[譯文] 為什麼我放棄了勾搭

看板gay作者LiquidSailor (液態水手)時間10年前 (2014/03/17 01:34)推噓4(4推 0噓 5→)

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[譯文]為什麼我放棄了勾搭 Why I've Given Up on Hooking Up 作者／Lester Brathwaite 譯者／LiquidSailor 原文網址： http://www.huffingtonpost.com/lester-brathwaite/adventures-in-sex-and-sel_b_4921467.html （轉載或引用請註明原作者、譯者名稱，與原文網址）性對我來說從來就不是一種特別愉悅的經驗。它是作為一個男同性戀者、作為一個人類的基本部分，但是我總是無法把握那「樂趣」的部分。別誤解，我總是享受著大家都熟悉的嘿咻（畢竟我骨子裡是個浪漫的人），但在那之前的前置作業以及之後的結束收尾讓享受黯然失色。狩獵讓人精疲力盡、不期而遇是稍縱即逝的，寂寞趁虛而入。而後就又重新開始，循環繼續下去。就像所有癮頭一樣，有它的循環在。對我來說，勾搭的過程已經變成了一種癮頭。是一種以不安全感來供給燃料的癮頭。那種不安全感是隨著作為一個男同志而來的。是那種當你被其他男同志理所當然地要求（而且還是種絕對的要求）得陽剛而你不夠陽剛的不安全感。許多個人檔案上哀叫著「Man、壯」：陽剛、有肌肉。展現著突出的腹肌，臉是模糊的或把頭整個切掉，這就是二十一世紀勾搭的無臉面貌。這種對匿名性以及陽剛的強調更進一步地醞釀了男同志社群裡的內在恐同。先不管在兩個（或更多個）男性之間的性實際上意味著什麼，我們從年紀輕時就被教說要擁抱有男子氣概並避免可能被視為其反面的事物。女性化是種弱點，是不受歡迎的，是就算high起來也會讓人解掉的。從芬蘭湯姆（Tom of Finland）滑稽的充氣胸肌到Grindr上的精雕軀幹，男同志總是珍視超量的陽剛性，但這種對所有男子氣概的提升，強迫了我們之中那些不必然合於這些死板性別結構的人，得從兩種選擇之中擇一：抵抗或順從。當兩種都嘗試過後我能依經驗這麼說——你得要是個真正的男人才能當得成皇后。我還在高中時與勾搭文化就有了第一次的調情——比Grindr早、比Manhunt早，也許甚至還比 Craigslist早——即當XY（一本給美少年與其愛好者的已停刊雜誌）有了線上個人專欄時。那時我才剛認知自己是同志，而偶爾會伴隨著不少的羞恥感買一本XY。我會偷偷看我朋友的電腦，對發現其他像我一樣的人感到興奮。所有的一切曾是如此新奇，但就連當時我都還記得面對網路上影響著人們態度與習性的現實：「不要黑、不要亞裔、不要肥、不要女」。男同志勾搭文化裡的固有種族主義冒充成一種類似於對身高或髮色的「偏好」，是個從此就讓我掙扎（且疲於討論）的議題，但它是附隨於我這的論點的。處在線上而有著一個用指尖即可點選的男人世界，且你與他們隔著一道匿名之牆的狀態，讓我們都變成了可怕的人。如此強化了不真實的肉體期望、鼓勵了對理想條件／必要條件的算計，且對我們這個已然[與現實]脫節的世代進一步地往失連更推了一把。我曾花了無數個小時，無論是獨自一人或在我無禮忽視的朋友身邊，專心凝視著我的手機，盲目而又無精打采地在同樣的個人檔案間翻閱，浪費我的時間又在我的自尊上戳著洞是為了什麼呢？性？也許。愛情？很難。獲得承認？或許吧。所有的癮頭都有著它們各自的高潮。對我說我有多麼性感，或我有多麼可愛，或我身材多麼好的傢伙們，讓我對自己感到滿意。我健身以便讓其他男人覺得有吸引力。健身也讓我對自己感到滿意，但那樣的敬重是與他人的贊許所綁在一起的。我可以連續盯著鏡子好幾個小時——為了達成完美的個人檔案照而巧妙地擺姿勢——但是如果沒有人告訴我我是有吸引力的，我有什麼理由能這樣相信呢？我的自我就正如芬蘭湯姆肖像畫裡單車手和水手的胸肌一般地充著氣，我沉溺在自己的映象中了。而且我延長了不真實期望和理想的循環。同志被公認為是一種自我陶醉，且傾向於尋找像他們一樣的其他人。