[心得] 終於完成了...
回想起準備考試的這段路,雖然都已經過去好久了,還是好辛酸,好煎熬,
一路上我有無數次的機會可以選擇放棄,並且沒人會責怪我,但我沒有,
全都只因為當時對媽媽的一句承諾。
決定要考研究所大概是接近大三下的時候吧,那時候興致勃勃的跟媽媽說
”我想考交大、清大跟政大的研究所”,
”那當然是交大阿”我媽媽這樣回我,我盡量表現出自信給她看,
即使我心裡知道接下來這段路會很難走,但我真的想要努力最後一次給媽媽看
到,我以為我跟媽媽真的都能夠撐到最後…
小弟是北部私立大學資管系的學生,當時其實我的起步已經比同學們都晚了,選
擇資結組也是因為考量統計的課程數較多,需花的時間也多,所以猶豫了很久選
擇將補習班的課改為資結組,最後同學們幾乎只有我一個是報考這個組別;大
三下的時候先去上了計概的作業系統部分,到了暑假的正課期間,開始上資料結
構、MIS、計概的課,這時候除了計概的OS部分以外,小弟都是第一次上正課,
當時媽媽還在持續進醫院做化療,學校也有畢業專題,所以我只告訴自己,盡量
把正課上過一遍,並且回家把上課的內容複習完,這樣的目標能完成就很好了。
這樣的進度一直都還勉強撐得下去,我還記得好長的一段時間,我都是在醫院複
習正課的內容,醫院沒有桌子,只能靠在窗台上或者擺在椅子上念,並且隨時要
注意我媽有沒有要上廁所或者打化療的狀況等,晚上常常也要在醫院過夜,隔天
我哥來接手再直接去上課;沒有進醫院打化療的時候,我就在家看書,我媽在床
上看電視我就戴耳機在旁邊念書,去圖書館的話就中午跟晚上都要買東西回家給
媽媽吃,有時候早上去補習前還先去市場買蚵俐回家燉湯給我媽喝,如果下午到
晚上都有課,就必須翹其中一堂,但是媽媽總是希望我不要缺課,她不希望自己
的病情拖累到我的考試。
畢業專題的部分,在這邊真的要像我的組員敬上最大的謝意,真的很感謝這段時
間大家對我的包容,容許我常常開會沒到,工作沒進度等,真的由衷感謝各位,
還有大家一起摺的紙鶴及卡片,都對我跟媽媽有很大的鼓勵。
這樣的進度一直看似非常順利,我內心也隱約期盼能夠撐到考試結束,只要上帝
再給我幾個月的時間就夠了…
但是在9/5號那天,我早上起來就發現我媽狀況不太對,神智不太清楚,走路也
不穩到處碰撞,我也沒心去上課了,先是觀察了一陣子,連我阿姨她們也跑來了,
商討了一下媽媽的狀況真的不太好,於是決定叫救護車送到我媽做治療的醫院,
到了急診室醫生說狀況不太好,可能是化療引起的敗血症,要住加護病房,我記
得當時媽媽還很勇敢的跟醫生說”沒問題的”,誰知道之後狀況就每況愈下…
這之後的三個月,內容實在太過於煎熬、痛苦,且與考試無關,我連正常作息都
沒有辦法,更不用說上課看書,這段時間我連一個字都沒有看,因為我知道這種
時候如果我還想著考試,以後一定會後悔。
好不容易稍微穩定,可以出加護病房時,媽媽已經不太能動了,連續一個多月我都住在
醫院,沒日沒夜的照顧媽媽,這段時間真的是我人生最痛苦的一段,因為你明知道狀況
不會更好,只會更糟,每天睜開眼睛還是必須去面對迎面而來的打擊,我很後悔自己當
時沒有做的更好,我真的好後悔,因為等到了在一次進加護病房後,媽媽已經沒辦法說
話了。
加護病房家屬沒辦法待在那太久,每天只有三個會客時間,每次30分鐘,我一天至
少跑兩次醫院,每次都待超過30分鐘,醫院的人也都很好不會把我趕出來,我每天都
