懶散動作慢
還有家務堆著
雜物在桌子上還沒收拾乾淨
即使在外人眼裡看來我家稱得上整齊乾淨了
但這幾天我卻異常焦慮不安
剛剛在洗澡時突然傷心不已
因為突然意識到為什麼我會對此感到焦慮
是你啊
在我過往的人生中
從來不接受我因為思考太多而來的動作慢與(你認為的)懶散
你是一個動作快 體力精力都充沛的人
但我不是 我從小體弱 而且我的能量大多花在思考鑽研上
我們天生的體質配置就不一樣 而你從來沒有正視這一點
你不斷拿你的標準去要求別人
你要求我要跟你一樣 卻無視於我們的立基點根本不一樣
你用你的準則來逼迫我 這是對我的戕害 你用著暴力在對待我
幾十年來你不斷的就這點批評我
我可悲的已經把它內化了
我不斷的苛求我自己 批評我自己 強逼我自己
我內在父母的聲音一刻不放過我自己
但這是你的聲音 不是我的
真實的我從來沒有被接受過
無論是被你接受 或者是被我自己接受
當意識到這點時 眼淚猛地湧了上來
我想對自己說 我可以慢慢來
當我把時間花在思考研究實驗而沒其他時間做其他事情時沒有關係
我是一個喜歡思考的人行動力慢的人沒有關係
我是一個喜歡蒐集資訊的人這很ok
然而我妄想著有更多的體力和精力去做更多的事
我想要做得更多 我必須做得更多
似乎這樣我才是正確的而且是對的在過人生
否則我就不配活在世界上 因為我沒有很多貢獻
所以我不值得別人的尊敬或被愛
別人無法接受我體弱 因為他們會認為這樣的我是負累
而我也打從心裡不接受體弱的自己
因為我覺得自己這樣會給別人帶來困擾跟負擔
對外我假裝自己能量充沛 硬逼著自己接下許許多多的事
可到頭來卻因為自己不堪負荷而怨懟他人
長久以來我虐待著我自己
因為我害怕自己沒貢獻就不值得被愛或者尊敬
我的潛意識深深地覺得自己不值得
我失去了沒了身強體壯難道就真的不值得被愛嗎?
我感受著我的內在真我是否因此而減損了一分一毫?
答案是沒有
現階段我的體能就是如此 能做的事就是這麼多 我可以接受現況嗎?
我可否接受我就是這樣的人 不要妄想再去做別人?
再一次我感受著內在
體能這個為人推崇的東西 終究不過是假我的幻象
我可否剝落假我 不要再妄將這副厚重盔甲及假面具披掛身上或戴在臉上?
我可不可以接受虛弱沒有體力的自己?
(我彷彿在寬恕前世的自己 現在的自己及老年的自己)
"你們分派給我好大的地方要整理 好多的事要做喔 可是我體力不好"
"沒關係 你慢慢來 一天做一點你體力可以做得到的就好了 不要急"
溫柔的我 對著自己這麼說
現在的我就是這樣 除了接受這樣的我之外別無他路了
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