[心情] 上床遇到愛。
A趁著假日,帶著他那難以啟齒的秘密來到這個他習慣幽會的城市,打開
Motel的房門時,發現進度比我預期的來得快,兩人早已躺在床上,
噢,和說好的不太一樣。
A一臉無辜的看著我說:我全部都講了,他都知道了。另一個大男孩靠在
他胸旁,划著手機,禮貌性的對我笑笑。不禁有點啞然,自忖著那我還來
幹嘛呢?找了床邊的小沙發逕自坐下。
我們有過幾次親暱的一夜關係,想來彼此都還算是對方的菜吧。最後一次,
是今年初,他又搭了高鐵上台北玩,不免俗的我們約好要做愛,偏偏那天,
因為某些事情和前男友鬧得不是很愉快,索性傳訊說:我們下次吧,今天
我真的沒什麼心情。A倒是挺善解人意,回了我說:你願意的話,就過來
我們純粹聊聊天也好。
於是我們在他的房間抽菸,喝酒,流眼淚,然後,這種氣氛下教人自然而
然地做起愛來。是的,那是我們最近一次在那麼毫無扞格的距離俯拾彼此
的氣息。
等等還有兩個人要來,A又發了話。天啊,這跟本來說好的完。全。不。
一。樣。為什從本來的三人行無端端竟然湊出一桌麻將的砲友來?一時之
間也沒什麼想法,就等著看接下來會上演哪齣。
人都到齊後,A有點吞吐,最後又向下定了什麼決心似的,問出了一句話:
你們平時都有去暱篩的習慣嗎?其他人先是一愣,不等大家完全反應過來,
他又接著說:我有個壞消息要跟你們說,就是...... 我重了。其中一個男
生即刻反應過來帶著一點困惑的語氣:所以...... 南部的醫療資源有那麼
差?你居然還要特地跑上來台北就醫?在場其餘不禁為這個畫錯重點的天
然呆問題大笑出來。
不是啦,我是想說多少都跟你們有發生過什麼,雖然都有做防護措施,但
我還是有點擔心你們的健康狀況,這種事情不當面聊的話,我還真不知道
要怎麼講,所以才把你們一起約出來啦。A說。其實在一個多月前我跟他
就在臉書上討論過這件事了:他知道後的身心狀況?身邊的告知反應?是
否對其他人做告知?如何告知?而這是我們最後決定的辦法。
然後現場瀰漫出一股同樂會的氣氛,每個ㄆ友像是拿出一張性愛檢核表似
的,當場與A一一核對究竟"我們最後一次性行為是什麼時候,我們那時
做了什麼"。並且開始喃喃默數追憶自己最後一次暱篩和最後一次與A發
生關係的時間差,以便衡量有無再次檢查的必要。
當初自己會被找來的理由很簡單,一來是A覺得我對愛滋資訊/資源有相
當程度掌握,如果現場有需要可以提供依些諮詢;另一方面,則是擔心告
知後的狀況會有些衝突,多少或許有能力做一些緩頰。不過如今看來,確
實是:當男同志社群長期面對愛滋汙名的壓力與歧視時,我們同時也已然
慢慢長出某種對抗他的態度與能力。
要離開時,問了有個完全沒暱篩過的男生需不需要留我的臉書給他,如果
他想要安排的話可以隨時丟我訊息,他笑著說:不用了,你的臉書我隨便
在朋友的頁面都會看到,很好找。只是,你本人真的跟臉書上給人的感覺
差很多,該怎麼說呢,一個很生澀害羞但另一個又非常的狂野。這大概已
經是第N個我聽過先認識我臉書在認識我的人給出這般如出一轍的評價。
社會排斥之於愛滋感染者的監管與撲殺,往往使得任何圍繞其上的論述與
情感以一種或許不經意卻著實令人不寒而慄的恨意散播著:異性戀撻伐同
性戀是愛滋貨源,同性戀厲聲藥癮者才是首謀大宗,酷兒們齊聲嘲笑良家
婦女最容易感染,最後為了汙名除盡,我們高歌:匪諜就在你身邊,而如
果你感染了,有一半是你害自己感染的,反過來說,對方不幸感染了,也
是他害自己感染的。因為那種恨意而對彼此告知後反應的猜忌,以及個人
理性選擇的風險判斷讓共同責任的脫鉤,創造出如此個人造業個人擔的自
私,乍看之下兩不相欠,事實上卻永遠不可能離開審判感染者的視框。
A是善良而敦厚的,A身邊的這群朋友們亦然。如果說有一種關於社群照
護的善的倫理,我想大抵而言就是這樣。重點或許不在於追究究竟是個人
的疏忽抑或他人的惡意因而成為感染的原兇,而是,不管今天一個人有無
進行安全性行為然而染病的結果都不會是他所願意,對於這樣的一種時運
不濟,不若一起渡過,想想接下來可以一起怎麼走。
而我想,這也是醫療專業必須面對:當科技進步時,技術物的演進也必然
的改變了疾病的社會意義與人和疾病的社會關係。當愛滋體現在患者身上
確實朝向慢性病的方向在發展時,不難理解人們在思考性的維度上更有彈
性。把無套=愛滋=性愛時唯一的現實考量,恐怕就是公衛體系在防治上,
永遠都只能慢半拍的做著照本宣科的政令宣導以及撲下天羅地網企圖列管
所有的感染者。如此思維之中,儘管我們說比唱更好聽的夸夸而談什麼尊
重什麼人權或者,什麼愛(噢,我們愛同性戀但是我們拒絕他們的性,噢,
我們愛感染者但是我們拒絕他們的性)。然而浮誇的詞藻所不能掩蓋的事
實是:我們企圖將愛滋這件事情越來越個人化,究責化,罪罰化,是的,
個人造業個人擔,如今的醫療治理模式正在創造方便監禁控管的個人而截
斷一種社群相互照護的功能可能。
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