所以我試圖要變得像那些我想要吸引的人的樣子。我能痴迷於健身；我能拍我自己沒上衣、沒臉蛋的自拍照且到處貼在網路上；我能假裝成陽剛樣，但我不能成為我所不是的東西。我不能成為白人、我不能成為其他人想要我成為的陽剛、我不能依著那些我從來不認可的死板標準來過我的生活。這全部都是一場遊戲而我試著遵循規則來玩。一開始並非如此：我試著做我自己，或更好地說，盡我所能去真實地表現自己。就算這種真實需要適當的光線和對某些事實的省略。我的個人檔案（隨著勾搭手機軟體的增生以及像是Adam4Adam和Manhunt的網站，我曾同一時間差不多有六個個人檔案過）包含了我的臉，伴隨著必然要有的無上衣照以及關於我的調皮描述。我得到了一些關注，但並不是從那些我認為我應得的優男們而來。我的外貌，正是藉由那些我所拒絕的人來認可，給了我更為挑剔的許可。當我越久越挑剔，我的個人檔案就越不調皮。我刪除了我的臉。我加入了更多無上衣的照片與裸照；我更努力健身；我讓我的描述欄放空，所以當別人不回我訊息時，除了他自己的「喜好」外我就沒什麼好責怪的。但這樣總是不夠的。有些人可以藉由一種有意而又冷酷的超脫感將他們的個人感受擺到一邊；他們能如大家所說地「只玩個痛快」而不把這件愚蠢的事看得太嚴肅。但我不是他們之一，我對任何事都太認真了。我對別人的回應會屏息以待，而如果沒有回覆我就會懷疑自己出了什麼錯。是我說了什麼或沒說什麼嗎？是我不夠壯嗎？是我不夠陽剛嗎？是我太黑了嗎？還是不夠黑？那些我能馬上開始隨意交談的人就變成了潛在的男朋友。我們要不是會見面然後上床且我再也見不到他，就是我們會胡亂地傳訊直到其中一人或我們都失去了興趣。某些時候，我們會約碰面且我會面對面地見到我所排斥的對象。如果我們在另一種比較不是為了性而約的方式下會面，事情也許會有所不同。無論如何，馬上掀出所有的底牌，就會把彼此碰面的驚喜與自發性給抽離了。但是因為這些手機軟體與網站滿足了我的不安全感，卻讓我完全無法與男人以任何其他的方式互動。那我對和男人講話的不安全感、我對擺脫太娘娘腔或太需要關懷的不安全感、我對不用自己的身體來吸引別人的不安全感。由於一張照片或標題而被拒絕是一回事，但由於某種更為本質如個性之類的事物而被拒絕則會令人崩潰。我搞垮自己、毆打自己、妥協我的價值與信念，只為了要滿足我那消耗了一切的性慾望。我認識到這一慾望只是個想要較不那麼孤單的慾望，這也就解釋了為何我常常那麼快且那麼容易地著迷於某人。舉例來說，我曾與一個在Adam4Adam上遇見的人聊了一小時的天。事後，我寄給了他一些訊息而他沒有馬上回覆。因此讓我在Adam網上寄給了他一則長訊，寫說抱歉是否我嚇跑他了。我通常不是個愛講電話的人，而一小時長的對話要不是沒發生在我身上過，就也許只在很稀少的情況下對跟我一陣子沒見到或聊到的親密朋友。同時，我那誤導的鍾情對象完全不懂我在說啥。他當時很忙且本來意圖要回覆我的訊息，但對我來說，搖擺不定的猜測卻不止息地湧入我腦中。我曾與另一個在手機軟體Jack'd上遇到的人廝混了兩次。第二次他在我這過夜然後我們抱睡了整晚。接著的那個清晨簡直就是完美。他在我臂膀中，陽光從我公寓的窗戶篩落，照亮著我們裸露交纏的軀體。我在我腦中紀錄著這一時刻，因為我知道這刻總不會持久，且也不太可能短期內會再有這種感受。在那個最為完美的清晨之後，我有一陣子都沒再聽到他的消息了。我假設他失去了興趣，於是寄給了他一則訊息。他回覆說他只是太忙了所以我又說（也許懷著在他必然讓我受傷前就先把他推開的意圖）我「有點瘋狂」且我「有點喜歡」他。之後我就再也沒聽到他的消息了。然後直到昨天，我受夠了。一個去我健身房的人從Scruff上丟了訊息給我，這又是另一個在我隨意性愛軍械庫裡的手機軟體。我們曾在健身房見過彼此，而很顯然地打量著彼此，但就正如通常的狀況一般，藉由我們互相都有的線上個人檔案比較容易交談。沒有人喜歡被拒絕，而那額外的緩衝讓拒絕不那麼地痛苦，或看來如此。當我再次在健身房看到他時，他完全地忽視我。當下我幾乎想把健身房夷為那天殺的平地。我有夠生氣，十分地憤怒，但又為了什麼呢？為什麼我要讓這種事又再次地發生在我身上？