忘了寂寞
以前總覺得自己會跟別人一樣，
某天，就是會遇到一個自己喜歡的人，然後結婚。
我會跟別人一樣，有自己的小孩....
後來，才漸漸發現原來自己跟別人不同。
就算有人追，也不會有牽手的對象....
詩經裡，我最喜歡的那個詩句--
執子之手，與子偕老啊...
原來跟我沒關係。
它跟我最近的距離，只可能出現在喜餅的廣告詞上。
當年，我頓悟到這件事，難過到眼淚差點掉出來。
說也神奇，母娘知道我難受，就把台北的J再牽回來給我了。
（據說是我人生裡唯二正緣的其中之一。我唯一交往過兩年的一個人。）
一般人，應該會很珍惜，好好跟他交往下去，
但我大概就是我行我素慣了吧？
跟他來往了十天，就跟他說「掰掰」了。
大家都很傻眼！
拼命揪著我，跟我屬算他的優點！
花旗銀行某分行經理、未婚、唯一受得了你機歪性格的人....要珍惜啊.....
「不行哪！沒有感動，跟他來往，我只想罵人....」我嘆口氣。
「都什麼年紀了？不看對方帳戶、不看他名下的財產，看有沒有感動？！
妳是瘋了嗎？發哪國神經？！＠＃＄％︿～～」照例被罵到爆。
感動喔！有朋友擔心我未來的下落，苦口婆心，要我把人召回來.....
嘖！不行的。
如果二十五歲那年，我沒因為他想買房給我，我就待在中壢....
我覺得我應該就是跟他錯過了吧？至少今生是如此。
但朋友還是不信，哪有這種事？反正好馬回來了，哪有放過的道理？ XD
「真的不行！」如果還有一絲感動，我想為他受委屈，我應該可以忍受...
如果是為了他銀行戶頭裡的數字，我怎麼受得了？
我戶頭裡也有錢、我名下也有舊房子、我一直有謀生計能...
他有的，我也有，只是數目、檔次不相同而已。
我幹嘛為了一個人很會賺錢就跟他在一起？
二十三歲犯的錯，我幹嘛再犯一次？
（一個人會賺錢，絕對不是老了才會賺，年輕時就很厲害了！那是天賦。
這是我對男人最高的讚美！那真的是與生俱來的天賦。）
那次，拒絕J的追求時，我就覺悟了。
我有可能單身一輩子...這是我性格的問題，跟追求對象的條件，沒有關係。
真糟！我累世的業障啊...
（又因為機車學妹的關係，我又不小心看到J某世跟我的關係...
哈哈！他好倒楣，那次，他也喜歡我，但還是沒追到手...
我看背景好像日據時代？時間近得很，搞不好就是上一世了。科科～～
怎有人這麼倒楣，連著兩世都喜歡同個機車的靈魂？！）
真得很糟...
原來輪迴是這樣。原來因緣是這樣。
我濛濛懂懂，不是很懂，只是很心驚，又不是很想弄懂...
（學妹是再接再厲，去搞回了十幾世的輪迴模樣。我無聊坐在家裡，等她報告。）
我只是在想如果是這樣，我要怎麼應對啊....也不是我很淡定...
事實上，我應該是縮頭烏龜。根本不想管我到底欠誰什麼債！到底要還誰什麼東西。
反正債主沒上門，我把自己的事做好就好。
集中精神做好幾件事，應該比較容易成功吧？
我對幸福的定義：幸福就是心靈滿足的狀態。
我如果不渴望跟人牽手走一輩子，那我就不會難過。
沒有誰會陪誰走到永遠，很多決定、艱難，都是自己要處理。
越渴望有人會幫你，到頭來，辛苦的都是自己。
因為你有可能識人不清？也有可能他想幫你，但就是幫不到....
很多種可能，到頭來，汲汲營營，妳還是自己一個人。
想清楚，就不會難受了。至少我是。
大概是這樣吧？所以工作，我大概放百分之八十的心力。
以前寫稿，大概高達百分之九十以上....
我可以為了專心工作做很多事，比方說斷網、斷話...斷掉不必要的娛樂。
像現在，我也不帶平板上班。
我不認為我是成就取向的人，但在工作上，我似乎比一般同行還順一點....
然後，說真的，寂寞.....似乎是跟我無關的字眼。
大概就被我忘了吧？
什麼時候想起....
以前是寫稿寫到吐血，終於交稿後，昏倒在床上時，腦袋很空茫。
現在呢？最近，就是那次跟Yeh到合歡山，晚上九點多...
Yeh嗨到爆，把一夥人帶到石門山，獨留我一人在合歡山的至高點守著煮麵爐火...
氣溫六度，只有一長條劃過天際銀河陪伴我時，感覺有點荒涼、寂寞。
（腦袋裡，都是隔天爆出他們走路不小心，摔到山谷下的社會新聞～～）
我想我不會忘記那天在合歡山上看到的銀河。
就是因為淒寂迷漓，才能親眼見到那麼美麗的星空。
寂寞，或許在我心裡，也跟那晚的銀河一樣，畫出一條美麗的長河。
我相信它肯定會存在於每個人的人生。
不經意地，落單;無可預料的孤獨....
但卻是分外地寧靜與美麗。
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這篇感想，我始終沒化成文字，寫在我的FB上。
因為我對Yeh實在太不爽了！從合歡山回來到現在，都懶得跟她講話。
蠢人蠢事多，做事，老是不顧前後。
另外兩朵雲知道這事，跟著罵到爆，在合歡山上煮泡麵，
晚上十點多，領著一夥人，拿著手電筒，在小路上趴趴走？！只差沒喝紅酒了...
這人！這人！ 再跟她出門，我名字顛倒寫！
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