[心得] 台大上榜心得（內無書單、各科要領）
首先，託大家還有所有支持我、陪伴我的人的福，小弟今年勉強有上台大。雖然這就像
做夢一樣，但今天早上起來又看了一次榜單，還好，還在上頭。
其次，這篇文章最主要是寫一份心情，也算是鼓勵所有有志想考或者重考朋友。文中所用
的方法很簡單，就是如果有人環境這麼不好都能考上，相信不久的將來你也可以。
所以這一篇不會談到（或者不會著墨太多）各科準備方法、資料收集的內容。如果有人想
知道，請私底下寫信給我；我一定會盡量把我知道的寫在回信裡。
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我是個重考生，大學讀的也是台大。但是在台大我並不快樂；一方面是因為自己的不夠成
熟，所以人緣不怎麼好；加上家裡面多年來始終有些問題難以解決，因此這幾年下來我幾
乎沒讀什麼書、也沒什麼朋友。
沒讀什麼書的意思是：除了少數我喜歡的科目之外，所有科目都是60分以上不遠低空飛過
、兩個科目三修、兩科通識零分被當（因為不爽老師）。事實上，沒有意外的話，我想我
很有可能是全班倒數十名內。
沒什麼朋友的意思是：所有的日常生活大部分時候都在宿舍待著。打電動、上網看A圖、
最多到圖書館看小說。回到宿舍也只是跟一兩個要好的學長（僅有的朋友）打屁哈啦。重
考的一年因為學長已經在別的學校讀研所，因此連這兩個學長也都沒聯絡了。曾經短暫地
加入社團，但也因為心理的因素（家庭與生活造成的）我選擇悄悄地退出、離開。
全然的孤獨。
就在這一種情況下，該是應屆畢業那年，我啥都沒準備就去考了，為的也只是應付家人而
已。我還記得那天站在考試教室外的走廊，看著濛濛細雨，我心裡面只想趕快進去個三十
分鐘，然後就交卷走人。當然，之後的畢業活動、拍畢業照、畢業典禮也與我無關。
我到底為什麼那樣？短短一篇文章實在很難交代清楚。只能說：我覺得自己完全找不到存
在的意義、前進的方向。我對於我到底為什麼而活完全沒有頭緒。覺得自己只是個多少會
點思考、每天起床吃飯拉屎睡覺的一大塊肉罷了。
加上沒有朋友、沒有親人的鼓勵（所有人都認為我到此為止了，要我趕快去當兵工作）、
沒有任何同學夥伴的相互支持和陪伴，那種悲傷的感覺讓我一直到考事前都每天起來就想
去撞牆。真的，一醒來就想哭，然後想去撞牆。
但我想：明年重考吧！不管怎麼樣，也許明年我就好了。
整個97學年度下學期，好不容易拖拖拉拉不情不願地撐過了；來到暑假，又是雄心壯志地
計畫要怎麼讀怎麼讀。可是家人回大陸探親兩個月，我卻也在台灣昏沉、無力了兩個月，
搞到後來我還以為自己中邪了！每天失眠、早上起床沒兩個小時就想睡覺，一睡就是睡到
中午，起床之後沒多久又想睡覺……。等於我只有三餐前後一個多小時是神智清醒的。一
直到家人從大陸回來，請了一個很會民俗療法的有人給我括痧才發現：
我 中 暑 非 常 非 常 的 嚴 重
有過括痧經驗的人都知道：如果有問題，括痧之後皮膚都是紅紅一條條的。我嚴重到幾乎
是紫黑色，而且整個背、整個前胸都是如此。大概是因為老家是木磚造的老平房；夏熱冬
冷，有時夏天室內溫度還會比室外高一點＠＠，再加上家裡經濟環境不好，我實在不捨得
開冷氣。因此搞了半天，我不是中邪，而是中暑了兩個多月。之後接續了一些中藥的調理
，整個人感覺輕鬆清楚了不少；此外，時間也漸入秋季，心想這下應該可以心平氣和地讀
了吧。
就在我想要發憤圖強、力挽狂瀾的時候；九月底十月初的某天，家裡接到我媽在大陸的電
話。她在大陸做生意被人倒了錢，債主每天逼債，還去騷擾我那也在大陸讀書的妹妹。
家裡沒有一個人對我媽有好感，但是她終究是我媽、終究是我外婆的女兒。外婆已經八十
三歲，而在其他家人甚至連我爸都不聞不問、不願插手的情況下，只有我來想辦法解決。
每天，都會接到大陸債主打來的電話、就算不接也會響到煩人。每天，都會因為我媽傳來
的簡訊心煩意亂、也擔心妹妹在那邊的學業和安全。每天，更要去想到底該跟哪些家裡還
有往來的長輩借錢才好。
就這樣，我整個九月底到十二月初我媽得以回台灣為止，都在為了那一團遠在台灣海峽另
一邊的債務煩惱。同樣的，我雖然總是想按下自己坐在書桌前，希望自己能夠暫時不想這
些事情而多少讀下一點書，可終究做不到。被逼債真的很害怕、對我媽和妹妹的處境真的
