[心情] 那年曾輕易交出的真心

看板gay作者maple791029 (木弟)時間7年前 (2017/04/21 14:50)推噓4(4推 0噓 2→)

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內文為友人的真實經驗友人偶爾會在私人社群抒寫生活故事經常讓我看得覺得超觸動剛剛問他怎不分享到批踢踢或迪卡他說沒有批踢踢帳戶於是自告奮勇幫貼出分享 -----------------內文開始分隔線----------------- 「你看最近跟我聊的這個男生很可愛吧？」毫無防備地，你的照片就這樣出現在我跟朋友的對話視窗中。自2011年後，你從此杳無音訊，電話拒接，臉書封鎖我，彷彿我們曾有過的點點滴滴只是場空，不過是個陌生人。我們的合照，我不敢再點開，靜靜地躺在E槽某個資料夾內，就怕瘡疤又被掀開。那是個無名相簿依然健在的時代，儘管不若往日炙手可熱，但仍有為數不少的使用者。我一如往常點閱著無名首頁型男，映入眼簾的，是你一張略帶稚氣，臉上掛著燦爛笑容的照片。因為怕留在無名留言板你會錯過，從你相簿上給的email，我找到了你的臉書，很興奮地打了一封信留在你的訊息信箱裡。幾日後，你回信了，儘管當時還有MSN和即時通，但我很享受著期待你回信的那種雀躍，我們也就以這樣的互動模式，一來一往近兩個禮拜。每次收到回信後，我都是開著Word一字一鍵的敲著要給你的訊息，一番嘰哩呱啦後信的長度竟然都可以將近一兩千字，你也禮尚往來，一封信比一封長，我們簡直是聊到天南地北，總有聊不完的趣事。現在細想，在 LINE和臉書Messenger過度方便，訊息爆炸的時代，這樣的互動模式真的很不可思議，對我來說也算是空前絕後了。在我當時還算笨拙的應對進退中，總算知道你對我也有相當的好感，也了解你大學剛畢業，準備來高雄考研究所，我們便相約在高雄，由我盡地主之誼，帶你好好認識高雄。當時還從未交過男朋友的我，在心中排練好多次約會該有的樣子，前一天興奮地睡不著覺。和你的初次相見，一切都如我想像中的美好。晚飯時，你如紳士般為我挪開椅子，走在馬路上時，總把我推到內側，自己走外側，我還記得我當時大笑你這樣太誇張，你說喜歡的人就是要捧在手心上呵護著。夜幕低垂，我倆也漸漸增溫，你在公園裡，偷偷地牽了我的手，輕輕地吻上我的臉頰。好兩小無猜，好青春。儘管我們彼此未明說，但我心想，我終於可以告別單身了！依依不捨離別後，不知從哪一天起，你便開始在我要就寢前打電話跟聊天。就這樣一南一北，甜蜜蜜地煲著電話粥。那是第一次有人這樣和我熱線，更讓我覺得，這就是情侶之間的互動。我們約好四月連假換我去台北找你，你也說好要帶我在台北遊山玩水。儘管這期間，你已經知道你考試成績不甚理想，高雄唸研究所的機會渺茫，但我並未放在心上，因為我天真地以為，只要有心遠距離不會是個問題。就這樣，我風塵僕僕地來到他在士林的租屋處，倆人就過起了假同居生活。那一個禮拜，你帶我遊山玩水，如幻似夢。我們甚至還一時興起，答應了朋友臨時的邀約，一起去台中玩。當時，我的朋友們都已經把我們看作情侶了。「你男朋友矮了點，但真的蠻帥的耶！」朋友私下調侃著。打鬧之間，嘴上也總男朋友來，男朋友去。我依然記得你都靦腆地笑著，溫柔地望著我，而我嘴上說八字還沒一撇，但心裡卻已經認定，我屬於你，你屬於我。多傻多天真。直到要離開台北前的夜晚，你在床上摟著我，突然跟我提起高雄研究所考試失利的事情，你說你沒法來高雄了。我心裡知道，終於要面對現實了。你說除非能每周見面，不然遠距離沒意義。我哭了，這是我第一次為一個男生哭。我只覺得既然你早就不打算和我在一起，又何必每晚哄我入睡，又何必讓我上來台北跟你度過這如膠似漆的一周？只為了分開前，給我個美好的回憶嗎？但我沒說出口，我不願意我們在一起的短暫時光因為這些醜陋的真心話而烏煙瘴氣。回到高雄後，彷彿如夢初醒，你訊息開始愛回不回，電話好不容易接通了，我卻總是講沒幾句，就忍不住哭。「如果我住台北的話，你是不是就願意跟我在一起了？」我已經有點記不得你的答案了，只依稀記得我們最後對話總是不了了之。我行屍走肉了近一個月，研究所同學和老師都發現我不太對勁後，我總算將自己拉回常軌，勉強自己認份跟你當個朋友就好。你的生日，我故作鎮定地傳了祝福訊息給你，而你也行禮如儀地道謝。只是我仍會不由自主地去臉書關心你的近況，畢竟我真的沒辦法說放就放。直到一年後的某天，赫然發現，我已被你刪除好友。原來做不成情人，就連朋友這個機會也不能有嗎？我陸陸續續訊息了你，想知道為什麼被你刪除，可憐我當時還在為你找藉口，想著說不定你只是不小心刪到了。當然，再次被你未讀，甚至幾天後還被你封鎖了。我真的很討厭這樣的自己，如此可悲的念舊。當別人已不屑一顧，將之丟在一旁時，我還跟個傻瓜一樣珍視。「你有追蹤他的Instagram嗎？」朋友問。「我這麼小心眼，哪可能追蹤他。」我帶著我一貫的倔強這麼回。但我心裡知道，我只是深怕被他發現我追蹤他後，他會再次把我封鎖。儘管事隔多年，心中或許早已不起一絲波瀾，但誰知道呢？我仍擔心若再次經他打擊，依舊會難過，好歹，是曾經真真切切喜歡過的人。我又何必自虐，自找罪受？我從沒為一個男生哭過這麼多次，從前如此，現在也是如此，你算是空前絕後。我為自己如今的堅強感到驕傲和高興，但那也終究是因為我不再輕易交出真心了吧？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.27.72.179 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1492757434.A.71E.html

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