也許恨比愛更長
不知道為什麼，會談到這麼不該談、這麼遙遠從前的話題。
跟我分開的時候，她以消失且無縫接軌的方式跟她的同班同學在一起；但由於我
一向都對無縫接軌沒恨意，大家從不知道這件事。
事實上，我確實很受傷，卻也有點安心，甚至很病態地參與過她的不安。
畢竟，在一起七年，那個新的戀情也帶給她許多不安吧！我是能理解的，於是她
設想不到我的痛苦，還在她要跟新戀人想選擇同居在一起，窮學生兩人減免房租
費之前，諮詢了我的意見。
而我一如往昔，不帶感情抽離地把利與弊都告訴了她，直到掛上電話，聽見自己
心碎了一地的聲音。
可是，分開之後即便是傷心，卻沒辦法惡言相向或者恨啊！我做不到。也許這些
年來唯一傷害她的，是我太誠實地告訴過她，
我沒辦法原諒！
因為愛這東西沒有對錯，愛上別人或者選擇別人，
也不代表我沒有價值，頂多只是證明，七年的感情不過妳的新選擇，
我不在妳未來人生的預計範圍裡。
妳沒有錯，所以我不知道自己該原諒什麼、要原諒什麼。
她當時的不安穿透了我的視線，刺傷了我的靈魂，當時的我只能感受到傷痕，卻
無法理解自己為何受傷；已經分辨不出是自己的理智與感性分離對自身造成的無
情太尖銳，還是讓她產生不安與無措這個舉動過於鋒利，總之我已經無所謂自己
可能會在事後獨處的時候重傷致死，反正當時也感覺不到自己正活著。
不原諒，對我而言也從不帶著恨意，叫人遺憾的是她希求的恐怕就是一個原諒。
一直提醒自己，要是有一天可以不問來路，坦然留下善意謊言的時候，一定要給
她一個原諒，又舉棋不定地，害怕給她一個希望的開始伴隨著另一個絕望，一個
永恆的離散，屆時我該怎麼用釋然的表情掩飾來不看見的來生？
被無縫又如何？愛一旦開始，怎麼可能結束，又有什麼可以扭轉愛變成恨？
我想我大概永遠學不會。
就像我一旦有了恨，堅持了十一年想要原諒，想扭轉成真正的友誼，也沒做到，
還是在今年放手，不再折磨自己；我才意識到，我真的會恨別人，真的會放不下
，真的有人讓我努力了十一年，還是原諒不了，恨到不願意與之有任何聯繫。儘
管，對方也從不是我的誰，一開始就被我打槍，連面都沒見過。
愛和恨一旦開始，我都暫時看不到終點！多數我能原諒或者寬宏對待的，都沒那
麼放在心上；厭惡和鄙視例外，根本不值得浪費時間，可無視、掠過。
把這些事說白了之後，我也就是個無情的人，但誰又有情有義？誰會在有能力選
擇更快樂的時候，為了情分選擇留下折磨？
說別人無情，反觀自己，又如何？
那就是為何我儘管在被無縫痛徹心扉、支離破碎地打擊了之後，選擇尊重對方的
選擇，因為我的愛沒有因為對方無縫地跟另一個人在一起結束，因為愛那東西讓
我尊重對方自己決定的未來，因為，我知道自己同樣也會無情地，對於我看不到
希望、沒有期盼、不再想繼續的關係，轉身就走。走了之後，我也只是選擇我最
想要的生活方式去過活，跟誰在一起，就是我願意、我承擔，過去的誰也都無權
過問，我也不需要向哪個過去式負責。
人與人之間的感情開始，從不保證不變化，我只是不認為自己有權要求任何人只
能一輩子愛我一個人，重要的是我自己怎麼看待愛。而目前為止還是這樣的，愛
一旦開始了，我還沒辦法將之停止且必定給予全然的自主與尊重，愛與愛之間當
然有比較級，由高度自制力約束。
而恨，MKID這個虛擬存在，在十一年過後，證明了一旦開始，我也沒辦法終結，
即便是放到天涯海角，我還是恨，同樣的無從原諒，只是從不曾思考過，要幫助
對方放下。
說起來也與恨比愛更長、更接近永遠；無縫這麼小的事，對我，也就沒啥好動用
情緒或力氣的了。
我沒說我很正常，我也嘗試改變、放下、停止恨，但十一年過去，事實證明我做
不到；就像我也沒有停止愛，只是停止讓生命與過去的愛有所交集。說起來愛與
恨，差異其實不是那麼大，僅能如人飲水冷暖自知。
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我只反覆向神祈求過一件事，求曾對我有過意念者，能以萬倍回饋之！
從二十歲開始，這件事就不曾更改，未來也會繼續。
初衷原是善的，直到有人提醒，這也可以是長年重複被加成的詛咒....
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推
11/12 21:54,
6年前
, 1F
11/12 21:54, 1F
你推 讓人感到情緒相當複雜XD"
※ 編輯: dayend (111.246.209.102), 11/15/2017 21:37:11