很擔心。回頭看看年老的外婆，我經常感覺到一種好絕望好絕望的心情。
我媽回來之後，還得幫她找工作（否則借的那些錢誰還？）。我曾想過乾脆不考了，直接
去工作算了。但是一方面，我讀的科系一時之間很難找到什麼工作；而外婆也再三告訴我
：她希望多活幾年，就是希望我能夠可以把書讀好、有份好工作、有一個自己的家。
我自己，心底深處，其實一直都是很喜歡很喜歡讀書的啊！！！！
拼了。
等到我媽找到工作後，已經是一月十四日了。距離台大考試還剩43天。我只準備了英文。
英文從暑假的尾聲開始有一搭沒一搭地背。背什麼？字典和文法書。沒錯，就是字典。
半年內我差不多把朗文進階英漢雙解詞典背了15遍。除了S字部因為打算放在最後背而沒很
熟之外，其他字部至少都能夠「看到字就知道意思」。不過事實證明，這對考台大沒多大
用處。
其他科目的書甚至連整理都還沒整理出來。
喔不，我沒有那種一天看十個小時的能耐，那一直都只存在我的計劃表上頭而已。事實上
，愈接近考試我也會愈焦慮，甚至到最後三四天，我完全沒在讀書了。不過在那之前，我
所嘗試做的，就是把該看的書不停地重看而已。
先把最基本且重要的書找出來，然後讓它們在書架上排排站好。接著安排每天讀的頁數。
最後就是一遍一遍地看。不去刻意背，就只是一遍一遍地看。一般來說，我要求自己要把
每天的進度在當天至少讀個七遍。如此一來，當進度跑完時，整本書我就等於讀了七遍。
反正文科嘛，跟和尚念經差不多。
有的時候讀到第五遍就坐不住了，但是就算是用眼睛掃過去也好，我還是會勉強自己把七
遍做到。有些很重要但是重點滿分散的書，我就會看完第一兩遍後把每個章節的重點整理
、濃縮成一兩張A4。這些重點就是書的精華，所以書之後就不看了，每天只看重點整理，
也是看個七遍。
會忘，當然會忘，忘了只好翻回去重看。但是因為前兩天至少讀了七遍以上，所以愈到後
面複習愈快（我想這是大家都有的經驗）。其他就是每天思考考古題（因為我根本沒有時
間「做」考古題）、每天休息的時候上網找些論文、專文來看。但是事後想想最重要的，
還是那些基本的書和理論的把握。
這段時間我哪都不去。事實上我從暑假開始就很少出門，加上後來一些煩人的事，也更
沒什麼心情。到了最後40幾天，我則是真正除非要幫外婆買東西，否則足不出戶、甚至
把自己反鎖在書房裡，要那個不安而躁動的自己給我看完了進度在出來！但是仍有許多
時候是沒能達成進度，或者分心上網浪費時間，往往在一天過後我會難過懊悔地躺在床上
，不停地害怕。當然，這樣很難睡著，所以在最後半個多月，幾乎天天都得吃一顆安眠藥
才能睡著。
早晨一醒來，心終究會莫名地湧上一股濃厚的悲傷，想要哭、想去狠狠地撞牆。
或許有些人看到「撞牆」這兩個字很好笑，但我只是把那些日子腦中的想法直白地寫出來
。
即便每天都會想好幾次「乾脆去工作」的想法，可為了這個家、為了對我恩重如山的外婆
、為了自己心中那份曾經幽微但卻始終不曾熄滅的理想，我想撐下去。
撐下去。
考台大那天，看到系上很多感覺滿強的人也來了，加上自己有兩科寫得不太順手，所以本
來以為是不會上的。考完隔天我就開始找一些重考的文章來看，也開始著手計畫重考的讀
書進度，我甚至還印了一張只有「重考上台大」的A4貼在牆上。雖然別的學校有上，但我
還是想讀台大。
一切彷彿又回歸到了漆黑寒冷的夜途。
放榜的時候，我正在重修的課堂上寫筆記。這科不能再被當，否則三修被當就要退學了。
之前很要好的學長突然打電話來，我有些奇妙的預感，在那一刻。他開頭便恭喜我考上了
。我很怕他是在開玩笑，又問了好幾次。回到教室手都在發抖，整個心思都希望著趕快下
課。一下課就衝去圖書館資料參考室看榜單。
是正取沒錯。
有上。
有。
沒大叫、沒逢人就說、沒興奮得手足舞蹈，因為這幾年之後我想我是學會了沉著還有默默
地認真。下課後拼了命就往車站走，我要去告訴外婆、我要去告訴我女朋友、我要去告訴
我媽還有那些曾經給我鼓勵和溫暖的人們。就這樣一直走、一直走、在春天即將到來的三
月綠樹成蔭的人行道上，這樣頭也不回地一直走下去。
「通常我們認為的苦，有什麼苦？重要的就是，假如你心裡的那團火還在，就沒有苦的，
因為你總會達到你心目中的理想。」
～周星馳
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