村上春樹寫一個沉在湖裡的生鏽易開罐的形容可以寫快十頁.
而我們不會覺得他在賣弄文筆. 只因為我們大多數人都沒辦法精確表達自己所要講的
所以不是極簡.就是過長.
那個時候我懂了.
喔.原來"我忘了"也是代表"我不知道該怎麼告訴你.還是你慢慢品味吧"
但是我還是太淺了.我自以為懂了.其實我只得到了第一個答案
以前國中的時候.國文老師有沒有豪洨我也不知道. 他說"亡命之徒"的"亡"是做
"無"解釋. 那就當他說的是對的.
忘一個字.我該怎麼解釋? 心死掉了 ? 心沒有了 ? 還是心逃走了 ?
不管怎麼樣解釋都是對的. 我懂了.在我退伍的前幾天我終於懂.
我對部隊的生態已經死心了. 我已經沒有心幫部隊做事了.
我的心早就不在營區裡.因為我要走了.
我以為當兵學不到什麼東西.果不出期然.的確沒學到什麼.
我學到的東西是天外飛來一筆讓我知道的.不是什麼長官的諄諄教誨.
原來這就是道理. 我忘記了我這一段時間在幹麼.
起初我不想演戲.再來我演的很入戲.然後我忘記我在演戲.最後不知道我在幹麼
剛下去時.我覺得很多人都是白痴.明明就是加減做做樣子而已.一付好像很投入
的模樣. 大家都是一樣想的吧. 這時候.我不喜歡演戲.所以我過的很辛苦
後來.我開始參與演戲. 發現這樣比較不會被人教訓. 活的稍微比較快樂一點
再來.我演的完全像是個天生要吃這行飯一樣. 自己也樂在其中
在輔導新進人員或者是跟其他人聊天的同時.我的嘴巴都是不斷著提供著意見
表情是萬分的誠懇. 所以我知道大家很多隱私的秘密.但其實我一點興趣也沒有
所以給了他們我口風很牢的的錯覺. 我只是懶的提. 但卻因此我知道了更多大家
心中的秘密. 我開始了解原來煙花女子的心情是這樣.明明就冷感還要裝高潮
別人看了你就更加興奮有感覺. 原來扮的稱職就要賠上自己.
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退伍以後.我帶著修改過的價值觀回到我的位置.但我覺得絕大部分比以前通用
以前.我覺得朋友就是要無話不談. 要隱瞞就甭談了
以前.我覺得我討厭人家演戲.很假.要打官腔麻煩你去當官.
我討厭不正義的事情.也討厭要辯解還講歪裡的人. 戰藍綠.戰身高.戰學校
戰相貌.戰身材.戰有不有錢. 都很白痴. 網路上的就算了. 我不會去跟網路上的
黑幕幽靈花上時間去打個勝負. 現實生活中.我會跟他鬥個輸贏.
雖然我不投票.但是我討厭有人對政治人物歌功頌德. 雖然我自己超過.但是我討厭
有人說男生180以下殘廢.雖然我念的是大學.但是我討厭有人去批評高職專科生
我以前覺得自己這樣是維持正確的方法. 我會主動的去辯論"你為什麼要這樣對別人"
心理最深層會深深的以自己"價值觀大體上正確"自豪.
但是現在我開始覺得那是年輕人衝動的執行方法而已.
最正確的價值觀是"世界上沒有最正確的價值觀".
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人在活在世界上的日子.常常不能很誠實的表現自己.
有時候的不誠實是好事.有時候則否
假戲演久了就變真.
其實大家都是歧視殘障.不管你現在幾歲.
看小孩子就知道.最不受旁人影響的人性.因為他不能理解"那個人為什麼是這樣子"
不能理解他為何不同於我個人的認知.
所以會打他鬧他欺負他.
然後會有師長教我們.我們不能欺負弱勢同胞要關懷他們體諒他們.
成長過程中.我們就慢慢的改進. 直到我們再次看到弱勢的殘障同胞
然後我們會對他們比較有耐心愛心.相較於對於其他一般同學或鄰居.
只是用改用愛心和耐心歧視他們.
這時候如果看到有人.以他的年紀.說出了他的年紀不該說出的話.
那就圍毆他. 其實啊. 我指著你罵"你好低級"的同時.
