[經驗] 陳綺貞女孩和我的出櫃

看板gay作者cyberlo (賽靶駱)時間8年前 (2015/09/30 06:52)推噓12(12推 0噓 4→)

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起了個大早在7-11吃早餐喝咖啡，想起我生命的陳綺貞女孩，也許有機會你也可以認識她。我有一個13年的女性朋友，我們是五專同學，她在我學生生活裡是個很特別的同學，我們的相識在開學的第一天，她清爽的氣質，大約175的身高，及背的長髮，穿著白色輕盈的長裙，坐在教室第一排的位置，我一見到她就忍不住開口說「你好像陳綺貞」，她卻很怕生害羞的轉頭希望我不要一直關注她，那年我們16歲。當天的下午我們就開始了後來幾年的革命情感。因為我從小就害怕針，知道開學第一天在新生體檢的項目有抽血時，我就緊張兮兮的跟第一天認識的同學說我真的很害怕，一直說未成年抽血時法代沒有陪同這樣合法嗎。但是該來的跑不掉，我在除了抽血那關以外都完成後一直在最恐怖的桌子前徘徊。但是，有個女生坐在那哭，是她。「其實我也很怕。」我用這句安慰她，她卻看著我哭得更慘，我只能陪她一起坐著，我一直想要安撫她的情緒，後來忍不住了我就開口說那不然我先來，然後我會在這裡陪你。當那條顏色不討喜又邪惡的止血帶繃在我右手臂時，她靠著我左手邊傾在我身上更崩潰的大哭，我因為自己也不敢看所以就把頭撇到看不見眼前的一切去。護士卻不留情抽了我兩大管血，我都懷疑我會不會暈過去。換她抽血時，其他同學都結束回教室了，我握緊她抓著我手臂的左手，她停不住的大哭，完全在一個高分貝的環境裡完成了，雖然事後的13年我每次提到這件事時她都翻白眼到布拉格去，但是那是我們開始熟識的起點，她只承認這13年我最man的就那天而已，開學的第一天。 ------------------------------------------------- 我記得有一年，她向我出櫃，細數過去13年裡我從未發現，因為她是迷妹，很多男生覺得美又不敢接近的那種女生，我承認在某段時間裡我有點喜歡她，這絕對不是屁話，因為她實在很美，也有善良正直的心，更是那不做作的個性，當時唸書時我在宿舍的同學都很哈她，但她條件太好了，所以沒有人行動過，後來也只知道她交過兩個男朋友，但都很短暫。在假大人的學生生活裡她陪我很瘋，夜騎到烏石港海邊看星星曬月亮，一起衝當時在中山足球場的V power演唱會，在KTV裡拉著手奮力唱著FIR的歌，在學校操場尖叫，在美食街大笑，在難過時陪伴對方，我們大家學習組織社會，編織我們大家長大的個性，走向各自的人生，我想這就是同學的意義。那時我已經出社會一兩年了，某天的飯局我們約在信義區的一家美式餐廳，我見到她口中的另一半，是個很標準印象裡的那種T，人很親切，從她們的互動裡我知道她很確定這段感情，而她也很幸福地跟她生活在一切，一切看來是這麼自然，一切是這樣的幸福。可是我，一直沒有跟她提起在成長的過程我也認識了我自己，原來我發現自己對男生的感覺比女生更多很多，她對我如此熟悉，卻又對我感情的事情如此模糊。我想，就是因為這樣的熟悉，讓我更難以啟齒，對陌生人出櫃我倒是很直接，因為甚至有的人你可以篤定不會見到第二次，從社交場合到性交場合都是如此。今年是我感覺重生的一年，年初起我在工作場合和朋友間出櫃了，後來家人的部分我也找了覺得適當的時候說了，我在決定要出櫃時特別撥了電話給這位女性友人，我覺得我被很多人愛著，所以我更應該告訴他們，他們是這樣一直被我的固執隱藏在謊言裡，我一直都在有交往對象時切換對象的身份，每次都有一種在欺騙的感覺，我自己心裡也很不舒服，但這就是維持了好多年的狀態，你一旦開了個頭，就只能一直演下去。開心時無法分享，難過時更不能有朋友的肩膀，他們只知道我狀態不好，但我什麼也不能說，就這樣孤獨的過了這七年，這段時間裡，真的很難熬。但是在我一一告訴他們之後，我有一種自由的感覺。我努力工作，努力提昇自己，努力想在台北有個自己的窩，我想在慶幸自己重生之餘做更有意義的事，準備未來生活的所需，期待當我有自己的家之後有另一個男主人，過我要的生活，媽媽要我去過我覺得快樂的生活，我那位女性友人也是，身邊的朋友都祝福我快樂。我知道啊，可是男主人你在哪？還不來卡位嗎？（雖然我心中有覺得好像不錯的人選了） http://i.imgur.com/9HPEK8f.jpg

因為她比我高，所以我故意站到台階上。 http://i.imgur.com/gfjixrX.jpg

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kchsu

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evangao

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cyberlo

09/30 08:27, , 3^F

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