[家庭] 媽,我好像比較喜歡男生(二)
我一直很困惑,『喜歡同性是一件難以啟齒的事』的這個概念,是從什麼時候開始形
塑在我們的觀念裡的。
依稀記得,第一個開口說出的喜歡,是國小一、二年級的時候,一個留著及肩短髮的
女孩,我只記得她酷酷的,安靜沉默、但又不是內向害怕與人親近的樣子。好像在個家長
日還是運動會的場合,我媽問我說:有沒有喜歡班上的誰啊?我羞澀地大概比了那位短髮
女孩的方向,還是在我媽一一確認是哪位的狀況下,臉紅承認的。這短短的喜歡,在女孩
轉學之後也就跟著轉走了。只留下她淡淡的酷酷印象。
小五、小六被湊了對班對,應該說兩對班對。我和一個開朗溫和的短髮女孩、他和一
個外向、相當有主見的女孩。我和他是公認的好朋友。她和她也是。我會選擇性地向我媽
說我喜歡她,然後他是我的好朋友。
但,為甚麼畢業將至,我最不捨的,其實是和他的分離呢?掙扎了許久的學區問題,
最後難過地接受就讀不同國中。畢業後的暑假,幾乎天天往他家跑,在只剩我和他的時候
,和他親密地共坐在一張椅子上,為此打從心底感到喜悅。
『你們家小孩是不是在搞同性戀啊?』
『不會啦,好朋友感情好,每天玩在一起而已啦。』
『他比較像吧。』
從他人的對話中,我似乎察覺到天天來訪造成的『困擾』,察覺到自己是喜歡他的。
但,不曾向誰傾訴過這份喜歡。幾次在耳邊響起某些話語而掉頭,而也沒感覺到他的挽留
或察覺異狀。就這樣,因為國中課業越來越忙而漸行漸遠吧。
偶爾還會夢見國一剛開學,看見籃球場上的那個身影。還會夢見,在補習班刻意注意
到你,進而坐到你旁邊,不小心的認識你、和你熟識。那是第一次向人述說對同性的喜歡
,在同班同學的女孩,述說著為情所困的煩惱,我也向她傾訴了我的煩惱。那是很開心的
認同:『沒想到你也喜歡男生耶,我支持你喔!他跟我是國小同班同學,我去幫你要即時
通認識一下!』
有過一段很開心的日子,你是我的翔哥,我是你弟。下課你說要教我打籃球,嬉戲打
鬧,還背著彼此穿梭在走廊上。但,你沒辦法接受別人對我們關係的詮釋。
『你們是一對吼!每節下課都在一起。』
『找到一個就會找到另外一個啦,整天黏踢踢。』
『他不是之前還有交女朋友嗎?怎麼變同性戀了?』
總以為和我玩在一起的你,是可以接受別人這樣的詮釋的,也曾經以為你對我的喜歡
,可能和我的有一點點的像。那份難過我無從抒發,沒有誰能簡單的同理我,靠著和同班
女同學一封又一封的信紙,最後還是認知了自己的喜歡,對他而言是一種困擾,最好連說
出來都不要說。
國三的阿嘎。在升學主義下製造的寂寞汪洋中,一根溫暖白癡的浮木。又來了,但這
些男孩一個比一個玩更大,在我吻了你的初吻,你才開始感覺到關係的異樣,明明你從不
在乎別人怎麼說、明明你從不拒絕、甚至主動的給予我擁抱和接觸、明明你是被調離了位
子,還會跑來躲在桌子下的和我一樣地愛膩在一起。我以為你已經知道我喜歡你了,我以
為我不會再是一個人一廂情願了。
冷戰的那些日子,總是藉著讀書的名義關在房間裡,留著眼淚寫下一封又一封石沉大
海的信。我拒絕了房門外媽媽妳的關心,即使無助徬徨,仍拒絕著妳的參與,那可能是另
外一種害怕。害怕一種不知道何時形塑出來的大怪獸,我關在自己的世界認為我很正常、
很普通、很一般人,但還是把自己關了起來,總覺得在被接納之前,勢必會先被否定一輪
,和那些鄰居一樣、和那些同學一樣、和那個曾經最親密的『他們』一樣。
可能都一樣害怕,那些最親密的關係,因為坦白自己的喜歡而變質吧!我沒辦法回答
為什麼對同性的喜歡,我不敢對老媽述說。也沒有辦法回答,是從什麼時候開始認為這些
喜歡應當成為禁聲的秘密。但漸漸開始發現,好像會因為不能分享愛的喜悅,而和老媽妳
,漸行漸遠……。
『世上會不求回報支持你的,除了家人,還有誰呢?』和魏魏的分離,伴隨著各種痛
苦與難過,對於未來的規劃和想法,也開始加進老媽的考量。好希望可以親口告訴你我的
喜怒哀樂;好希望可以習慣於向你分享愛;好希望你可以認同魏魏會是一個適合一起生活
的對象;好希望在往理想中的生活中,能有你的參與和支持……。
原諒我不敢當面親口告訴妳。
【電話:老媽】
「喂──」
『喂──寶貝,吃飽了嗎?』
「嗯,吃飽了,準備要回宿舍了。」
『媽媽跟你說喔,我最近身體也不太好,所以你這次回家,我也沒什麼時間陪到你。
』
「蛤,不會啦,沒有沒陪到我。」
『你在台北要好好照顧自己喔,我一直都很信任你的。』
「嗯,我一直都把自己照顧的很好。」
『還有啊,我覺得凡事不要太早下定論。』
「甚麼?」
『我是說,凡事不要太早下定論,你還年輕還有很多可能。』
「喔喔,好啦、好啦、好啦,你沒事吧?」
『沒事──,你有聽懂媽媽說的話吧,沒事早點回家,不要在外面待太晚。』
「喔好啦,等一下就會回去了。」
『那早點回家休息──好好保重自己身體──』
「嗯嗯……」
『先這樣嗎?』
「嗯好……」
『掰掰──』
「掰掰……」
媽……我忍住了一時之間湧上的憤怒,像海嘯一樣湧來的憤怒,但在浪漲到最高點,
感性的理智跳到了妳的角度看我自己,浪凍住了、浪開始碎裂了、浪開始分崩離析了……
。
為了讓妳了解我,而選擇傷害妳一次,對不起,我不是妳想像的那個樣子……。
_______________我是石空分隔線_______________
大家晚上好,呼呼,好沉重啊啊啊,名符其實的石頭啊啊啊啊啊……
今天話不多,我的出櫃故事現在正在發生中、進行中,沒有很糟,但一樣充滿了各種
複雜的情緒……下禮拜一見:目!
魏魏我要抱抱:(
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1454080284.A.F34.html
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