[心得] 最終告別
你說，情緒該發洩就是要發洩出來，而不是自己壓抑不讓對方知道，然後自己躲起來
偷哭。但是，如果你從一開始就知道對方並不在乎呢?我想或許你是對的，我還是要好好的
寫出來，然後正式劃下一個句點，再往前走。所以以下的內容會很長很長，畢竟這麼多年
的怨，不是三言兩語就可以解決的。
曾經的那個你或許會看到，但我想也沒差，因為你是不屑一顧外加鄙視我的。但我只
是想好好的為這幾年做正式的告別，沒錯，這是喪禮致詞，至我曾經的那11年。
曾經我們是這麼的契合要好，曾經我以為你是我的唯一，曾經我以為我們會一起終老
，但這一切美好的想像卻慢慢消耗在我們自以為是的愛情裡。
最初分歧點從學生時期的吵架開始。你永遠無法好好的聽完我敘述事情的來龍去脈，
因為你覺得與你無關，你斷章取義認為一切都是我自己找的，你認為我跟朋友關係的決裂
是因為全部都是我的錯。我因為你誤會我且不了解全部想跟你說明時，你卻總是打斷我，
我因為一直被打斷一直重複解釋開始口氣不耐煩，你就認定我是挑釁你想吵架，然後把所
有責任過錯全部都歸咎於我，罵完難聽話就直接掛我電話。之後每次都為了莫名小事吵架
，然後你不想講就直接掛我電話，再來就是冷戰，之後你拉下臉先打給我，我們又和好如
初。但吵架的點永遠沒交集，因為你永遠都認為我口氣差在挑釁你，卻不知道我是因為你
總不了解不聽解釋然後就教訓我而開始口氣差的。你也從不知道，當每次冷戰完後，問題
都沒有解決，雖然你總是裝沒這一切事情，但是因為我不想與你分開，也知道你是在低頭
了，所以我也就裝做沒事帶過一切。之後就是這樣子的無限輪迴。
之後，開始打工，我可能太依賴你，把所有工作負面情緒往你身上倒，所以你整個對
我大爆發，你說你研究所也有壓力，不要一直抱怨工作上的事，不爽就離職。我們為了這
事又大吵一架。這次是我不對。因為我不曾想到你的心情，所以出社會後，我盡量不跟你
抱怨工作上的事，因為我知道你也有工作壓力，我不想再增加你的壓力。你永遠都不知道
曾經我還在旅行社時，那天我遇到了非常大的挫折覺得自己超沒用時，是你的電話，一句"
今天工作還好嗎?要不要跟我說?"，讓我差點在捷運上淚崩大哭，但為了不讓你擔心，所以
我只是說沒事。卻不曾想到，在你換工作後，你的工作、家庭壓力卻全部往我身上倒，一
點也不在乎我是不是有自己的委屈，是不是還能承受住這些負面情緒。答案是我再也承不
了更多的負面情緒，所以越來越針鋒相對，越來越漸行漸遠。
學生時期，因為我作息超亂，導致月經延後才來。你因為怕我懷孕，整整一個禮拜擔
心的沒法睡覺，受不了大罵我一頓然後再度掛我電話。你永遠也不知道當晚我哭了2小時，
還邊哭邊用力打自己的肚子，想說萬一有就這樣打掉就算了，隔天獨自驗孕心裡超級不安
卻沒人能說，好不容易驗出沒有的當下，想說怕你又壓力大想太多沒法好好睡，所以第一
時間打給你，你卻只說"喔，沒有就好"，當下我有多受傷。今年，又發生類似事件，的確
我們沒做好準備，但我將我想法說出來時，你一直打槍我，你只知道你壓力很大，卻不知
道當下我其實比你更害怕，但是當有人在我旁邊慌時，我反而會逼著自己鎮定想辦法解決
。當下，我真的很想跟你說，如果你想這麼多，有了我自己想辦法養，不然我就直接去打
掉最快。因為看的出來這完全不在你計畫內，因為看的出來就算這樣結婚了也是用孩子逼
的，這根本就不是你願意的。事後你問我是不是覺得你沒用，我還沒勇氣對你說你真的讓
我覺得很傷心。
後來，接著去越南，一路上的事，讓我這輩子連回憶一點點都不願意。因為在去日本