跟媽媽講話,放詩歌給她聽,我跟她說”我一定會考上理想的研究所的,希望妳能安心
的走”,雖然我知道這句承諾將會給自己帶來很大的壓力,甚至可能成為空談,但我沒
有猶豫。
這時候差不多是11月中,好死不死又是我們學校的畢業展,好死不死我們小組
報名的比賽又進入決賽了,我在不得已的狀況下最後幾天還是回去學校趕比賽及
專題,比賽跟專題結束的那天,我都是在連續爆肝好幾天以及前一天沒睡覺的情
況下馬上衝回醫院,只為了多見媽媽一面。我想到比賽的前三天吧,我們在實驗
室趕文件、程式趕到兩三點,回到寢室,洗完澡躺在床上,那真的是我這輩子最
痛苦的一個晚上,我先是想到De不完的Bug、上台簡報還沒練,最後想到躺在
醫院的媽媽,很擔心她撐到我專題發表結束,那個晚上真的只能說是荊棘滿身,
而隔天還是強忍著痛苦繼續趕工,並且於比賽當天即畢業成果展發表時上台簡
報,就好像甚麼事都沒有發生一樣。
最後,在11/29那天,媽媽離開了,我真的很感謝上帝,讓我最後一刻能夠陪在她身
邊,而不是遠在學校趕畢業展。
媽媽過世後,我花了一個禮拜的時間在調適自己,12/7號那天,我毅然決然的
決定要繼續準備考試,這時候離考試只剩下2個半月左右了,很多科目正課都沒
有上到,說真的只差一步就要放棄了。
三個月的空窗期,我知道這個時候要再把所有範圍都補齊已經不可能了,所以我
很多範圍都當下就決定放棄,比如說資料庫,網路也只有稍微看一下筆記跟上網
查補充資料而已,MIS後來也沒念了只有看看當時上正課做的筆記,把資結正課
補完之後就開始做主科最後的複習,複習完後就開始寫分類題庫,最後是分年考
古題,這中間充滿了太多的不確定、孤單以及痛苦,每每想到自己跟媽媽已經不
在同一個世界了,都還是會抱頭痛哭,彷彿就算我考上再好的學校,他也看不到
了,還努力甚麼呢?
後來的某一天,一個人看書時,我在筆記本的一個空白處寫下:
”寫給考完後的自己:無論最後的結果如何,有沒有考上或考上哪裡,重要的是你
有沒有盡力去完成對媽媽的承諾”
我真的盡力了,為了對媽媽的一句承諾。
今年的考試,我總共報了八所,最後一所是彰師大,因為我真的覺得自己很有可
能會考不上,很有可能努力都是一場空,當時已經做好研畢重考的打算,連補習
班的題庫班都延後一年了,完全就是一副沮喪到底的模樣,但我還是盡力到最後
一刻,因為我知道即使沒考上,我至少能對媽媽說我盡力了。
最後考試我考了五間,分別是:
交大資管甲組:正取1
成大資管乙組:正取5
中央資管丙組:備取1
中興資管:備取1
中山資管乙組:沒上
前幾天清明節去看媽媽的時候,我帶著交大跟成大的成績單,並且把她留在骨灰
罈旁邊,我跟她說我真的完成了當初妳對我的期望,也是我對妳最後的承諾,我
真的很開心結果是好的,因為若沒有考上,我可能會愧疚一輩子,我也相信我每
個晚上跟上帝及媽媽禱告一定有用,他們在另一個世界給我的幫助遠大於任何事物,
在此也勉勵所有考生,要為了自己的家人努力,而且是在還能夠親口對家人說”
我考上了”的時候就努力,而不是像我一樣。
我真的真的好想親口對媽媽說,我考上交大了,而不是對著照片。
考上研究所這段時間是我人生中最煎熬也最光榮的一段,我要把痛苦留在原地,
把所有的榮耀都獻給上帝跟我的母親,還有每一位幫助過我的人。
並且帶著媽媽的期盼努力的活下去。
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