分手進入第五個月了。
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從小,孤獨感就伴隨著我,直到現在。
我常常覺得,人與人之間無法締結真正的關係。我與任何人的關係都好
像一條風箏線,隨時有可能會斷掉。我想,這個世界上應該有人跟我一
樣,只要與人交際,就會損耗巨大能量;我是如此用心於每段關係的經
營,無論是朋友,情人,還是親人,幾乎耗盡我的心力,但最後我仍孑
然一身。
在一起的一年多中,我們從來沒有激烈的吵架,只有偶爾冷戰或賭氣,
但總是很快和好。
我們不常做愛,很少表現出彼此的激情,但總是靜靜陪伴,無話不談。
我讀哲學,你讀心理。我們背景相似,喜歡的事物也類似,不管說什麼
、想什麼,對方都能懂。這是第一次,我覺得能跟另一半進行很深刻的
交流;這也是第一次,我不再感到孤獨。
「要是能早一點遇見你就好了。」
這是你最常掛在嘴邊說的話。
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那一天,我論文口試結束,彼此的心中都放下一塊大石。我畢業了,雖
然畢業之後要面臨更多考驗,但你曾經說過,不管再怎麼難熬的日子,
你都會陪著我,跟我一起度過。
不過你食言了。
那一天,在我們熟悉的咖啡廳,你向我提了分手。
原因很簡單,只有兩個:遠距離,還有你想專心準備出國讀書。
畢業了,我暫時不能留在台北,必須回家等當兵;而且因為家庭因素,
我放棄了自己的理想,只得回到中學去教書,這對我來說也是種煎熬,
我必須離開我熟悉的一切,離開我所有的朋友,一個人回到那個我不想
回去的地方,待在那裡,做我不喜歡做的事,還不知道自己的未來究竟
在哪裡、我的價值是什麼──有時候,我甚至不知道「我」到底是誰??
我能忍受一個人孤獨又壓抑的生活,只要我知道還有一個人在乎我、關
心我、陪伴我、等我,我就不至於感到如此絕望,我可以有勇氣振作,
面對未知的未來與挑戰。而你,為什麼忍心讓我一個人面對呢?
你說,你的夢想就是出國讀書,所以你未來這一年很關鍵,必須用盡所
有的心力去準備,沒有辦法顧慮到我的事。
當下我沒有什麼反應,只是默默地說,你若覺得這是很重要的事,我也
只能支持你。
實際上是,我不知道該作何反應。
我不忍心問你,為何你忍心將我一個人留在那個灰暗的地方,讓我一個
人煎熬痛苦,然後一個人飛到天高雲闊、逍遙自在的世界去呢?
──是啊,你怎麼忍心呢?
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我不知道我的人生到底出了什麼問題,但從那一天開始,我的人生就全
面瓦解崩潰。
你不再像從前一樣陪伴著我,聽我說話,也說話給我聽了。
我們談論的話題變得十分枯燥無味,令我不耐。我不知道為何你變成如
此俗不可耐之人,我開始懷疑,我真的認識你嗎?
有時候,我想跟你吵架,想要跟你把話講清楚,但你卻一副跟我沒什麼
話好說的樣子。
為什麼你會有如此大的轉變呢?
我曾經以為我們的感情很淡,若有一天真要分手,應該也不會有什麼情
傷;但是我錯了,我的傷來自於很深刻的失望。我不知道你到底發生什
麼事,更不知道自己做錯什麼,為何你會有這麼劇烈的轉變,那麼堅決
地要跟我分開,連一點餘地都沒有。
「我只是畢業了而已啊,為什麼一切都變了?」我哭著對你說。
「也許是因為我們太早相遇了,一切都是那麼不穩定……」你說。
是這樣嗎?
初識時,都說相見恨晚;
分手後,卻說相逢太早。
我明白了,其實,就是沒有緣分,如此而已,說再多都是枉然。
我難過的是,我以為我們彼此是心靈契合的,但此刻我才知道,這都是誤會。
我不知道該怎麼面對你,怎麼面對我們的回憶。
過去的一切到底算什麼?
我真的不知道……
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分手第五個月,昨天,夢見你開心地告訴我,你交了新的男朋友,而且過
得很好。凌晨兩點,醒過來,枕頭被淚水沾溼了一片。這是第一次如此失
控。我多麼希望,這是事實,而不只是夢境。
我們只有愛人的權利,沒有恨人的權利。恨一個人只會讓自己的內心變得
醜惡,那是我所無法接受的事。我一直希望自己能成為一個真正善良、寬
容的人,不去計較得失,老老實實地過自己的日子;但是心太敏感,極易
受外界影響,導致我難以克制自己的情緒化,無意間傷害了很多人。
莊子告訴我,感情終究無法擺脫,人不可能像槁木死灰一樣無情,我們只
能儘量反觀自己,讓心像明鏡一樣,不要被外界的事物拖著走,以至於迷
失自己。我做不到,真的做不到,但我也只能一直提醒自己。
我並不想恨你,只是沒辦法不傷心。我很失望,非常非常失望,不知道一
個人怎麼會變這麼多,好像我從來就不認識你這個人似的。就算肉眼看到
的未必是真,難道用心去感受的也可能是假的嗎?
朋友都叫我不要再想了,但是我目前還做不到。
每個人都在向前走,只有我還活在過去。
我只是需要一些時間,只要再一些時間就好,我會走出來,而且到時候我
會走在最前面,就像一直以來的我那樣。不服輸的性子,什麼都要表現最
好的那個樣子,也許,那個我才是真正的我。
不過,就算那樣又如何呢?不管我變得怎樣,你都不會在乎了。
今天,學生一直鬧著我,叫我用 instagram。其實我是有 ig 賬號的,只
是怕觸景傷情,所以不敢開;今天登入了好久沒用的賬號,把過去的照片
刪得乾乾淨淨,卻在瀏覽塗鴉牆的時候,看到了你的一則照片,上面寫著
一排話:
「事實是,當那些曾經十分親近而你也真心付出過的人,到頭
來他的朋友和他都認為你只不過是一種虛情假意的過去式及
冷血無情的現在式,就不必爭論甚麼,也非甚麼自戀性創傷,
卻只需回答:『是,我是!』就足夠。」
看了你寫的東西,我又喜又悲。喜的是,至少我知道你不是沒感覺;悲的
是,我們再也回不去從前那單純相伴的日子了。
五個月,說長不長,說短不短的時間,卻已物是人非。
我取消了對你賬號的追蹤,從此之後,你的世界,與我再無相關。
終於清淨了。雖然,有一點捨不得,但是我不會再傷心了。
莊生曉夢迷蝴蝶,此夕一夢,有你陪著走過,就夠了。
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我會再回去台北,就一個人,好好把所有我們去過的地方再走過一次,當
作最後的告別。然後,我會把台北當成前生前世,重新再活一次。
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