的時後就發生過類似事件，在清水寺我跟你說導遊根本沒把門票給我時，你完全不信，我
一而再再而三跟你說沒有時，甚至還把身上都翻遍，你還是不信，當我一直被質疑而不耐
煩口氣開始差時，你直接翻臉走人，你一定不知道當我自己上車的時後，你公司的同事還
問我你呢?我為了顧你的面子，笑笑的告訴他你去洗手間晚點回來。在場的就有你最討厭
的女同事，為了不讓她們講你閒話，我只能笑著這麼回，但天知道當下我有多想哭。從越
南回國後，認真想想還是要把我的心情讓你知道，殊不知卻被你提了分手，甚至被送了史
上最傷人的話："你不知道最後一天我是在演戲嗎?不演回公司怎麼跟同事交代。
其實，那趟越南行我早就有預感一定回國會分手了，出國前甚至還一度想放棄去的。
這些年，不是沒發生讓我覺得幸福的事。有，很多。生日的驚喜禮物、情人節的驚喜
禮物，生日精心製作的祝賀影片更是這輩子難忘。你有對我好嗎?有，這也有很多很多。雖
然很多驚喜不曾真的讓我收到。但是你的用心我卻時時都有感受到。只是我會默默的收好
，然後默默的做些大家都覺得理所當然的事對你好。但是那些對你來說可能真的太微不足
道了。你是個寧可自己餓肚子也要給我最好的男生，這點真心能做到並不會事後怨恨的男
生真的很少，但在這裡你做到了滿分。所以我一直很感激，也一直記在心裡。雖然我總是
不要你給這麼多，但你卻總是霸氣的說就是想給我最好的。即便我想回饋你什麼，你卻總
是以我薪水微薄拒絕，所以我只好買些小東西給你，以聊表心意。這點我真的就做的沒你
好，我承認。
你知道嗎?我不曾料想到，我們分手是可以分到如此醜態百出的。一開始難免有怨、有
恨，但發洩過後，我是選擇不去想，壓抑著努力往明天邁進，因為我知道我必須走出來。
但我不曾想過，在分手後，你會把沒見我父親的問題怪罪於我、你會把我說是公主病的女
生，就只差沒有把賤婊子罵出來而已。沒見我父親是因為你說因為你姊前男友是很爛的人
，對方還是軍人，所以你很討厭軍人，不巧我爸正是軍人退役。期間我知道你假日父母工
作沒煮，怕你都吃得不健康，所以才邀你回家吃飯，但又怕我爸在你尷尬，所以都提醒你
我爸在家，你每次都推說太臨時不方便，我尊重你。我爸事後有開玩笑說他沒看過你，其
實意思就是想見你，我跟你說想試探你時，你只是笑笑帶過，我能說什麼?如果我是公主，
在我有機車駕照後，我不會自己騎車15公里去找你，然後晚上11點自己騎車回家。如果我
是公主，我不會知道你上班很累需要回家休息，我會要求你每天騎車來找我。如果我是公
主，我出門會要你都開車，不會讓你騎車載。如果我是公主，我會一直要你買名牌給我，
而不是在你說想送禮物的時後想擋到那些禮物。不過我想你還是會認為我就是要錢的婊子
吧?
分手後，你第一次打給我，是你喝醉酒的時後，你要我答應你，說我會找到比你更好
的男人，然後家裡要是正常和樂的家庭，我聽得出來你狀況不好，也聽得出來可能說分手
你也是有部分無奈的原因沒說，所以我答應了。但是我知道你喝醉狀態都不好，想問出你
在哪，你卻不說要我別管就掛我電話，我擔心你出事，所以請Terry多多照顧你，這就是
為什麼他會知道你那次喝酒。之後，某天我用新帳號在黑特版罵我同事，你看到就跟Terry
說我是在說你，然後居然跟他說"如果你去死就能獲得我的原諒你就會去死，但你覺得我不
可能，但是真的想得到我的原諒"，說完這些，你就關機不接電話。Terry把你們的對話貼
給我，要我原諒你，說因為你確實有憂鬱症。但是，有些事可原諒，有些是真的無法原諒
。我從來都沒有覺得如果你可以去死就好了的想法，但我想你應該是真的很希望我死吧?
