[心情] 我記得 我傷害過一個人 (文很長很長..)
我記得 我傷害過一個人
近20年前的往事了
那年國二 14歲吧 他是我同班同學
個子矮矮胖胖 功課很好 寫字很漂亮 學藝股長
我們因為有太多共同點 敏感細膩 陰柔 文藝的特質 而成為了好朋友
還有許多共同的喜好 看電影 聽音樂 唱歌
喜歡王菲 喜歡林青霞 喜歡陳淑樺 我喜歡惠妮休斯頓 他喜歡瑪麗亞凱莉
他對我非常好
我生病請假時 只有他會打電話來我家問我身體好點了沒
我學業上遇到困難時 只有他會不吝的借我抄他辛苦做的筆記
我被老師誤會時 只有他願意幫我澄清 在我身旁安慰我
陳淑樺出新專輯生生世世 只有他會記得剪下報紙上的大幅廣告送我
我當他是非常好的朋友 就真的只是朋友
他大概已經不把我當朋友
他會因為我和其他同學聊天而吃醋
他會因為分組時沒在一起而不開心
他會希望每節下課我都只和他互動
他會想保留我的作業本 只想留著我的字跡
他會在放學後走到校門口的 故意搶走我的書包
只為了享受我在後面追著他跑緊緊跟著他的感覺
是的 他對我的感情大概不僅只於朋友
那是非常強大的佔有欲吧 只許我是他一個人的
我開始逃離 因為我真的只能當他是朋友
我沒辦法承受他對我那些超乎朋友之外的情感表現
我故意和其他同學聊天而不理他
我故意和其他同學分組一起而不是和他
我故意每節下課都跑去圖書館看報紙只為了躲開他
我大聲咆哮不准他動我的作業本
我報告教官有同學搶了我的書包 請幫我攔住他
我們最後一次有目光交集 是在某一次月考還是週考的緊張前夕
那時他已經因為我的故意冷淡而心灰意冷
但他還是做個喜孜孜的樣子 拿著陳淑樺的報紙廣告
到我面前說 : 你看~送你的~
我記得 我大聲吼 : 我現在已經快煩死了你拿這來給我幹嘛!
從那時候 他就沒再搭理過我了
我交到了一些朋友 但其實都只是點頭之交 沒像他那樣的知己
我的日子過得平靜了 沒人叨擾但卻也感到有些許落寞
我的成績穩定了 順利的不用高中聯考就升上去了
他失去了我這個朋友 開始封閉自己 沒有和其它人交流
他的日子大概頓失重心 我常看他一個人默默坐在位置上只是發呆
他沒心讀書了 原本名列前茅的成績瞬間下滑變成倒數的
他當然沒直升 畢業後就外考了 從此就消失在我的視線中
我記得 在我極度冷淡時期他曾經這樣問過我
我們之間到底是出了什麼問題? 你為什麼要這樣對我?
我哪裡不好我可以改 我們不能像從前一樣當好朋友嗎?
我當時的回應似乎是
沒什麼問題 我只是想一個人 好好的讀書 我們還是朋友 你不要反應成這樣
但我卻殘忍的選擇繼續降溫 繼續冷落 直到他終於完全從我生命中消失
我這樣對待過一個人 那一年是1995 陳淑樺 生生世世
多年過去了 這些個日子以來
在我生命中也出現了許多人 來了又去 聚了又散
有些人愛我 有些人是我愛的 有些則是我們相愛
我以為我一直都很認真的對待每一個愛過我的人
我很用心付出 很用心經營
很努力對他們好 很希望他們能更愛我
但結論似乎是一樣的 他們一個個都不在我身邊了
有時我也在思索 我對待我愛的人的方式
我是真的那麼深愛他們 愛到他們的全部特質我都能接受?
還是我只是愛我迷戀的部分? 他們的缺陷我卻全然無法包容和適應
或許我自認為的用心經營 只是一樣在做我自己想做的事吧…
與其怨別人負我 是否我也要檢討我自己
我沒有設法改變自己 把自己變成一個更能適合對方的人
我也沒有設法去包容或體諒對方
我只想把那個人變成我自己想要的樣子吧..
又或許 是我的報應吧
我沒資格怨別人不珍惜我
因為我曾經這麼不珍惜過一個愛我的人
多年後 2002年
某次王菲的電視演唱會 鏡頭take到臺下觀眾的歡呼場面
我赫然發現一個熟悉的臉孔 矮矮胖胖的 是一個曾經很在乎我的人
是的 他已經徹底從我的生命中消失很久
但我卻還能經由這樣的管道看到他 當下也百感交集
生命其實就是這麼一個圓圈圈
繞了一圈 即使沒再交集 卻還是可以從旁瞥到對方還在那裡吧…
如果我們仍然再同一個圓圈圈上
如果我們仍有重遇的機會
我不會再傷害你
我不會再傷害你們
原諒我
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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因為我這樣對待過他
此後我的生命中 似乎註定式的出現了幾個用同樣方式對待我的人
曾經捧我在手心的人們 最後都選擇用類似的方式傷了我
我真的怪不得別人 雖然我很認真付出
我已經不是年輕時那麼殘忍無情的我了
但還是就把我這些日子以來失去的 當是一種償還吧...
※ 編輯: kenyen 來自: 114.36.70.97 (06/26 22:44)
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