[心情] 其實你們的不安我都懂

看板gay作者panpancell (釀釀)時間7年前 (2016/12/03 00:32)推噓6(6推 0噓 7→)

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婚姻平權的路上不能只有同志，否則再大聲疾呼，還是只有同溫層裡的人知道。所以我把設為隱藏的網誌PO出來，希望能有更多人看見。(將同步匿名發表於Dcard) ========================================================================= 我身為一名同志，而我也曾是一名恐同的同志。那是一個很保守的年代，一個同志是病、同志只會搞轟趴的年代。在那種社會氛圍下，我懼怕我自己真的是一名同性戀。我很抗拒自己眼裡看到的都是男性。甚至，有一段時間我會『懲罰』我自己。每看一次我喜歡的人一眼，我晚上會賞我自己一下巴掌。我想：如果我能克制自己看班上的男同學，我就不會是喜歡男生的。一段時間之後，累了，不打自己了。但看著其他男子眼光閃爍的背後，還是充滿滿滿的罪惡感。於是我避而不談。彷彿我不說，就不會有人知道，而我也不會是一名同志。然後我過了一段我不知道怎麼度過的日子。如此幽微、虛無飄渺。畢業，然後跟第一個喜歡但沒有告白的人告別，祝他大學能順利、以後能常常見面。我懼怕身邊性別特質明顯、張揚的人，我因此時時檢視自己是否『藏』得很好；我懼怕周遭的人是同志，曾經我也以為我一定是跟他們太好我才會『學』他們喜歡男生；我懼怕任何人對我太好，以防我自己沒辦法控制，不小心喜歡上他。我努力讓我自己心裡不要有漣漪，但越是壓抑就越掀起波瀾，直到我被淹沒。是的，我曾害怕到無法自拔，覺得就這麼消失好像也無所謂。反正自己身在三代單傳的家族裡，我沒辦法完成長輩交付我、期待我完成的『使命』，那與其之後造成他們的困擾，何不現在就困擾，我也落得輕鬆，甚至，可以趁著二老更年期來臨之前，再生一個弟弟，好完成他們的責任。我深刻地記得我在第一次諮商談論自我認同的時候，我被諮商師要求大聲的說出：我是同性戀！我很抗拒，我很不舒服，我說不要，雖然最後屈服於關係的不對等我還是說了，雖然我到現在還是很討厭那位諮商師很想投訴他，但或許是潛意識裡的我比較能接受這件事了，所以我開始查資料、我進行更多的諮商、我花很多時間反思我自身。漸漸的我知道這一切就像肚子餓了想吃飯一樣自然、我知道我沒生病，生病的反而是這個社會、我知道原來一切在我小時候就有跡象。然後我第一次參加台北的同志大遊行、第二次、第三次。今年甚至也參加了高雄的遊行。於是我懂護家盟的歪理：彷彿說出同志兩個字自己就會變成同志；好像跟同志一同呼吸就會變成同志。我的轉變前後大概花了六年。漫長而崎嶇的摸索，讓我才漸漸地了解自己、接受自己、認同自己。但很多懼怕的人是沒有認清自己的恐懼的，也沒有想要了解的動機，反正自己又不是。可想，他們花的時間肯定更長，一路上走來肯定特別難。但我沒有試圖想要合理化他們的行為。因為他們沒有為了這一切做出努力。好像我上課告誡學生的：你做多少努力，我給你多少分數。因此，我沒打算為這群人給出我太多的同理。這社會不能再有下一位葉永鋕、下一位楊同學、下一位畢安生。這世界不能再有一個人像我一樣，曾經不了解自己而想要結束人生的旅程。 12/10 凱道人權音樂會，我們相見好嗎？各位異性戀朋友、同志朋友、各位口口聲聲宣稱自己有好多同志朋友的人、宣稱自己尊重同志的人？本來有偷渡一下我在高雄遊行時看到的最美的風景為避免模糊焦點，我還是撤了，抱歉。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.47.227.45 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1480696357.A.D25.html

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