標題這種東西，嗯?
最近非常之嚴重的失眠
好不容易入睡之後是一連串，一連串，的 夢。
有時醒來會短暫的驚訝，啊啊，怎麼會是妳們呢
是呀，怎麼會是妳們呢
那些曾在我生命中，刻劃出一道道回憶的妳們
親密的，然後隨著時間又遠離了
然後，我哭了。
我知道回頭看時間是件殘忍的事情-
我又一夜未眠了
躺在床上，聽著一首又一首的歌
碰撞著心緒，也碰撞著情感
反覆下來又是輾轉難眠
我拔掉了耳機，卻又覺得吵雜和安靜在我腦中耳語
眼睛有點累，閉上眼卻又不甘
靈魂究竟從窗口看到了什麼?
是的，我怕
那接種而來的，稱之為報應的東西
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點了一下評量表，我也很明白我一點都不嚴重
去了只是看笑話
我只是，想逃避吧
那轉身就會將我吞噬的未來
我相信，什麼樣的人生都走的過來
然而最看不起我自己的人，就是我。
為了家庭，為了別人的眼光，為了我自己僅剩的自尊。
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我向來不把不會常連絡的朋友加到手機裡
但這夜我實在很想呼救
翻了一下名單，能說的好像也沒幾人
畢竟知道我休學的好像也不多
後來索興自暴自棄的傳了那些知道我休學的人
（不管他們適與不適）
然而我這個舉動就是向外求援
恩，很好我並沒有想要逃離社交的傾向（喔）
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有時我會想我自己的心到底是什麼玩意作的
脆弱的要命，卻依然完整（恩就是大概也沒什麼病）
這樣我一點都無法合理化我自己的不安
所以，就是歸成：逃避現實、抗壓性低、想東想西、無聊透頂
只是情緒低潮-
我一直想被打倒，卻發現自己又可以站起來
噢，原來我的心是不倒翁
真讓我開心不起來。
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（這麼累幹麻啊，我說。）
翻了一下文章，發現原來真有人喜歡我的文字
明明就糾節在一起綻放不出晴天
我討厭把下雨再帶給別人了，但是每朵雲都沉重的不能不讓水落下
突然想起來以前一個朋友對我說
：「我真是受夠妳的文章了，清一色都是灰色」
「你根本只會把人帶到陰天」
噢，很好我又剖析出一個我會有這念頭的來源了
當然我十足的把他說的話美話了
記得他讓我高三的時候在電腦教室抱著我朋友大哭
從此後我大柢明白我不能和我同頻率（憂鬱（?）的人太過親近
因為受傷的會是我自己（啊當然對方也是一樣吧（?）
「jnlid妳要堅強點啊」
我想看我在教室大哭後，覺得很莫名奇怪的同學a
她大概不會發現這句話，變成讓我一路走來的（包袱（?）
對啊，我怎麼都不能堅強點啊
可是要堅強到什麼時候?
我的心都沒有壞掉欸
那是不是代表我夠堅強了呢?
可是我好想壞掉
主題又拉回：（活著這麼累幹麻啊）
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一直想買個新美工刀
舊的那個我想他吸飽了我高中時代的___斑斑
啊
我用詞好像露骨了點
我單純陳述事實
（可是我開始發現ptt一點都不安全（廢話網路嘛）
你想死嗎，不我當然不想
畫面又轉到我媽媽哭著對我說：你對這家有什麼不滿
呃，我沒什麼不滿啊，我對我自己不滿而已
然後我也忘了這件事最後怎麼了結
反正又是過著幸福的家庭生活
從那時候我開始明白，長袖的季節有多好啊
我看著我舊的美工刀如是說。
噢不，我沒有意圖
一來我今天要和說很喜歡我這個人的女大學同學吃下午茶
二來我找不到好好的掩飾方法
三來，文字嘛，很多都馬誇大
四來，要對很多人負責真是他媽的麻煩
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恩，這篇文章又變的越來越莫名其妙了
= =
（ㄟ，那些說喜歡我的人，是真的喜歡我嗎?）
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當然以上的懷疑沒有意義，只是發問。
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「你要明白，為賦新詞強說愁的愁，和憂愁的愁是不一樣的」
嗯，這就是我一直以來不行動的原因
我相信我只是太軟弱了
雖然我怎麼樣都剖析不了自己為何會如此
我有個幸福的家庭，父母用常理判別為血汗錢的工作養我們
我有個很認真，很認真，認真到我覺得上天對他不公平的母親
我有個很可愛，很愛我媽的爸爸
我有個很樂觀，和我相反的姐姐
我愛他們，但同時我也覺得我不出生比較好
越來越覺得自己像個吸血蟲
呃，無尾熊會不會比較好聽啊?
因為八點筆電的無線網路就會斷了，所以我決定不打了。
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然後今天失眠的原因應該也有弟弟發神經
對我說：我覺得我在耽誤妳、再怎麼樣我們都有著少了五年的差距
最後一句真是太驚悚我了，雖然我早就有心裡準備
：「我怕的是我推開妳」
噢，讚!!!!
你的人生還很長，一開始我就知道了
你會升高中，你會上大學
然後，我只剩讀完大學（噢不現在休學了）
最後出社會（這樣的歸類法，會讓我覺得人生真的很了無生趣- -）
恩，有可能我沒大學唸，然後你就不要我了￣▽￣||（這種人也罷（?）
反正，你的變數大到我說不出沒有保證的話
偏偏又知道說的出來的話，有多大的可能會讓彼此心安
原諒我還是說不出來：吶，我們可以的這種話=3=
要怪就怪我比你大五歲
曖，你知道嗎，在填__評量的時候
因為有你，我才知道我目前稱不上憂鬱
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我相信，怎麼樣的人生都有人走的下去
只是對不對的起"別人"
別人包括，家人、自己、戀人、朋友、和那些真的是別人的"別人"（社會?）
一生就在這幾種分類下苟延殘喘（啊不是）
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從高中我就發現，所謂踰越世人稱之錯誤的線
是多麼的容易
我是那種會一直搭錯車的人
所以，這次又搭錯了-
歧路很容易找的到，現在我走的就是一條
錯誤（問天：是死路嗎?）
我不是後悔，只是最受不了自尊批評的就是我自己的自尊
而且後悔一點意義都沒有。
除此之外，最對不起的，還是我的原生
從出生早產花了一堆錢，到現在一事無成
要不是我還在這，你們大可以退休了ya
欸，怎麼這麼賤的口吻啊我\⊙▽⊙/
生下我這意義太深奧了
我要謝謝我自己最近在和你們閒聊的時候沒有問出口，那幹麻要生我
不生我多省錢啊
爸爸你就可以出國了，媽媽你就可以大喊老娘我不幹了
姐姐你就可以??????欸我不知道妳能幹麻耶
恩，應該是爸媽就會安心的養老，畢竟妳有個好工作了XD
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這是一個，充滿負面的文章（!!）
耶，要斷線了!!!!!
未來呢?
因為有你，我才找的到一些快樂，所以不要離開我
但是我絕對說不出口，說出一切你大概就離我而去了
怎麼樣的人生，都過的去
所以我不會死（應該啦( ￣ c￣)y▂ξ
最後我想說，XX板上的遊戲，要描述十個自己
靠我寫不出來（!!）
然後寫十個重要的東西
好像也寫不出來.........
OTZ
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我困在自己的懷抱裡，哀傷滿足的看著你
是的，我愛自己， 然後，死去。
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