[心情] 親愛的弟弟，最後一封信。
你也許不會看到，看到了大概也會視而不見。
一直都知道的最糟的結局，終究還是發生了，而且比預期還直接。
這麼快走到這一步不知道究竟是好是壞。
也許真的太腦充血，那天半夜裡擬好稿，
一整天忙完，晚上一字一句的寫了五頁，
穿插著那些我們曾經一起聽過的歌詞。
希望你來拿，你嫌麻煩，連我送去給你都不肯。
雖然最後妥協了。
一度想著不拿就算了，我把信燒掉。
可能那樣，我們還可以維持久一點的表面和平。
我希望你是第一個知道的人，知道我可能會喜歡男生。
我也是因為你，才確定也正視這件事。
把信交給你之後，我去找我們共同熟識的他聊了好久，坦白告訴他這一切。
他一直看在眼裡，試圖阻止我卻又不想介入。
隔天下午就收到你的回覆，用訊息。
你說希望用最快的方式回覆我解除我的不安，
但我感受到的只是你不想要多花時間處理這件事。
我沒有不安。
就像我寫的，有些問題不需要問已經知道答案。
我前一晚對他說，「有什麼好緊張的，就看他怎麼打槍我而已啊。」
在這之前我就知道要付出代價的啊。
在這之前我就知道你開始跟我保持距離了。
我知道再拖下去我們的關係只會繼續惡化，所以我選擇了結在這裡。
至少十年後想起，這段日子以來大多都還是美好的回憶。
只是你沒有資格說我做了錯誤的決定，你沒有。
你一向都只站在自己的立場思考。
你說我始終表示我是異男，你也篤信這件事所以對我沒有防備。
這也許是我唯一欺騙你的事，雖然我不知道這算不算是欺騙。
我面對的勇氣，對你來說可能化做了一場騙局。
你說你對我做的都是你會對所有好朋友做的事，
卻造成我的誤會，所以必須停止。
你早就察覺到，
但你還是來住我這裡，貪圖離你要去的地方比較近、可以睡久一點。
你在別人面前玩我的臉，但在任何我想要有肢體接觸的時候兇說「不要碰我！」
他說這是被愛的人才有的權力。
你說我在你心中有很重要的位置、
你說謝謝我像家人一樣無私的付出，
但你卻連朋友的情份都不留。
對於你的狠心，你的趕盡殺絕，雖然痛，但像你說的，
只要有一點點希望，人就不會放棄。
所以我放下了，後來從他的轉述，
我知道你的可惜不是少了「我」這個人，而只是少了一個朋友。
他不願將你的話原封不動告訴我，我也不想聽，緣份已盡，何必徒增仇恨。
收到訊息的那個晚上我幾乎哭了一整夜，還是他陪我。
身體狀況不好又一直哭，我第一次感受到什麼叫頭快要炸開。
但我跟他都知道，眼淚對你來說一點意義都沒有。
任何的負面情緒都只會讓你掉頭就走。
我拿你一點辦法也沒有，我一向被認為是很強悍的人，但我愛的如此卑微。
我想我沒有機會知道載著你的那個風光明媚的日子，你耳機裡究竟放的是什麼歌了。
那天你對我說，「如果我可以結婚的話，你要來參加喔！」
當時的我覺得這句話背負著太多沉重的東西，回家後我哭了，
我告訴你我一定會去，卻沒想到後來劇情是這樣發展。
只是用眼淚開始的緣份，註定要用眼淚作結吧。
努力過、嘗試過、用心過、開心過、笑過，這一切已無遺憾。
謝謝你，親愛的弟弟，喔不，親愛的路人。
如果哪一天你結婚了，希望你還願意發帖子給這裡這個路人，
他依然會信守當初的承諾的。
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