[心情] 我也曾恐同過
我也曾恐同過,而現在卻是個男同性戀者。
我成長於單親家庭,
媽媽是位深受儒家思想薰陶的傳統女性,
認為「不孝有三,無後為大」,同性戀者罪莫大焉;
平日時常以倫常綱紀教訓我,
要我做個知書達禮、尊師重道的好學生。
我很聽話,
功課按時交、為準備大小考試盡心盡力,
偶爾因多話被老師訓斥,絕不頂嘴。
國小時期,班上偶有氣質較為陰柔的男同學,
當他因而被欺凌時,
我沒有出手相救,相反地,只在一旁冷漠地看,
凝視這一切,並要自己記著,千萬不可以表現地像個女孩子。
即便我本來就不喜歡玩芭比娃娃,也沒有任何穿扮女裝的慾念。
國中時期,孽子翻拍為電視劇,
出於好奇,半夜硬是張著惺忪睡眼收看,
看李青怎麼愛上同班同學,再狠狠地和他打了一架。
原來兩個男生的愛是如此激烈張狂,甚是嚇人!
又因為男女分班,
荷爾蒙分泌旺盛的青春男孩像極猛獸,
看得到同校的女孩卻摸不著,百般聊賴便只好你抱抱我我抱抱你。
一日,導師把我叫了過去,問我是不是同性戀?
我慌了,趕忙回答不是。
「那就好,你要知道,那很噁心的。」
可是老師呀,我從未主動抱過班上同學,都是他們過來抱我的,
他們說我的胸部軟軟的,很像女生的胸部;
他們也說,我的身體很厚實,抱起來很溫暖。
也原來,兩個男生的愛激烈張狂之餘,也很噁心,為人所不齒。
高中時期,同性性傾向正式成為我的人生課題。
只因我戀愛了。
我喜歡他的外型,斯文俊逸配上制服襯衫和恰到好處的垮褲;
我喜歡他的氣質,溫柔與堅毅兼具;
我喜歡他的個性,溫吞耿直、善良有禮。
可這一切都亂了套,因為他怎麼會是個男生?
我是男生,喜歡的對象怎麼「可以」是男生?
於是,收看網路情色視頻自瀆時,
我開始強要自己的視線停留在女生的胸部、陰道與陰蒂上;
我粗暴地要自己接受,對陰莖的慾望是病態且可憎的。
可是,和他相處時,一切努力都白費了。
我想要增進對他的瞭解,情歌突然因為他而有了或苦或甜的意義,
想和他一起體驗生活中的大大小小,
好想和他在一起,簡單純粹的在一起,什麼都不做,也很好。
最後,我們當然沒有在一起,不過承載著歲月點滴,各奔東西。
「如果你是女生,那該有多好。」
大學時期,因為高中時期的那段遺憾,
我加入了性/別社團。
親眼見到同樣喜歡同性的人們,
活生生地在你眼前自在走動,天南地北地聊著五四三二一,
直至現在,我還是無法具體形容那種興奮之情。
可我還是好害怕「男同性戀」這個身份標籤,
我捨不得賭上同儕情誼,要他們接受我的身份;
我不敢在校園裡和社團成員打招呼,見了面淨裝作沒看見;
甚至認為,
「寧可是個沒人要的醜女,也不要是個很帥的男同性戀。」
一切只因自己心裡有鬼。
一直要到這個時期,才因各式社課與社團活動,
逐漸放下莫須有的成見。
放下噁心不堪與激烈張狂的成見,
告訴自己,高中時的那段情感,
絕不是什麼無私奉獻的同儕情誼,而是自私卻甜美青澀的人生插曲。
現在的我,有一位在一起即將屆滿七年的同性伴侶。
我們一同面對人生的美好與苦難,
我們一同規劃包含彼此的未來藍圖,
我們依戀彼此卻不奢望永遠,
儘管舉步維艱,我們仍舊步步為營地向前。
雖然還是不敢在公共場合大方曬恩愛,
可我想大聲地告訴你/妳,
我們和異性戀者毫無分別,
在愛的路途中,我們始終都會是學習者,
學習相互尊重與妥協,並不忘相互信任且扶持。
可否放過我們的下一代,給他們聆聽差異的機會,
可否放過我們的下一代,別讓他們像我一樣,
不經意地發現自己的特別,卻誤判為異常,還走了好一大段冤枉路。
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後記:
希望能藉由生命經驗的分享,達到拋磚引玉之效,
可以想見,「真礙跳針聯盟」看了前面幾行,就要緊抓著單親家庭不放了。
未知事物多半會在第一時間引發人的恐懼與焦慮,
但我們絕非洪水猛獸,我們與你們毫無不同。
最後,引用熱線社工主任智偉的一段話作結:
『我們買不起四大報的頭版廣告,
好在上面寫一段給青少年同志的話,告訴他/她們在這世界上,他們不是唯一。』
革命尚未成功,同志仍須努力。
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