不是也代表了"我領會了你的意思"
我知道你在幹麼. 其實所謂的骯髒思想也在我腦中同時有著
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給小男嬰看三點全漏的寫真集.難道他會勃起嗎 ? 他根本就看不懂 也沒有色欲
有色欲的人才會說你怎麼給嬰兒看這種東西. 當然.故意拿A書給嬰兒看的大人也有問題
如果搖籃裡有一個兩個月大的嬰兒.一對父母.然後爸爸做了以上的事情
被媽媽喝止. 我覺得.嬰兒沒有錯.爸爸神經病.媽媽也是有色欲的
男女間沒有色欲怎麼有嬰兒. 但是媽媽並沒有做錯. 縱使他的孩子看不懂.
大家活到這個年紀.應該都有深深的體驗.有些事情.是大人應該做的.如果小孩做
就是壞事.
有些事情.是小孩做的.大人做的.就是不對.
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有些事情也不是說"一定是這個狀況"就是對的. 講白了就是之前討論的
"就是台北人比較自私冷漠". 這句話是對的.也是錯的.
台北人比較冷漠.這句話我舉雙手贊成. 住在台北的人比較冷漠
而不是台北人比較冷漠. 我在此生在此長
但是我依舊贊成台北比較冷漠. 台北只是因為人多. 鋼鐵跟水泥的巨城
如此而已. 他的人就是比較多.如此而已 人群之中一定有人較為熱情或相反
就如同人家說大陸美女多一樣. 大陸的確是美女多. 可能加起來比台灣人還多
不是美女比例高. 只是因為他人口多
台北同理. 他就是相同的面積要塞比其他縣市更高人口密度. 也不過就是地區跟型態造成
台北的人沒有原罪. 今天如果是首都在雪山上.大家就改口說雪山人好冷漠了
一輩子有機會認識或
遇到叫的出名字的人最多一萬人.縱使終其一生都住在02行政區不出外縣市
抽樣樣本就是不夠大
又要怎麼去斷定其他N-10000的台北人都是這樣子 ?
好吧.我們跟他們比較有緣.大家都是遇到同樣一批人.
好吧.至少我們盡可能熱情就好
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我以前討厭開學. 反正我也不會去上課. 不會有同學打給你問你現在在哪個教室
中午要吃什麼.自己一個人真好.
當時我以為.一個人.正常的人.有百分之九九在過群體生活.偶而一啪的時間
偷留自己的時間. 大體來說.人是不孤獨的.
現在我才覺得.原來以前那些朋友有很多是相見恨晚的酒肉朋友.
相見恨晚但是難逃酒肉的底子. 我們相處的很愉快.彼此討論到最內心的秘密
也一同遇過困難. 所以以為說可以兩肋插刀不分你我. 我們依依不捨的分開.
原來要考驗一個真正的朋友要用時間跟距離.用苦難是不準的.
我現在才發現真正的朋友不會是隸屬於某一個團體裡面的某一個人.
你自己最好的朋友永遠是一個獨立個體.就如自己一樣. 就是個個體.不屬於哪邊
不會有"我跟A班的同學都很好.跟XXX更是最好"這種狀況. 就算有.也是他脫離了
那個團體獨立出來.成為一個單純而獨特的存在.
所以會有 "要不是因為你來.不然我才不想來這種場合"
他不一定是你認識的人裡面跟你互動最熱絡的.或聽過你最多心事的.
於是一段時間沒見面.中間這段時間的瑣事你都不想提了.只想跟他好好多閒談
然後約定下一次見面的時間.
幹.我之前的想法是錯的.
人是個體生活才對.總是九十九分的時間花在求生存與他人競爭.做虛假的競合
剩下的一分才是讓自己回到後台休息暫時不演戲.
原來店裡生意好不代表好吃.不過是比較熱鬧.人際關係一樣還是可以拿
阿宗麵線來比喻.
原來我這麼孤單. 這才是事實.
可是我不會難過.難過才代表我逃避現實.
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太長太雜. 我也不知如何理出頭緒.
現在我只知道.幾乎任何東西都像演戲一樣. 你要非常入戲.又要保留自己的神韻
相處要在幾乎碰到但是又沒碰到的距離.
講話要幾乎快要講出結論又沒講出結論
秘密要在快要講完卻又總有明天待續.
虛偽的裝下去然後不要泯滅最後一絲誠懇
好像言之有物又好像在講廢話.
最後在身不由己的在這缸濁水裡面慢慢漂浮.
體會到做人真的很孤單. 不斷的 厭煩.演戲.無為.豁達.然後再厭煩
然後真的有認真在看這篇文章的人.
如果你想問我到底要講的是什麼
我自己都不知道我要表達什麼了.
我忘了
最一開始想表達什麼
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