這種狀況並不是第一次發生了，在這方程式的兩邊我都曾待過了：即那被忽略以及忽略他人的人，但這次是最後一根稻草。我終於對讓自己經歷所有這些懷疑起伏，以及對某些有著幾張照片與短短幾句介紹（如果不只是一個除了無頭軀幹外什麼都沒有）之人可能對我有或沒有之觀感（如果他真的曾想過我）的不安全感感到厭倦了。我想對自己有著更多的敬重。為了停止寄出我自己的裸體照給陌生人，以求他們會基於我看起來的樣子和我可能對他們飢渴等待的屁眼所能做的事（而不是基於我是誰）而喜歡我。為了停止將我的價值歸因於我的身體與其吸引的能力。我想要有遠離我螢幕的人際關係。於是我退出了。我刪除了我所有的性欲個人檔案。某些癮頭你必須得立即下定決心戒除。這並不是說我不會再回來。我之前曾經刪除過我的個人檔案，而只是再低著頭爬回來，告訴自己事情會有所不同。但我每次總是陷入同樣的陷阱，那自我厭惡與自我妥協的循環。所以我，至少目前是，無限期地退出了。我必須致力於我自己與我的不安全感，而不是將它們以數位的形式隱藏或放大著。也不是藉由與最火熱的男人上床來試圖將它們一併放逐：「如果他們喜歡我，我就能喜歡我自己」。喔，妹妹啊，我甚至根本不愛SM，但玩玩這隨意不受羈絆的勾搭遊戲是我能對自己所做的事中最為被虐狂的了。現在是靠我去試圖在現實世界中形成實際的人際關聯了。因為藉由這樣的過程我意識到那最為重要的事情——即所有這些手機軟體與網站並不是實在的。我總是試圖將那些無頭的軀幹看成是實在的人們，但它們只是那些他們想成為的人的一種版本。這就是為什麼線上與面對面的聯繫通常意義是完全不同的：你無法與一個不存在的人維持關係，無論有羈絆與否。 Follow Lester Brathwaite on Twitter: www.twitter.com/LesFabian 作者Lester Brathwaite的推特：www.twitter.com/LesFabian （轉載或引用請註明原作者、譯者名稱，與原文網址）補上的心得：這幾年網路或手機軟體興盛，我也從網路的初期到現在見證了許多不同，簡單想說的是大家得當心，網路很容易用自己的偏好餵養自己的價值觀，而讓自己越來越狹隘。而且這篇也點了出來：網路上你自己或看到別人的"樣子"，比起當面互動脫節得更嚴重，所以當然也難維持自己與他人較深層的人際關係了。（當然網路上還是交得到好友，不過這比較靠運氣，而不是你的"選擇"，可怕的是當你習於網路交友模式時如果沒有好好反省，很容易麻痺讓自己封閉起來）原文寫得還不錯也誠懇，就花了一下午翻譯出來。多深層點去接觸與自己不同的思維和世界觀，讀書是個不錯的辦法。至於對待其他人方面的感想：設身處地想別人怎麼對你你就怎麼待人，而不是反過來覺得"社會或同志圈都這麼現實，那我為何不也對別人機車呢" 在判斷狀況方面，有時真的日久見人心，常常你容易得到手的感情，通常很少情況是唯一的一見鍾情，別人也同樣容易得到手喔 (啊不是在嚇大家，只是說還是要有基本的應對判斷不要太夢幻啦XDD) 有時明智點多內省，除了避免自己受不必要的傷外，也可以避免自己日後也變成機車人~ (但受傷有時才會成長，不要為了怕受傷而封閉了自己內心不去愛跟付出啊~) (突然覺得自己好八股orz 哈哈下次見啦~) -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.160.235.140

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jojoliu

03/17 02:18, , 1^F

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wiloveyou

03/17 06:44, , 2^F

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HuangDon

03/17 09:16, , 3^F

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