[心情] 操場少年 2
你說再見,我說謝謝。你留下我一個人,在只剩一半的房間。我留下來繼續寫論文,而你
一個人提前去闖蕩我們的夢想。我們約好的那些事,只能各自去完成,或是各自和另一個
人去完成。
為了寫完論文,我一個人再去一次我們去過的地方,那些部落的朋友們都問起了你,我說
我們已經沒有關係了,他們於是接著問,不然你們本來是什麼關係?
我們一起變成大人,但我好像還是男孩,而你不是男人。
沒有,關係。沒有關係,我就當作你已經死了,我必須讓你死,這樣我才能活。
畢業以後,我賭氣似的直接去當一個普通的二兵,如你所說的,像個男人一樣去當兵。當
兵曾經是我最害怕的事,你說你會保護我,但其實,只有自己能保護自己。退伍以後的這
幾年,我,一個人;其實,也不是一個人。但最後終究也是一個人。
你還記得我的電話號碼嗎?我還沒有忘記你的。又或者,我沒有忘記的,其實是我的年少
時光。那十個數字曾經是我的救命密碼。還有更早的,藉故討論功課的家裡的電話號碼。
在有手機以前,我們曾經也保留一疊用畢未丟的電話卡。那些像是對著樹洞喃喃說過
的話,留得住嗎?故作堅強的新訓期間到營站購買的電話卡,則是一張都沒有用完。
時間緩慢過濾,剩下的朋友都是上課曾經熱烈傳過紙條、畢業以後還會寫信的朋友。但我
還是能夠透過網路媒體輾轉得知誰又怎樣、誰又如何了。那些同儕們的功成名就、立業成
家。那些對社會的貢獻,那些對自我的負責。那些消息總是日夜催逼著我,讓我無法安穩
休息。我只能假裝自己已經死了,確實,如果不久就要死了,就會突然明白什麼才是更應
該把握的。我躲進另一個世界,專心養病,專心養生。想要照顧另一個人,必須先照顧好
自己。我只能撤退回家。回到這個17歲時最想逃離的地方。
「你真的是我最好的朋友。」就像那部電影的結尾,你對我這麼說。你離開以後,我有哭
,但我沒有自我傷害。我沒有自我傷害,只是生了一場漫長的病,至今仍未癒。有時像颱
風,有時像梅雨,有時久旱,有時熱浪發燒。我不想追究你究竟是異男還是雙性戀,但我
知道你不再是一個男同志,更重要的是,你不再愛我。我在你最乾淨的時候遇見你,當你
覺得我越來越像一個男的而決定離開我,我決定再也不要因為你而變成一個女孩。畢竟我
本來就不是一個女孩。但我好像因為錯過了什麼而來不及變成一個男人。我是一個不完整
的人。必須進行自我修復,趁這個難得的機會,演化一個更好的我。在這個世界上,不是
只有你能救我。
跑步的時候,我覺得自己還活著,我還能擁抱我滾燙的心跳。跑著跑著,會突然感到快樂
。我喜歡疲勞以後的那種high。一邊收操、伸展,一邊看著操場上的那些美好人類,看他
們跑步也讓我感覺到生命。欲望之追逐,生命之追逐。我們沒有約好,但你們還是陸續趕
來一起跑步,在這個沒有終點的操場跑道上,追逐各自的終點。耳機裡傳來那首好久以前
的歌,歌詞委屈卻又直白,「我不停的追逐/那黑色的幸福/就像是矇上眼睛追逐你的路
......」,我繼續跑,泫然欲泣的歌手繼續唱:「我揚起萬千風帆/告訴你:我好孤單/
在幽幽藍藍多煩惱多惱河......」。
致,我那萬千風帆的孤單。
跑步的時候,當我在你的紅衣背後拚命追趕,我看見跳舞的火焰未曾因風而熄滅,我提醒
自己加快腳步,卻又感到力不從心,在這條泳池般的跑道上,我逐漸長出強壯的風帆。
可能沒有人在終點等我,可能有人在終點等我。日子有時一望無際,有時卻又覺得時日無
多。親愛的陌生人,可能我真的單身太久了吧,才會變得如此敏感又濫情。
Stay young and dangerous!我會繼續跑下去。
我一個人,但是有伴。紅衣跑者對我說:「儘管如此,你是他唯一愛過的男孩。」
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