[閃光] 最和平分手
平時沒注意到的右腳食指指甲滲血了,不會痛,一直到純白的床單沾上了紅漬,
我才開始剪去那些壞死的組織。「不去動它就沒事了」,起碼我們能一直相安無
事直到痊癒,或者說永遠不會好也沒有關係。
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那個下午你給我一個訊息,說從今以後你終於能好好面對人生了。沒頭沒尾的我
無法明白,還在上班的你只輕描淡寫的說:「我對前男友有虧欠,剛才我很認真
地向他懺悔了,雖然...可能對他已經不重要了。」
「喔?那他有回應你什麼嗎?你們和解了吧。」
總覺得事情絕對不是表面上說得那樣,交往以來我從沒過問的那部份目前依舊模
糊神秘,但是刻意避開的那塊彆扭,我直覺答案就在那裡。
「他們什麼都沒回,意料之中的事。」
「如果你的感覺是鬆了一口氣,那麼我很為你開心。」
「是啊,我先忙喔。」訊息隔了一段時間才回,我想他應該是在忙吧。
「嗯。」老實說我根本沒有辦法為他開心,一個人會在什麼時候回憶起前男友呢
?對我來說,都不是太好的時候,不需要夜深人靜,寂寞來臨即刻自信潰堤,這
時候總要找些什麼來證明自己曾經存在過,翻翻起自己寫在網路上的文章,想想
當時的愛情,看看現在的日子,然後配著一杯茶,找尋知足的理由。
「他跟我在一起不快樂嗎?」對照了最近漸行漸遠的日子,毫無交集的對話,我
們都心知肚明,要好好把握對方,卻如此綁手綁腳,我們毫無保留地給了各自我
們能給的,但同時我們都不曉得對方要的是什麼?
比方說聽音樂。
我的歌單是中文濃情歌;他是聽英國榜的。看起來無關緊要的興趣,在兩個人都
在封閉的車子裡,路程一長,這就是問題。他不能理解這些歌唱出了打動我的句
子,我也從未理解那些外國歌手的風光偉業。
比方說運動。
運動很好我也認同,他會拖著我去慢跑、去游泳。只是有時候上班的複雜思緒還
未獲得紓解,便在六點半一到匆匆回到家會合,整理泳具,上你的車,我們到竹
北活動。一下班的行程便這樣緊湊,你的疲倦掛在臉上,我們都累得一蹋糊塗。
曾幾何時我們不再獨處了,更別提擁抱、親吻,聊聊其他的美好,比方說這個周
末的小旅行。
漸漸地,車程上的對話只剩下當天各自工作的埋怨,運動完的晚餐時間過晚,選
擇也越來越少,我們靜靜地吃完,我們回家,簡單收拾一下,我們解散,到家後
用訊息告知對方睡覺的時間,然後就是明天。我們一起運動,可是沒有人快樂。
比方說性愛。
微微下彎的陰莖你的身體不能適應;你喜歡看電視就專心看電視,不要有所謂的
肢體碰觸,幾次被拒絕之後,我也就不再熱衷此事了。
比方說身體。
你老是不滿意你的腹肌線條並且要我認同,然而我自己則是被你嫌棄日漸增大的
腰圍,然後配上一張平凡而且凹凸不平的臉,我覺得很難受。
這些足夠成為壓垮我們的原因嗎?
答案同樣的模稜兩可,就像右腳滲血的指甲一樣,或許我們可以痊癒,也或者不
會。有些事情只要不說出口,一切都會好好的,經驗法則告訴我。
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時間來到了半夜,久違的我們躺在同一張床上,心跳比電風扇明顯。我們各佔據
床的一邊,各自起伏毫無交疊。
「睡了嗎?」我用氣音詢問。
「還沒。」他用含糊的語氣。
「我覺得...我已經快要成為你過去的故事了。就如同今天你對我說明你和前男友
們的虧欠一樣。我怎麼可能什麼都感覺不到呢?」
「我沒有想到你會有勇氣先提這件事,我們真的不適合,有些事情再努力也沒有
用...」
「...」我情緒低迷得平靜,深呼吸。
「是我搞砸了,對不起...」他開始啜泣。
「是我搞砸了,我愛你...」我輕拍他的背。
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清晨六點鐘,我現在好想大哭一場。我在人生這條路上又迷失了,以為按部就班
地生存著就能夠走下去,生日願望還撐不過今年。我花了整個晚上的時間看自己
在板上述說過的情緒,才發現以為往前踏出去的生命其實只是原地踏步罷了。我
們都浪費了幾個月的青春,只學到了原來相愛卻不能在一起的苦澀。
換了身份的我們還是再見,但你知道,某部分的我已經在那個夜晚死去了,或者
奄奄一息,但你已親自送葬了。
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八點半上班,哀。
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