因為連暴肝要收白包你都說得出來，我想你真心是巴不得我早點死的。
分手至今，我沒有一天是有睡好的，熬夜是因為我完全沒辦法睡著，所以只好熬夜讓自
己累得半死才有辦法。後來在抒發懷疑自己可能會得憂鬱症的文章時，被你看到，傳簡訊
安慰我。後來，就是最近的匿名簡訊事件，你用一副就是我朋友想逼你去死的感覺。但
由於你已經透露過一次想死的念頭，還一副就是我想逼你死的感覺，所以我生氣到決定不
想跟你有任何瓜葛，才要你直接去報警，因為我不想要你真的去死了，到時你家人來我家
撒冥紙把錯全怪在我身上。你說警方卻查出發話地點離我家很近，然後一口咬定我自導自
演，說你瞎了狗眼被我糟蹋這麼多年才發現我是這麼心機重又噁心的人。如果是我做的我
不會叫你報警，封鎖你只是單純又覺得你又拿要死來說嘴很煩人。卻被你曲解成這樣，
事後還發現你用分身說你根本不希望我們分手吵成這樣，這麼爭鋒相對，希望可以到此為
止。那時我才知道，你一直用本尊把我罵的跟死賤貨沒兩樣，然後一直用分身講一些其實
你很不捨，甚至留言要我加油這件事。當下我覺得很恐懼。因為我朋友當初要我小心，他
說你若走不出來後續會有動作，當時我還信誓旦旦的跟我朋友保證說你根本就不會是這種
人。但現在想起來，真的是很難堪。
即便連現在可能有新對象了，都還要諷刺幾句我才甘心。如果我那麼賤，為什麼要在
朋友面前說不敢娶我分手是因為家庭因素?為什麼Terry還會說你很愛我才會這麼憂鬱?原來
你的愛是這樣，把對方罵的跟賤貨一樣，然後在朋友面前說你曾經很愛我，在上網抒發自
己是千百個不願意分手，把自己說的自己才是最委屈的那個。之後再用分身假意安心我。
其實，你只是想贏對吧?就是想做分手後最受傷最受同情的那一個。的確，你贏了。還
搞得我沒心沒肺不會痛沒知覺一樣。但你錯了，我很痛，所以才會有這麼長一篇的喪禮致
詞，因為我在不說出來，我一定會出意外死掉。很可惜，不會死於你詛咒的爆肝發白包。
因為無法入睡導致睡眠不足，精神一直呈現渙散中，已經兩次差點被撞死了，但原因是我
自找的，是我自己壓抑沉溺悲傷不紓發造成的，所以沒什麼好怨別人的。
你很厲害，如果你是想搞死我，如果你是想讓我一輩子都不敢再談愛，你快成功了。
因為你已經把憂鬱症的原因全歸咎在我身上了，所以大家只會覺得你很可憐，覺得你最受
傷。因為你把一切錯都歸咎於我，所以大家都覺得我是說謊不打草稿的賤貨吧?你的手段
真的很高明，我輸的徹底。恭喜你。
今後我死活與你無關了，白包是怎樣都不會發到你手上的，請放心。如果咒我死會讓
你心情好一點，如果繼續一直罵我是說謊的賤貨爛婊子，你會開心點，那就繼續吧。至
少我還有點讓你可以疏壓的功用不是嗎?
接下來，是道歉了。對不起，我親愛的自己，11年前真的不開衝動告白。對不起，親
愛的自己，我倔強不說壓抑自己讓自己受委屈。對不起，親愛的自己，我居然曾經覺得這
人可以走一輩子。對不起，親愛的自己，我自以為包容不是包容，還被對方當作賤貨。對
不起，親愛的自己，我居然傻到要為對方保留顏面而什麼都不說自己默默承受。對不起，
親愛的自己，我害到你不再信任愛情、沒有安全感，還差點出意外而死。對不起，親愛的
自己，如果可以，拿把刀插進我的心臟讓我死了吧，讓愚蠢的我不在阻礙你。我真的很對
不起你。
這場難過的喪禮，我衷心希望我不會再遇到了。就到此為止吧。願此生不相見。
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