留給自己
畢竟有些話還真的是....不該告訴給你的，
但我又想要有一種心靈的出口；雖然我自己把自己心靈的苦處打在日記板，
如果你會去看到，那應該要算是你自己看到，
但...明知道你有可能會看到，還說了不適合讓你知道的話語，
然後再期待你不會看到，那也實在矛盾，
日記板的東西....，算是你看到也無所謂，這一篇....，
我就認為不是很適合讓你看到了，
只能屬於自己的心靈垃圾，還是需要找一個宣洩口...
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感動...
說實話，我活到現在....，還真的沒有記得什麼感動....
感動到底是要怎麼樣的事情還是行為，才會讓對方有一種發自內心感動的欣喜呢？
我曾經讓你感動過嗎？
我不知道....，
但相較下來....，接受付出的人，應該比較容易跟感動有緣吧，
常付出的人，要被感動到...也許是困難的吧？
遺憾？因為過去的感情沒有被感動到而遺憾？
其實也不會有這種事情吧....
因為遺憾應該是一種....想做什麼而沒去做才會有遺憾的感覺吧，
感動....怎麼樣都算是一種被動，
只不過....沒有感動過，但也真的是一種難以形容的感受
以前的時光就這樣過去了，未來我會被感動嗎？
我好難期待.....
其實我真的很想要體會感動的感覺....
那代表一定是有什麼很好的事情才會感動....
心裡頭....酸酸的...，很想哭，
實際上，確實是過去了，
可是心裡頭卻沒辦法放下....
越來越沒辦法有清楚而堅定的話語，
好像我的堅持已經淪為....為了堅持而堅持....
我開始不知道為什麼想念那個人？為什麼愛那個人？
會模糊的.....
也許是心裡頭的保護機制，
理性選擇慢慢遺忘，
可是我卻沒有放手的勇氣....，
我愛的好深，卻不敢就這樣放了.....
我沒想過放棄，可是....我心裡頭也有保護自己的一塊...
阿~~~~
我真的很痛苦啊.....
過去，我很愛那個人，發自內心、深深地愛....
可是現在....我連愛那個人的立場、身份都沒有，
知道這樣其實是....一個很困難、很艱難的新理狀況嗎？
你痛苦，我更痛苦......
我也好想好想就直接突破困境，把你抱在一起....
"把你抱在一起"....，會這樣說並不是把你跟什麼抱在一起，
抱在一起的..是你與我自己的心吧....
我知道我心中確實飽受傷害，我沒有抱人的肩膀...至少現在沒有，
但我也真的對你有感情啊.....
只是我越來越會被刻意遺忘的這種指令影響....
我可不可以.....得救？
我真的很兩難、很痛苦....
我沒辦法找到幫手，我對自己也沒有辦法幫助，
唉.......
我多麼希望你可以給我感動.....
但是我這麼一說，讓你看到，大概是會讓你反感的，
我是曉得的，所以在這個版發...
估計你應該是不會看到，
我真的好想就是明天，還是就是現在，
我跟你坐下來好好談談聊聊，
真的想嗎？
我也不知道....
如果是感動，那是不是應該是我被動、等待感動上門？
我的心，冷的好酸，好硬，好澀，好難受，
我遠離了愛情的滋潤....好久了....
真的好久了.....
生下來，就是渴望愛情，
那種兩者相互扶持，真心相愛的愛，
而不是那種年情不懂玩玩的感情，
為什麼我付出真心的愛情.......
只能做到讓你一生懷念...而不是珍惜相愛呢？
如果我的愛情付出，真的是對的，那為什麼會是如此.....
我的記憶存放了好多小利刃，
就算刻意遺忘，但是痛楚卻是清楚....
你可不可以呼呼我，
你可不可以疼愛我.....
你可不可以永遠在我身旁.....
我.......
只記得你美麗的樣子....
你可愛的樣子....
可是為什麼我一點也想不起以前的快樂....
我現在好痛...也好痛苦....
我無法知道天意到底是如何，
我要如何撐著？誰支持我？你知道我很苦嗎？
我好想撒嬌...
好想就像以前一樣.....
嗚嗚....
妳在哪裡....你在想什麼....
你怎麼考慮的....
你過得怎麼樣....
一無所知....
好像已經是不同世界、不同圈子的兩個人了....
我在等什麼....
好苦....
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