如果可以遺忘。
小說裡的人們努力拔除朱洛的玫瑰刺，
卻終歸無法排解掉那種致命的濃烈香氣。
但這是不公平的。
把自己的心傷全歸諸到一個人身上，說，因為她就像野地的玫瑰。
玫瑰不過就是有著他們羨慕、忌妒、渴望、執著的那些特點，
卻也反映了內心的孤獨與空虛。
朱洛不該是玫瑰刺。你也不該是玫瑰刺。
但我卻還是很痛。
忙碌結束後一切沉寂的瞬間，靈魂中的孤獨又開始蠢動尖嘯。
你不該是玫瑰刺，但我卻還是渴慕著你的香氣。
今天看了L板上某個S板的常客寫的文章。內心隱隱有股怒氣滾動著。
轉思一想，那不過就是來自於對自己的怨氣。
因為默默忍耐，才造就現在這樣的自己。
是我讓你，在我這裡攻城掠地，割讓賠款。只差把自己完全付出所有。
你不該是玫瑰刺，但我卻容許你成為了一根玫瑰刺。
探詢自己的真實想法只是之一，答案是早就已經知道的。
我知道你似乎對我來說是個很特別的人，但是我們一定不會在一起。
不想要因此毀壞關係只是之一，只是想更了解你一點。
你對我來說是個很重要的人，但那個重要是否只是因為想像呢？
你是「那個人」，卻也不是「那個人」。
從一開始還沒有正視這件事情的時候，身體與生具有的第六感就這麼的告訴自己了。
我沒有能力，允許自己，能夠一直地，專注地，喜愛著一個人。
不管是哪一種人。
應該還有很多必須要做的事情，還有很多人需要去好好認識。
還有很多時間，應該要給予自己。
你對我太好。我害怕著。那已經超出我認知中你所宣稱的「朋友」關係。
於是感到不安、感到恐懼，等到自己開始沒辦法用回饋達成內心天平的平衡時，
我選擇離開，慢慢地，一步步地，拉開了距離。
你對我太好，沒有錯誤。但錯誤的，或許是「身分」。
我們給予對方的「身分」並不對等。
你的「朋友」和我的「朋友」定義從來就沒有對話到。但你沒有發現。
至少在我努力傳達的時候，你揮了揮手，說只要開心就好。
是的，你不該來當那枚玫瑰刺。
我也不該裝作無視，漸漸地讓你，扎在心上。
然後你瀟灑地自行掉落。我讓血洞癒合，卻癒合不了心頭上的香氣。
你帶著的致命香氣，叫做遺憾。
是的，你成功地讓我永遠都記得你對我做過的好，
但那些好不是你給的身分應該的。
我或許，再也無法遺忘那樣的香氣了。這樣真的是對我好嗎？
這是你對我做的最後一件，帶有惡趣味的玩笑。
於是滿足了心願的你瀟灑地走人了。
我卻依舊還是在這裡，中著名為想念的毒。緩慢地，活著。
疼痛。卻只能沉默。
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