Re: [討論] 能忍受另一半/曖昧的對方失蹤多久?
原文吃光,分享一下我的小故事。
我和另一伴即將邁入交往第七年了,這七年之間我們從來沒有吵過架。請先別羨慕,原因
是因為男友只要心情不好,不論跟我有沒有關係,他就會選擇消失躲起來。
在熱戀期過後的交往前幾年,只要他心情不好、或是遭遇到挫折,他都習慣隱藏情緒起來
並且逃避,接著就是對我未讀未回,打電話去也直接掛斷我(應該就是原PO說的失蹤了吧
)。
補充一下,他這個不讀不回的期間我稱之為逃避期,2個禮拜是基本,最長曾經有3個月(
他那時在國外工作)。
我想無論多有安全感的人都很難接受自己伴侶失蹤這麼久吧,偏偏我還是一個嚴重的焦慮
依戀者,他越逃避我越放不下,甚至影響到生活作息,每次都要等待他解開心結後再回到
平常的相處。然後這樣的相處模式就陷入了無限惡性循環。
可能有人會說,心情不好想逃避是藉口吧,說不定就不愛了啊,一個人是能有多會逃避。
我曾經也這麼覺得,直到有一次逃避期時我實在太心力交瘁了,跑去他家堵他
「你想分手嗎?」
「我不想回答你這個問題。」
看來我交了一個本世紀最會逃避問題的男朋友(笑)
那我們怎麼還可以交往這麼久啊,這個問題我問自己好久了,為什麼要為了伴侶改變自己
的個性呢?
如果我們真心喜歡彼此,看到了優點也同時看到了缺點,要包容、退讓、默許或是離去都
是我自己的選擇,但我不應該要求他成為我眼中的理想伴侶。
這是我自己找到會讓我好過一點的解答,站在男友的立場想,我覺得他應該也是這麼覺得
吧,至少逃避期後他從來沒有離我而去。
我也不知道這樣的相處模式會不會真有散了的一天,但我知道我們都不會因為個性差異而
怪罪彼此,能在這段感情學到這一課,我其實真的很感謝我男友。
回應這篇文的同時我剛好又正在被逃避的期間xD 有感而發多打一點字,也祝福原PO能夠
找到更好的人。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.46.59.85 (臺灣)
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※ 編輯: yilun0708 (114.46.59.85 臺灣), 03/29/2020 18:08:39
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是的,我們是單一伴侶
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如果這個假設成真,我也不知道我會有什麼樣的反應,不過可以確定的是我會很同情那個
被他嘗試在一起的人。
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被逃避期間就找自己喜歡的事情做釋懷囉,其實最近我們兩個因為都面臨人生重大的轉折
點
,快要打破這個紀錄了...
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沒錯,謝謝你幫我這篇回文下了一個非常精闢的註解xD
※ 編輯: yilun0708 (114.46.59.85 臺灣), 03/29/2020 19:35:24
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對啊,雖然我每次都覺得怎麼又來了~但我還是努力不一直往負面的地方想
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※ 編輯: yilun0708 (114.46.59.85 臺灣), 03/29/2020 19:40:13
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真正的愛情經營起來挺累的QQ
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在他眼裡我沒有吧xD
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我覺得談戀愛跟星座一點關係都沒有,為什麼呢,因為我們兩個都是獅子座xD
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其實他曾經有講過自己的真實想法,對他來說,一個禮拜一次問候關心都會讓他覺得很有
壓力,更何況是早已習慣用逃避來壓抑自己情緒。當然我完全不能理解,可是世界上真的
就是有這樣的人,也被我遇到了。或許在他眼裡,一直強迫他要回覆的我也是自私的吧。
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幫你QQ
※ 編輯: yilun0708 (114.46.59.85 臺灣), 03/29/2020 21:28:48
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有次逃避期我得流感發高燒他都不鳥我哦。不過這篇回文側重的點是關於逃避心態的人到
底能多逃避,7年的相處時間當然還是有很多開心美好的回憶,他也是我遇過的男生裡面
最溫柔體貼的。
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有點不太能理解「做自己」為什麼是同志的「次文化」,處理情緒和依戀的模式應該不會
跟性傾向有什麼關聯。
還有 47 則推文
還有 16 段內文
我們兩個都是獅子座,所以我從來不相信星座配對www
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其實逃避的人也很渴望感情呢,只是他們傾向被動地讓對方能夠觀察到自己的需求,而不
是主動告知。對一般人來說真的太困難了,我也被折磨過好久QQ
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每一對情侶都有自己要面對的課題,到現在我也還是想不通他逃避期怎麼可以那麼久,但
我能接受。
※ 編輯: yilun0708 (114.46.59.85 臺灣), 03/30/2020 09:37:07
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我覺得不夠愛我xDDD可是我知道他已經用能力所及的方式去愛了。
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我從來沒有問過他以前的感情,因為我知道他絕對不會跟我講,反正他也不會問我,可能
對我們來說現階段的感情比逝去的重要多了。不過我猜八九不離十他以前的感情也是因為
習慣逃避才會結束,畢竟他自己都親口講過不會為了感情改變自己個性xD
※ 編輯: yilun0708 (114.46.59.85 臺灣), 03/30/2020 10:00:05
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站內信給你囉~
※ 編輯: yilun0708 (114.46.59.85 臺灣), 03/30/2020 14:03:56
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噓
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其實我說過滿多次我的感受囉,他是有接收到的。
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他知道這個模式會對我們關係造成傷害,但也知道自己改不了這個個性。至於我的感受軟
的硬的方法在這七年來已經很完整的跟他說了,我知道他曾經有試圖改善過,可是又被更
巨大的壓力打回原形了。後來我觀察到正是我是焦慮型的個性,每次在剖白自己心理的時
候,會給對方更沈重的石頭,所以我現在已經傾向不講了:)
※ 編輯: yilun0708 (114.41.12.186 臺灣), 04/01/2020 02:59:55
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其實跟逃避型的另一伴相處久了就知道,他們的價值觀就是如果情緒來了怎麼溝通都會有
誤解,不如就進入冷戰吧,反正時間過去了氣消了可以少很多溝通的時間甚至直接被淡忘
掉。
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對喔,逃避型跟焦慮型本來就會這樣無限循環傷害彼此。 不過我要幫焦慮的朋友說話,
如果我們今天依戀是安全型的,面對你們這種不讀不回的個性早就直接掰掰下一位了不會
瞎耗時間xD請好好珍惜我們。
※ 編輯: yilun0708 (114.41.12.186 臺灣), 04/02/2020 11:30:46
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